第一天。
Angel，几个小时前，我离开了医院，我知道那意味着什么——我丢了你。
几天前我们还一起喝酒，一起吵架，我还终于说出心底话把你留在我身边。
我们还一起约定要去南极、去马尔代夫，去吃遍香港美食，陪你去郊游。
可是现在，我知道，一切都没了。
从几个小时前起，我必须一个人喝酒，一个人吵架，一个人留在香港，一个人去吃饭，一个人去旅游。
说真的，我无法接受。失去爹地妈咪，是我生命中的打击。但失去你，是我生命中最大的遗憾。
孤单，无助，我猜你懂我。
我很后悔当时为什么同意和你一起去元朗，为什么吃完豆腐花还不安分的回去，为什么冲进去只顾打架忘了你，为什么忽略背后举起来的枪，为什么不能再扭转乾坤救你...
我看见你躺在那儿，我却什么都不能做。只能缩在门外，把心揪成一团，恨不得把自己扯了。
可能命里注定如此。我注定留不住你，注定要失去你，注定要如此下去。
我想了很多，如果之前让你回去美国就不会发生这些了，是不是？可惜人生没有如果。
我不想哭的，我猜你会说我不像个男人。还记得我说你像个男人一样，是我兄弟，还记得你说你不要当我的兄弟，还记得你喝得脸、鼻子都红了，然后倒在我怀里..你知道吗？我对你的感觉，不是兄弟，而是同类。你就像我，我就像你，我们就像一体。都说异性相吸，我发现不是，我对那些女人都有了抗体，唯独你，可以攻入我心，可以融入我，可以让我融入你。
你是黄头发、黑眼睛的中国人，也是洋妞，是蒋卓君，也是Angel，你知不知道，我好想好想让你也是何太太。


第二天。
Angel，你离开我一天了。记不记得我说过，不见你六分钟都要死了，所以无疑，这一天快要了我的命了。
昨天，我已经忘记了我是如何度过的，只记得黑色，全部的全部都是黑色，我看不清，说不出，找不到。
几乎所有肥皂剧，啊，一般有个好听的名字——青春偶像剧，男主角难过的要掏心掏肺的时候都会借酒浇愁，可是你知道的，我不能喝，我也绝对不会喝，因为我要保证我这辈子亲过的女人只有你。我要保持清醒的头脑来记住你，来死死地把你留在我的脑海中。
太阳要落、紧压在地平线的时候，我会想到我们如暖阳的回忆。你会不会意外我现在居然还能乐观的用修辞手法？我不知道，我只知道，我要美好的记住关于你的一切，你的好，我会全部保留在心底，你的不好，我会笑你傻气然后牢记。
昨天晚上是我这辈子以来度过的最恐怖的黑夜。我睡不着，也不敢躺在床上，因为我觉得触摸不到地面会让我有一种没底的感觉。你必须承认，这是你给我留下的后遗症。
我靠着墙，漫无目的地扫视整个屋子，真的，我好像根本不认识我住了这么久称之为“家”的房子，现在它只是个房子了，不是我的家。我的家、我的心、我的全部已经被你盗走，带走，在另外一个我无法触摸、无法抵达的世界。
都说小孩子怕黑，会觉得有鬼，在黑夜里任何风吹草动都会牵动着他们的心。那就是我昨晚的感受。我闭不上眼，因为闭上眼眼泪就会控制不住的往下滴。我哭不出声，因为我不想发出任何声音来证明我活在现实中。
我瞪着黑暗中的一切，死命的想拨开一切黑云来看清楚一切，可我做不到。就像留不住你一样做不到。
所以我等着时间一分一秒地过，我渴望会有阳光照进来，我渴望你现在像恐怖片里的鬼一样推门而入，然后开开灯，笑我像个胆小鬼，笑我明明胆小却还自己吓自己...
我心里很难受，不是翻江倒海的难受，也不是涓涓细流的难受，是一种持续性的、永远不消退的难受，我说不出来，不会形容，也没人能够理解，我不知道你是否懂，不过我想我会想惩罚你，因为是你给了我这种痛，是你留我一个人自己却离开，是你拿走了我的一切让我变成现在这样！
我很想骂你，很想让你回来被我骂，很想你回来反驳我，很想你回来，真的，真的想你！！
现在这些真的变成童话故事了，不同的是，你不会像白雪公主一样吐了毒苹果就能活过来，也不会像那个公主一样变成史莱克的样子和史莱克永永远远生活在一起。你被封在童话里，上天扔给我的童话里...
Angel，我不要童话故事，可以的话，我不要童话故事！神话故事好不好？我要你回来，要你再陪在我身边，你可以变成天使，可以就像小说、电视剧一样，再陪着我，只不过，只有我能看见你，对别人你不存在，可是对我你就像空气一样重要！Angel，求你，求你...
