或许好多好多其实是有因才有的果吧。
不希望你们来我的吧刺激我，却以潜水的名义回去刺激着你们。
可也只是潜水罢了，不会潜着潜着就回去了呢。
很多的很多，让小柔觉得，或许我们中的谁都不是必不可少的一个人。
但是有的时候会妒忌那些后来的人，因为你们对她的好，比起对我，超过了太多太多。
例如连我都不知晓音讯的凡姐姐。
偶尔冒冒泡飘出来的晴天、茉茉、鬼鬼、小如。
我们说着所谓的一家人，说着所谓的还有在一起很多年，说着所谓的永远，一直都在。
现最真实的一句也不过是，不论什么，从未后悔过认识你们罢了。
要给自己吧弄吧刊了，召集别人写吧刊文，自己也想写些东西，却不知道怎么莫名其妙的写起了这些。
我不知道是不是不论我现在说什么，做什么，讲什么，你们要不就真的无视，要不就是认为我矫情做作，我也不想猜测，离着你们待在那不远不近的地方就是想要不因猜测太多，而最后结果却是另自己非常痛苦，没人在乎。
我有种特别烂的爱好，就算记性不好，有些事情根本不记得了，可还是逼迫自己记得，像挖坟一样把已经埋葬起来的那些在挖出来，表面上好似起到了刺激别人的作用。但现在，我似乎才明白，刺激的了刺激不了别人我不清楚，但这样却的的确确刺激的了自己。
我也不晓得为什么选在2012这个坑爹的日子里离开，彻底的离开。好似就算这不是世界末日，大概也是我自己的末日吧。
关于我们，小柔不曾一次仔仔细细的想过很多遍，很多遍，到底是什么，才造就了如此的现状呢？
我想，一部分是自己的原因，加上上天的愚弄，加上每个人都会变，加上名为时间不知道是毒药还是解药的东西，造就了如今的这一切的一切吧。
不想，也没有总像过去那样，总是埋怨是别人谁谁谁的不对，加上上天的愚弄，没有仔仔细细想过自己的缘由，因为曾还有个很烂的爱好，就是不论是不是自己的错，就是自己的错。
事实证明，自己和他人都有错，可我们总是能很容易，很自以为是的发现别人的错。以为自己很好，不说很好，至少不会像那个你觉得厌恶的人一样。
从不知晓，一个人说要走了，说要睡着了，说要离开了，为什么你们如此冷淡。
甚至已经走了，睡着了，离开了，为什么你们一点牵肠挂肚的模样都没。
劝慰自己每个人表达在乎的形式都不同吧，劝慰自己担心也没有用，难过也没有用，何必把不好的心情带给更多的人呢，可劝慰着，劝慰着，便难过了。
从不知晓，你们说在乎小柔。却有说随你，爱怎么想怎么想，我要对你何等热情。
在群里特热火朝天的问着什么，虽然很白痴很白痴的模样，但无人搭理，但别人一问什么，却又立马回答。
如果不小心难过提及到了什么，就会被一句话带过。但别人不小心难过提及到了什么，却一个接一个的劝慰。
我不知道，你们这样待我，却口口声声的说在乎我，还问我要怎样。
我知道，自己有的时候，有点根本不会介意任何人的情绪，心情，怎么想，就在那里自以为是的叫嚣是不是的的确确让你们厌恶到了极致。
但我也觉得，你们有时何尝也不是如此，不在乎任何人的情绪，心情，怎么想，就在那里同样的叫嚣。
我不知道，为什么开始写的好好的，到这里又成了这样。
就如同我不知道，在星吧准备如此喜感的召唤叫醒帖，为什么会变成我的离别帖一样。
我什么都不知道，你们也不一定什么都知道。
所以我选择了一个不近不远的地方，观望着你们，看着你们过的安好，至少表面上的确是安好的，就足够了。
同样，我更不知道，这是不是我潜水的最后一个帖。我不知道你们会不会看，不知道你们回复什么，我要怎么回答，不想继续猜测，猜测的太累。
就这样吧，又写了好多乱乱的东西呢，自以为是也好，叫嚣也好，随我也好，什么都好。


嘛。其实很多时候我都在想如果我没有发那贴就大概不会发生怎么多事的对吧
其实说到底真正的罪魁祸首是我才对呢
小柔不管如何。不管是不是只看帖而不留言也罢。小柔我从来也不会忘记过和忽视过
说真的。有时候听到你们有事会莫名其妙的紧张。有时候明明在线却又不敢跟大家去说话，因为有时候会被无视呢。
小柔。有时候我真的不懂为什么你会怎么在乎别人要来留意你。我真的不懂。其实说真的我宁愿不被人留意。就这样平平淡淡的多好啊。就算被无视了又怎样，自己的世界也过得一样精彩不是吗？
其实不知道从什么时候开始我也渐渐的不会去安慰人了，小柔有事的时候大家有事的时候，明明想敲出安慰人的语句，可是到最后打了一大段的字也被自己删了。
其实我真的不知道还能说些什么，如果多啦A梦在多好，如果有时光机多好。那么我一定回到那个时候去阻止那个时候的我发那个帖子，起码现在的事情也不会变成这样如此的糟糕。
咯。该唠叨的也都唠叨完了，继续说下去也只能是语无伦次了。
小柔。祝你一切安好。
阿桐敬上。

桐妹……多啦A梦素没有的……不过现在网上有卖后悔药的o o淘宝上就有的o o最便宜的1毛呢

世界本没有后悔药。吃的人多了便有了后悔药

o o好经典的话。。。世上本没有路。。。走的人多了。。。便出了路。。。鲁迅伯伯很经典！（死开）

是的。是鲁迅的经典。因为觉得很押韵就拿出来改了改

世上本没有鞋，石头多了便做粗了鞋……（死开）

我一直都在想一件事情。
从早上想到现在，然后，我发现我好像知道了一些东西。

好的，其实发完这个贴之后，因为要搞吧刊，所以就忘记了。

少说什么罪魁祸首，我或许你不知道，我也不知道。
但真的想一出是一出的毛病要改改了。

阿啦，你知道了什么v。

不告诉你0 0.

乖啦。。。（死开）

有的时候不是不想，而是没资格。
每个人的走与沉睡无疑是给我加一笔浓厚的沉重，正因为我怕我受不了也怕在那些人眼里的我的挽留卑微的可笑，过分的挽留只会让人更加悲伤甚至厌恶。我便随那些人去，只要还是家人还有大家就好。总有一天会散，大家都很清楚，但我想多年以后忘记这一段记忆的人应该几乎没有吧。倘若执意要走，说什么做什么都是无用。每个人都会累，都会想要冷静的时间。时间我依旧给，挽留我依旧做，等待我依旧等，家我依旧守，就是如此。
这段时间发生了很多事，不只是你们还有现实中的点点滴滴以及我现实中的爱，都让我痛到就连每一次呼吸都十分沉重酸痛，懵懵懂懂似乎明白了很多，但我却不想大段话大段话地说教来表达我心中那或许愚昧无知固执的想法，至少不是全部。
活的潇洒，不求太多，喜欢就好。这纯粹是我暂时追求的境界。