有种自己过完这一个假期就会倒退很多的感觉。
每天就是睡到大中午，吃着外婆从外面买回来的已经不算早饭的早饭，然后打开电脑打开音响，一个人自言自语的唱着歌，爸爸回来了就抱着电脑在客厅继续刷着推刷着生放，口中的话题几乎再没有别的了。
只有偶尔饭桌上会瞄了几眼的电视剧，昨天刚好出现了自己喜欢看的情节。
今天在路路桑的窗里生了很大的气。对那些跟本不知道收敛是何物的人真的非常生气。

结果不知道写些什么，跟CP聊到快要睡觉的时间了。
以为ICE君会回复RT结果没有稍微有点失落。
惯例玛丽苏的话，今天也非常喜欢翔太。

想起来其实不足几天就要回学校。
想起来原来整一个假期，想要做的事情都没做，最重要的找导师商量社会调查报告的事情，也拖延着，这样的人很讨厌吧。
一直就是个nico废人，为了听翔太唱歌可以用他唱一首猫步的时间吃完一顿饭，家人还都在饭桌前，自己则是对着电脑，戴着耳机，除了液晶以内的事情，一无所知。
想起来原来自己已经有一个星期没有外出过，睡衣已经穿了好久。出门也只是吃个东西，要不就是特地跑到那间店铺里，看着一堆的CD，想下手最终还是出了店门。
废人。
invisible
想变成透明人间。
只要给我个空间，不想别人来管，也不想管别人，做着自己想做的事情，但是不越轨，他人给我留有余地。
但是不可能永远就这样。死皮赖脸的活着。
迟早就是这样一无所获的死去。
怀揣着现在所爱的东西到底有什么用？
只是这样怪责自己而已，但是不可能舍弃的了。

玛丽苏向。
今天也很爱翔太。
很爱4块钱先生。
想要更多的和他交流，但是实际苦手。
正在听着咕噜生放，依旧是风邪中。
虽然想听他唱歌但是现在还是别了吧。
请再多忍耐一下！

觉得我有一天一定会被那群人逼疯
现在说爱着两个人
可能不知道哪一天
喜欢的人就变成了什么抱桑，nayuta，ais，aruto,copla,namukari，ruisen
觉得只要不是跟那些人喜欢着同一个人，就会很舒坦
所以说到底是为什么要被左右啊
但是就算不是那样，这些人我也还是很喜欢的啊
aruto我好想念你，好想有机会再跟你说几百遍喜欢，说到你也喜欢我为止，想告诉你我也想当唱见，我想跟你合唱
好想念ruisen，已经不奢求你会出现投稿生放什么的，但是好歹想你能上一下推，告诉我你在做什么，下次我一定不那样发TL搞得你好像看不懂一样，我的日文很烂我知道烂到你没办法理解的程度，但是想告诉你，我还想听你的歌。

好像开学了之后就逐渐脱离了
但是也不是真正的脱离
还是会经常惦记着谁会来，只是到真的有谁出现了的时候又欠缺着动力
好像没有什么能令我再次感动的声音了
大概就是因为这样才逐渐喜欢上奏见了吧
可能还是单纯的音乐才更容易吸引自己
生放也基本上只有马先生和3110的尽量不会缺
翔太已经不喜欢了，米酱也已经变得无感了
一直说着要放弃的那个人，想要无视但又无视不了
明明知道再做什么都没有结果
虽然生放不怎么去听但是还是喜欢听着他的声音，不再是想睡而是想哭
离开了的人该回来的都回来了只有那个人彻底的消失，也没有再挂着他的名字乱晃
反正终究会不问人知的
最感动的大概就是ruisen终于说要复归了
好想再听一次那个震撼心灵的声音，虽然只有我一个人这么想的
好像不再在意但是又始终被这个圈子拖着走
还好已经不在意那些人的想法了
喜欢马拉西就足够了
good night my love

