我的心情那么多 却不知该如何述说
甚至说出来也不会有结果
我知道他们都不会懂我
不懂我的为难不懂我的犹豫不懂我的彷徨
因为他们一直站在自己的立场来看我 于是我里外都不对
泪水也曾悄然滑落 是伤心 也有委屈
只是那些都只能给自己 不是故作坚强 只是被逼着不能露出太多破绽

从来都无法看透生死 那一线之隔的两件事 结构确实天壤地别
2012年初一 末日年的第一天 外婆悄然离去 甚至来不及说半个字
我不知道她还有没有什么遗愿 只是我见证了全过程 心里充满了无奈与悲凉
我站在空旷的地上望着北极星的方向 那是个悲伤的姿势
那一刻我不知道到底怎么了 祈祷是无用了 哭喊也是无果
一切都是必然 我都知道 我们最后的结果都一样 只是这样的时节
本该团圆的大好时节 欢天喜地的气氛里 我们却要面对世上最残酷的别离
本身已是足够悲剧 然而太多的事情还是让我更加绝望了

记得年初一的夜里，我莫名其妙地发烧了。
没事，一切都会好的。若离，坚强。

凝儿、。。。。

节哀

外公年前的时候就在重症监护室，初三的时候还是走了。出院的时候我去看外公，外公躺在床上，不能动，我喊了声外公，外公一直看着我，那也是我最后一次喊外公。我妈对我说和你外公再说说话吧，外公虽然不能动但听得见。那时，我看到外公眼里流着眼泪，外公也知道用不了几天就可能再也见不到我们了。凌晨三点多的时候，外公还是走了。今天火化，我没有去，我爸问我是不是去看外公最后一眼，我说不看了。不想不想看，是我再也不敢面对死亡。

越长大，死亡在我们面前变的越来越清晰

人是不是只有经历亲情别离才会长大，而这种别离我们却别无选择，只能被动的接受

这么些年 第一次陪外婆过年 却成了最后一次
之后很多事情需要处理 貌似总是得不到别人的好脸色
貌似我就是在找抽 妈妈劝我说只有这么一次 算了吧 于是我忍着
今天回到长沙 明天再回去 这本是妈妈应允的 可是我不明白的是
她打电话给我 抱怨我为什么要回来 直接挂我电话
我是真的就是觉得委屈 明媚我什么都没有做错 可是为什么他们每个人都对我摆脸色甩狠话
我也很压抑 想起种种也会觉得心痛 从来都不是寡情的人 就算装 也只是蹩脚的调调

谢谢你们
其实本不应该在这样的时间 来这里说这样的事情
然而我仍然想找个地方 写下一些心情 或许只是牢骚 但是我想我可以慢慢丢掉一些情绪
就像我明天要回老家面对妈妈的疾言厉色一般 我只能丢掉一些东西 才能去接受另一些东西
但愿时光之后 我能安好

生老病死，人之常情，但是我们都是感情动物，所以已成事实的事，我们唯有将想念进行到底，若离，节哀。若离，不要再这么悲伤，以后开心的每一天外婆在天上看着你。