熬过来，却没了太阳。死气沉沉的天，大片大片的阴云。Angel，你会变成天使吗？或者，变成星星？不管你变成什么，你还记得我吗？你会不会转世了？把所有的一切抛回给你已不存在了的这一世，抛回给我..
我想你知道，我想你、怨你、恨你，却很爱很爱你。


第三天。
Angel，我们分开的时间表上，又多了一天。我不知道我现在算什么，连个你的谁谁谁都不是，我真的很后悔，为什么没在考虑清楚之后就马上和你登记结婚，那样，最起码我现在还算是个“鳏夫”，可现在，我什么都不是。我怕你会忘了我，更怕我会忘了你。我怕我们之间很快就会变成空白，曾经的回忆会被一点点的抹去，我没有身份，没有资格，没有力气去抓住一切，我不配，Right？
但我可以肯定的是，你是爱我的，你生命的最后一秒也是爱我的，你是为了我的。可我更愿意你离我远远的，最好从未走入我的世界，最好从未爱过我，你没听错，我要你不爱我。
Angel，你已经变成了我的一种习惯，一个生活必需品，我生命中的一部分，可是现在上天可怕地把你抽离了我的身体，把你带走了，剩下的那些对我又有什么意义？
很久很久以后的现在我才发现，很多事情我们都改变不了，抱着希望是因为以为还有希望，可是我现在知道一切都绝望了，一切的想当然都被否定了，我没有退路，没有光明，只能独自一人被推向黑暗，在黑暗中摸索，在黑暗中摸爬滚打找到继续前进的路。真的，生命中的很多东西哪怕我们用尽了全力也留不住，生命中那个最重要的人往往我们拼尽了全力也握不住她的手。
我想放弃了。放弃继续自暴自弃。放弃继续靠着墙缅怀你。我想，你是想我好的。
突然间，我好像被注入了一股新的力量。你救了我，你的血液与我的血液融为一体，我现在不仅仅是何正民，不仅仅是Ken，不仅仅是我自己，我还是你。我要继续你的路，帮你完成你未完成的梦，做完我们一起创造的美梦。
所以我接受现实，回到现实。我要帮你，也要帮我自己完成工作，查完这个案子。
回到警局，说真的，比我在家里、在黑夜里，那种想哭的冲动还要强烈。毕竟，我和你的大部分回忆，都在这里。
我好像看见你贴心地把早餐放在我桌上，好像看见你认真地坐在桌前完成报告，好像看见你帮我关上电脑，好像看见你又帮我浇我从来不记得存在的盆栽...你会笑我没出息的对吗？我又想你了。
Angel，你给我的回忆太多太多了。
是不是因为我们一起干了太多事，所以现在我干每一件事时都会看到你的影子？是不是因为我们在一起当Partner太久，所以我还是习惯性的在发现什么的同时叫你的名字？
……
我告诉我自己必须忘记这些，现在必须暂时忘记这些会让我哭到死的回忆。然后认真完成这个案子，做我们的工作。
值得高兴的是，虽然你不在，可你还是帮了我们一个大忙，如果没有你，没有你发给我的那个链接，我们不可能那么快地找到Pro Sir和Dr.Chung，那么快地结案。看，你注定生是警局的人，死是警局的鬼。
你真棒！
可是看到链接的那一刻我还是会想到你吃鸡蛋糕的样子，吃豆腐花的样子，要我陪你郊游的样子，对我撒娇的样子，喂我吃西红柿的样子，笑我傻气的样子，在男厕惊慌的样子，被我吓跑的样子，喝醉酒的样子，和我吵架的样子，戴墨镜的样子，穿红风衣的样子，瞪我的样子，被我误亲的样子，答应留下做我女朋友和我Kiss的样子...Angel，你有太多的样子，有太多我记住的样子，有太多我不舍的样子。
Angel，你相信我，从今天起，我会好好的。从明天起我就可以放长假了，我会带着你，走完所有未走完的路。


80楼
第五天。
早班飞机，还有十五分钟就起飞。
坐在机舱里，我不明白为什么身边有那么多的男男女女，成双成对。是老天爷刺激我的手段吗？不过这次我怒不起来，嫉妒不起来，因为我有你。脖子上的戒指、手里装着你的袋子，就是定心丸。
Angel，一会儿，我会看见白云，会看见天空，如果你在，就请露面吧，我想看见你。
真的，我从来没想过会以这种方式去见你的父母。我不知道该说些什么，该做些什么，你是我们之间的唯一纽带，现在纽带没了，只有我自己硬往上贴了。你放心，我一定会安慰他们，让他们宽心，能好好地继续生活下去，就像我一样。