大概是真的下定决心要喜欢这个人了
可能还要感谢ice大人，如果当时不是为了看他颜出的话，我就不会进了那个co
不会因为对刚好投的新曲好奇，不会点进mylist，不会中了这个声音的毒
到现在最喜欢的心臓デモクラシー还是他的版本
知道他很久都没有跟他说过半句话，还是心血来潮在他的生放里留了名字，心血来潮有一次RT了他的歌，被他单独回复还带着名字
如果一开始喜欢的就是他，那一定很幸福
或者我是真的需要一个替代品也说不定，这样说可能会对不起他
但是声音给过我的感情是真的
现在超想听他的生放的啊……就算是很无厘头的聊天和声真似
スタンガンさん大好き～

这是我用了之前的一生去寻找，将要用剩下的一生去守护的爱。

自从遇见了他我大概用了我人生三分之一走神的时间去想关于他的事
有真实的有虚构的
有时候是回忆着他做过的说过的种种，有时候是幻想着如果我在他的身边，将会是如何
我以为我已经抛弃了放在这个次元的少女心，是都给了你了
但是这种思念只是一方通行
比喜欢着二次元的角色还要痛苦的
因为我知道他是这么真实的存在着
我们也有着真实的交流
但是却也有着不逊于次元距离的沟壑

我甚至忘记了我喜欢他的心情
那首ur-stlye到底是拥有着怎样的魅力
当时只是想着，不错的声音，我听完了整个周刊，还倒回去了寻找这首歌
听了他的mylist
听了他的生放
迷恋着他的温柔
大概是我从来没有的，我第一次喜欢上这么近的一个人
原来在这里我们可以交流，他可以知道我的名字，他可以只对着我一个人笑，只为了我一个人唱歌
我乐此不疲的像是当年喜欢着那个男生那样收集着他的情报
年龄身高体重出身地居住地
甚至是连他的朋友都一并关注，就为了能看到更多他的对话
我怀疑过我是不是真的有着独占欲
这样他的逐渐的为人熟知
大家都开始说着他的名字
一开始我也是很开心的，有了可以一起讨论他的同伴，我从来不会因为喜欢所以吃醋，嫉妒
但是逐渐发展到了，自己不喜欢的那些人的行为，觉得被轻率的人喜欢上了，烂大街
即使如此，他的能力他的歌声能被更多的人听到更多的人肯定，心中再复杂的情绪，也还是会被一同的开心淹没的

就算是被unfo了，已经不会再在生放叫出名字，推文基本不怎么会被回复
因为我知道我他始终不是什么特别的关系
“我为他做过很多”“我为他做过什么”
说再多其实都只是自我满足
对他根本没有多少的影响
我用尽我的微力去推广他，我不敢说现在所有喜欢他的人都是我推广出来的，但是我敢肯定源头一定有我
我在他生日那天唱了的那首爱，到底有没有传入他的耳中我并不知晓
为了喜欢他一周年而投稿的那首歌，最后没有告诉他，他永远都不可能知道
想去见他，但是最终无法相见
或许他已经忘记了
生放里面的aki桑就是推特上面的akira
是个海外
经常无缘无故的表白
到了很晚都不睡觉听着他的生放
或许他都已经忘记了

即使是这样……即使是这样
大概已经超越了声音，超越了这个人
我只是无法阻止的
用了我生命中的时光，去爱着这个人

有点昏暗的光，两个人并排的趴在桌上，快要睡着的样子
偏着的头互相触碰
手肘接触间的温度
你发丝柔软的摩挲
有一句没一句的聊着，你沉稳安静的声线
像是感冒一般的鼻音，以及温和的笑，在耳边有点模糊却异常熟悉
我大概是闭上了双眼，看不见你的身影，但是有声音
就像一直以来那样，漆黑的，只是听着
那是梦
也只能是梦
醒来的时候只是觉得空虚，因为太过真实，温度、触感、仿佛还在耳边的你的笑
如果可以永远停留在那个无比幸福的时刻
后来想着只觉得悲伤得忍不住哭泣
不可能的，一辈子都不可能
就算不是距离
也什么都不是