回复：校园笑话（可缓解学习压力）

某君媳妇，哺乳期。此为背景。与闺蜜聊天。闺蜜问。你的奶水够你儿子吃么？某君媳妇做害羞状，他爹不在家就够吃。。。。

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了!”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去．．．．．

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧!”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说：　“只有在下雨的时候才戴。

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!


刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”评论：看到这哥们我也蛋疼了！

刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”

夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教

男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？　女孩：“怎么玩的啊？”　男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”　女孩：“好啊，来玩吧。　”于是……　女孩：“红灯！”　男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！

公牛出差,恐母牛无人照顾．便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠．几日后公牛归来　，从象处领回夫人．次日公牛怒斥:牛B大了

公司新来个漂亮女秘书．第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强．副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字。只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

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大家帮忙顶顶啊，我快累死了。