已是 超过0点 我们称这个时段为凌晨 我通常是无法在这个时候感到疲困的
我一直在闹脾气 很久 冷暴力的后果是 我真的就不再习惯和你讲话了 这并不算是我的错吧 似乎也是共同创造的结果 并且 对你来说也有好处 你就会习惯以后我的头像永远都是灰色 永远消失在你的世界了 到那时候 这对你来说就是一件小事
你感慨一下 然后忘记
我也会慢慢在所有人的记忆中离开 我并不会为此感伤 反而感到很幸福
缓慢的摇滚 可以想象到酒吧昏暗又寂寞的氛围 歌词中渴望着一个女子 可以与自己想见 可以了解自己的内心 一同巧笑倩兮 翘着二郎腿喝着威士忌
听起来真令人难受
听着陈升的《我不再让你孤单》 又会想到了奶茶 他们的感情是一条断开的岔路 就像某篇少女写的空间日志 明明是写来写去的失恋 竟然有一句就戳到了我
“何时在人海中放开了彼此的手”
你以前的头像 les 打啵 你爱过的她现在还令你难过 没有人曾这样令你这般挂念
既然是属于不同的领域我本不应难过吧 但是我就是膈应 就算那是个男人我也膈应
但这不是你的错


说到我的初中 辛酸往事又是一大堆 因为我这人特别容易受伤 不过大多也都忘记了
我挺喜欢我们初一初二的英语老师 也许是因为我英语成绩好（真好我是不会谦虚的 就算是到了又分等的高中我来来回回一个礼拜多没去 也能无压力拿班第一 当然年级就不好说了…←哟这怎么还炫耀开了）她才对我态度好 也许是她一直笑笑的 也许是她写博客 一副细腻女撰稿人的样子
我想我还是喜欢爱写文字的人的 爱写文字的女人 和别的人QI不一样
别的没多大喜恶 反正也都不大喜欢就是 教师 要真做的太过了才会令我讨厌 我就只把它看做一个普通职业 好老师需要对学生关心 也许还能在其人生中产生什么影响 但那都是额外的 应该是说 以前是有这样的要求 但是现在已经越降越低了 老师只要领好自己的工资就行了 说到底 他们也是普通人 对其期望过高也不现实
这很奇怪 我在小学 初中 虽慢热 但还是能交到很多朋友——虽然现在已经随着环境改变而渐行渐远 但我从不奢望他们在交到新朋友之后还能常回来看看 羽翼丰满了那你就飞吧飞吧飞吧——但在高中 不知是地域还是怎么的 我跟他们好难说到一起 我甚至现在根本不想提到他们 你说你不明白为什么我会这么讨厌我的高中 事实上 我也说不清楚
那是怎样的一种讨厌呢 应该说已经深化到了恐惧的程度了吧 我常会做回到了学校的噩梦 本身情景什么的只是普通的梦 但是不知为何就是很压抑的情绪 压抑到我几乎从熟睡中惊醒狂飚冷汗 那是我从出生到现在做过的最恐怖的梦
但我说不上来
你们也不会理解
我不想面对他们 当其靠近的时候 他们的脸 泛着冷白 我能很清楚地感受到他们表情下的心理
毫不温暖的高中生 令人生出寒冷与惧怕
在假惺惺的表情 尴尬的客套下 我们的心脏根本就不在一个次元跳动
好了 还是说回初中吧

昨天在耳鸣声中睡去 刚刚去尿尿的时候 左脑好痛
i'm dying too
还是写不出原创文 如果我真的憋住了自我厌恶 或许也能产出几部小说 因为题材是很容易想的 难的是坚持写下去 和隔离自己心中“好低俗！”“好肤浅！”“好无聊！”“好狗血！”的呐喊
我不知道写了多少个荒废的开头 揉掉了多少草稿纸……
真希望有一天也能称自己文中的人为“我的孩子们”啊……
自我厌恶
自我厌恶
自我厌恶
自我否定

已经不知道如何主动找话题了

结果我还是没有睡觉 搭讪了一个人之后就聊了起来 把他也搞得清醒 索性就一起到天亮吧
冬天的天 亮的好晚
“请不要给我再多的幸福 依托 犹豫”