短短的几天，我就经历了人生的大喜大悲，全都是关于你，全都是因为你。
其实，我还挺幸运的，对吧？至少，我感受到了别人可能一生都感受不到的幸福，也体会到了别人可能三生都体会不到的痛苦。
你爹地妈咪说会在机场接我，我开始想拒绝，想避免这种尴尬的场面，可一想到早晚都会见，就接受了，这样，还可以让他们早点儿看见你。
面对另一对心里的痛不亚于我半分的人，我必须让自己坚强起来，必须让心冷却下来，镇定下来，无知觉下来，这样，最起码我还可以安慰他们几句对我从来不起作用的说词，最起码我还不至于和他们一块儿抱头痛哭，最起码他们还可以往我身上宣泄宣泄情绪，不至于憋坏自己。
Angel，你一定很担心你的父母，现在你可以放心了，因为还有我呢，还有我在呢！
你知道吗？从香港飞到纽约需要16个小时！这16个小时我是打算贡献给睡眠的，所以我不眠一晚，安抚了自己一晚。可是现在，我如何如何也睡不着，就算知道你不会出现，我还是想静静的看着，就那么想着，想着你。
出乎意料之外的，是这16个小时过得很快，我只简略的回顾了一遍我们所走过的路，就过完了。
从来没见过你爹地妈咪，可还是一眼认出来了，大概是以为他们拥有和你一样的亲和力，和你一样甜美的笑容，和你一样的想让人接近。
如我所料，他们的第一眼，送给了我手里的袋子，也就是你。
但是他们都很坚强，比我坚强得多。两个人都只让眼泪在眼睛里打转，但死活也不让它滴下来。我们三个不说话，往外走，我竟然在中间，突然有一种我爹地妈咪来接机的感觉，突然有一种重温当儿子的感觉的感觉，本来，我是可以成为他们的半个儿子..不过现在，我会帮你好好照顾他们，我会给他们养老，我会把自己努力变成他们的整个儿子，你放心。
相信吗？今天我们一句话都没有说。连打招呼等等的客套话全部都跳过了。到你家，相视一眼他们就理解我想干嘛，领我到你房间，我想，他们也明白，我想暂住在你房间里。
看得出来，你走以后，他们都会定期打扫你的房间。我猜，所有的摆设都还是原来的样子，只不过衣柜里面是空荡荡的一片寂寞，而已。
我什么都说不出来，我想，他们也是，所以我们选择沉默，互相沉默，默契地沉默。
看着满屋子的你的彩色照片，你的笑，你的美，真的，我再次为你心动，可是，这次，却牵着痛。
躺在你的床上，带着对你的所有，我睡了。我想梦见你，好告诉你发生的一切。


第六天。
Angel，这么多天来，这次是我第一次睡得这么踏实，这么安心。不知道是不是因为睡在你屋里，躺在你床上，盖着你的被子，身边还有那么多彩色的你围着我，所以我很放心呢？
可惜的是，我什么梦都没有做到，好像闭上眼睛愣了几个小时再睁开眼睛一样，一片空白，什么都没有。Angel，你生我气了吗？还是你不想见我？所以连在梦里都不愿意出现？
盖着你的被子，我拼命嗅你的气味，拼命找你残留的痕迹，是不是时间太久了？还是老天爷故意玩我？我什么都没有找到，好像鼻子一时之间失灵了一样，连洗衣粉的味道都闻不到。
即使身边再多属于你的东西，即使身处再多有你的影子的地方，我还是一个人，我还是找不到你，惊讶、兴奋、激动过后的还是失落、失望，一瞬间的幸福过后，只会让我对比出不幸福到底有多么的不幸。
Angel，还是没有你。
不过，可以接触到你曾经接触过的所有东西，可以来到你这边的家，感受你曾经的幸福，已经是上天对我最大的恩赐了，是吧？这是这几天来，发生在我身上的最幸运的事情。
Fruit Cake and Fruit Sandwich。你一定对它们不陌生吧？你妈咪说这是你最爱的早餐，你说一个是否美好的早晨是造成一天心情好坏的关键因素，所以你对早餐的要求很严格。她还说你很爱吃水果，所以缠着她让她帮你做“水果早餐”，帮你创新。
味道真的很好，这些东西真的可以使人心情愉悦起来。
我突然觉得我这个Boyfriend当得很不称职，我甚至不知道你最喜欢的是什么。听你妈咪说你原来在这边每天早晨都必须吃这两样，不然会很不习惯，我很难想象你到香港以后是怎样改正了自己的饮食习惯，是怎样逼迫自己适应了没有水果的早餐，是怎样强迫自己放弃蛋糕转而投身干巴巴的面包..我心疼你。
