高中的女生都这样想的。但大多都是不真实，不长久的。这要看缘分。话说会来，大多事看缘分的。这也是高中生活的一把双刃剑。要正视自己。一学长的建议

第一个追我的男生,长的并不好看,他是我初中的校友,和我的一个朋友曾经同桌过.我的那个朋友时常说他很幽默学习也认真,虽然不知道他是谁也对他有一些好感,后来知道他是级部里转来的新生算是比较高调的人了.刚上高一的时候发现他是也是我们班的,就坐在我后面,不知道为什么有点紧张,他也是很随便的和我搭话,我知道他对谁都那样,他很幽默的和我开玩笑,但是我总是很紧张不会像别人那样和他一起笑,不会表达,所以就冷冰冰的.他也觉得有些尴尬,所以以后就很少和我说话了,下课和他的朋友们出去玩.我心里也有些郁闷,又想他和我说话,但是又不知道怎么回答.有问题不会,就只问他同桌,我也不知道是怎么了竟会有一种想让他吃醋的感觉,他同桌是一个小胖子,很开朗我和他说话不会紧张,小胖子后来成了我最好的男性朋友.

楼主敢露脸不。。。 不闯出去,怎么会明白勒。。

有一次我们要换教室,刚发下来的书有很多,虽然听了老师的建议拿了好几个袋子装书,但是根本提不动.我和我同桌的东西很多,一堆一堆.他走过来要帮我们搬,我心里很高兴,一路上我同桌夸他是好人什么的我都没听进去,心里的感觉怪怪的,是书里写的心动么?我不知道……后来有一次我在空间里传了几张照片,他在Q上和我说照的还不错,我当时心里特别高兴,但只是回了他一个字"哦".后来我们在Q上聊天聊的很开心,从前爸爸妈妈不让我总是和别人聊Q怕我耽误学习,我也不觉得Q有什么好的但是自从和他聊天我像上瘾了一样,总是看他在不在,虽然在学校还是不怎么说话,但是在QQ里已经是非常熟了.有一次换座他从我后面换走了,我还郁闷了好几天,第一次不知道我自己是怎么了竟然主动饶了他电话号.难道这就是小说里说的爱情么?

后来,就经常发短信,电话费也是花的很快,爸爸给我充话费的时候很奇怪,以前2个月的话费现在半个月就用没了.我也是支支吾吾的敷衍过去了.直到有一次,他说好像有点喜欢我,我不知道当时心里是怎么样的感受,又有些欣喜,又有些害怕,我一直听家长的话,恋爱是从初中就开始强调不能违反的一条.就这样拖了几天没有答复,后来我很向往爱情也很想知道是什么感觉,在最小心的的情况答应了(在学校不说话,周末不和他出去玩),这种小心翼翼总让我感觉很累,他对我很好,平时我不舍得买的零食,他总是一兜一兜的买给我,有的时候叫我出去吃KFC,他知道我一直很节省不乱花钱,所以一直都是他花钱,我也不好意思,有时给他买点小东西,他总是告诉我不许买.虽然是这样,我也觉得他很好,但总不像是那种亲密的感觉.我终是觉得中间隔着些什么,我们像对待客人那样对待对方,不知道他是怎么想的,我觉得我一直都放不开,可能是我的原因吧……

他是11月11号告白的,我不知道怎么回事我的耐心和对他的那份好感慢慢的就淡了,没了,心里开始抵触他,开始敷衍,最后我被自己折磨的越发没有耐心,我在12月10号的时候,说分手.他没有伤心地表情,和以前一样随便的样子,我信了他不在乎.后来听他朋友找到我说,他都不吃饭了,很难过.虽然前一阵很烦他,但是还是忍不住也跟着心情难过,我不知道喜不喜欢他,我的初恋,我也觉得不似别人说的那样甜蜜难忘,我觉得累.最可笑的是,明明是我说的分手,我有的时候竟然还想着他还无条件的对我好,有的时候故意去找他说话,当他重新开始追我的时候,我有很冷淡的拒绝,我觉得这不是我,我不是这样坏的.但是总是控制不住自己这样,忍不住在他快放弃的时候勾引一下,勾引?我也不知道我用词对不对,我很厌恶自己,厌恶自己这么恨和卑鄙.

他总是被我打击,也总是不放弃,我最后非常狠心的伤他的心,明确的告诉他没有一点喜欢他,我喜欢他的好朋友,曾经和我一个补习班的那个男生.他说没关系,他会更好,我又发日志不要他缠着我.大家都说我太残忍了,我的内心怎么会变了这么多,我也不知道.我开始关注他的好友,那个我说喜欢的男生.我也不明白是否真的喜欢……

我又接受了一个男生,我暗暗发誓,一定不能再和以前一样了.他对我也很好,午睡的时候偷偷去商店买奶茶,在我快醒的时候用热水泡完放在我桌子上,他说睡起来会冷的,喝点奶茶.在我肚子痛的时候满级部借热水,用围巾裹着装满热水的瓶子让我捂肚子.又一次在食堂吃完饭下雨了,很大,我看到别的同学都打电话让别人拿伞接走了,我自己在食堂门口,没有拿手机,都不知道怎么办才好,突然很想哭.后来他拿着伞来了,他说以后让我记得带手机,下次就不用他满学校找我了.很感动,我又想这才是我的真爱吧……但是渐渐的我也开始和以前一样敷衍他,不让他牵我的手,不让他离我太近.我说不习惯,他说以后会习惯的,直到很久以后,我还是接受不了太亲密.是我不喜欢他么,我也不知道,本能的抗拒,本能的讨厌太亲密.他问我为什么,情侣这样不正常么,我冷冷的说了分手.我知道对不起他,但是我再也不想他总是腻着我.我说了我喜欢别人,还是拿那个和我补习班的男生搪塞.他说,我会一直对你好,不管你喜欢谁.我也很残忍的对待了他,包括最后一次他说见我最后一面我也没有去.他打电话给我,在手机显示有20几个未接来电之后,我打给了他,问他想干什么,他说我会一直喜欢你以前也是,现在也是.我听到电话那头有好多女生的声音,我说你要好好相亲哈,他在那头哭了,我听的出来,但是我说你赶紧玩去吧,别人家等急了.

我不喜欢这样的自己,我很对不起他,当那个补习班的男同学给我发短信的时候,我心里的愧疚感又多了一分.他发短信是很高傲的神情,他觉得我喜欢他就应该在他面前低一等,我也知道了那个被我伤了的男生去找这个高傲的补习班同学,让他好好对我.可是这个高傲的人根本不把我放在眼里吧,短信里的每句话充满着自豪骄傲,我不明白他为什么会这么傲慢的和我说话,傲慢的表达他不答应我喜欢他,当我毫不客气的回了他两条短信之后,我发现我并不喜欢他,因为他拒绝我的时候,我并不难过,只是有点点失落,更多的是愤怒.我都不明白我的感情是怎么回事了,自己说喜欢的,好像并不是喜欢.

果断在高中不谈恋爱。但可以搞基！

我心里还是对其他男生有好感,包括现在的班草,我和他一起玩游戏,我不明白我是怎么想的.我不想相信我是花心的人,但是和一个人在一起时间长了就会没有耐心这是怎么回事,我也不知道我的那两段感情算不算爱情,不似小说和电视剧那种感觉.以后要怎么办?我也不明白,什么是爱情,我不懂.我也不喜欢我这样花心的想法,我也害怕自己.我自己觉得自己很乖,不应该这样,难道我没有真爱?还是没有找到.

还是小说里的爱情美丽些

看了你的描述，我的直觉是你在“爱”这方面缺乏自信，你可能对男女间的亲密行为有一种莫名的恐惧，因为你没有经验啊，但自尊心又强，又向往浪漫美好的爱情，可是在现实中你很难找到你所期待的美好感觉，所以你屡次选择了逃避。
我的分析可能不靠谱。不过没关系，你会成长起来的！

谢谢你,可能真的像你说的那样吧.