现在我才知道这些，会不会太晚了？你会不会怪我？不过你放心，这次我知道了，我一辈子就都不会忘了。就好像我认定了你，一辈子都不会变了一样。
吃完你最爱的早餐，感觉真的不一样了。我体会到了你曾经生活的美好：水果的嫩滑清新弥漫整个身体，蛋糕的香甜软糯也包裹着整个人。一天的开始，原来可以这么幸福、这么美好、这么让人回味、这么让人期待。
吃过早餐之后，我就要开始我的纽约之旅喇，第一站，是你曾经工作的地方。
你还记不记得Suzy啊？她说她是你在这边工作时的好姐妹，因为你们两个都是黄皮肤、黑眼睛的中国人，所以特别投缘。不过后来你赌气走了，她就只好一个人继续拼咯。
她带我看了你曾经的办公桌，原来你走了以后，你上司就发现了你的好，发现了你的干劲，所以早就谋划着有朝一日挖你回来，所以你的东西什么都没有变，什么都没有扔掉。她说他们已经听说了你的事迹，已经帮你收拾好了东西，只不过一直没空送到你家，正好我来了，于是就都交给我喇。
有你留给他们作纪念的照片，有你曾经办过的案子的文件，有你曾经用过的对讲机...最震撼的，是还有你曾经用过的手枪。以前听你炫耀了那么多次美国可以持枪行动，这次总算见到枪了。Suzy说你们的枪每把都是专人专用，上面还刻有各自的名字，当时你走的匆忙，忘记带了。
摸着这把刻有你名字的枪，我好像感受到了你的温度，感受到了你奔跑时的气息，感受到了你的自由奔放，感受到了你追击凶手时的叱咤风云...我笑，为你高兴，为你自豪。
但是笑着笑着，我就尝到了那咸咸的水。
抱着一堆属于你的东西，走在到处是白皮肤、蓝眼睛的外国人的区域里，我很不自在。但是至少，还有你陪着我。
在我的世界里，到处都是你，到处都有你的身影，到处都有你陪。


第七天。
又是早班飞机，又飞回来了。
我很想在那边多陪陪他们，可是可能我在那边对他们来说更像一颗定时炸弹。每次见到我就会想到自己的女儿，每次见到我就会勾起他们不好的回忆，这样对他们的伤害更大。
Angel，我很想代你照顾他们二老，就当他们继你之后的又一个孩子，可是我们所有的话题都是围绕着你，所有的关系都是由你引起，快乐由你起，伤心也由你起，这样的共同点使我们彼此都很压抑，他们不说，但是我懂。
真的，如果一切都没有发生变数，我一定是这个世界上最幸运的人：拥有一个爱我的和我爱的人，还有善解人意、通情达理的岳父岳母。我们一定是最幸福的一家，对这一点我深信不疑。可是，我又说了“如果”。
所以我选择回来。我们会保持联络，互相就像一家人一样彼此关怀。
Angel，因为你，我们无法像正常的亲人一样玩闹，但也是因为你，我们彼此都又有了一个感情的依靠。
我从来没问过你“Angel”这个英文名是谁给你起的，竟然这么贴切，这么形象。你就是Angel，就是人们心中所有的美好合成的天使。你有缺点，有小脾气，但这些都让人舒心，让人看着不别扭，反而会很想要接近你，去保护你，去爱你。而你对于所有爱你的人，都报以感恩，都馈以或多或少的爱去温暖他们，给以回应。是啊，你从来没想过要去伤害别人，从来没有。
但是有句话说得好：越是不想伤害别人，就越是伤害的深。
可能我是你这辈子伤的最深的一个吧？我是不是你最不想伤的人呢？你给了我幸福、给了我爱，给了我所有我能想象到的美好，但是，你同时又给了我这个世界上无人能给予的痛，那样深深的痛甚至可以抵消之前全部的美好，但是经历过后我发现，美好和痛苦是两个世界，两个无法融合的世界，不管后来有多么痛，之前的美好都无法消除，同样，不管之前有多么美好，后来的痛也都无法避免。
原来一切的一切都是注定的。原来这个世界上真的有一些人力无法改变的东西。
回香港之前，坐在你房里用你曾经用过的笔记本电脑看了《画壁》。就是这部电影，改变了很多我对爱情的看法，我这才发现我之前是有多么的肤浅，这才发现原来生活的阅历和经验真的可以从内到外彻彻底底改变一个人。
经历了很多，他们最后也没能在一起，但是他们爱彼此，那是一种可以付出一切、放弃一切的爱，之所以没能在一起，是因为太爱了。
这样的结论我曾经打死也无法接受。既然爱为什么不在一起？不在一起还算什么爱？
可是现在我扪心自问，我爱你吗？答案是肯定的：爱。但我们在一起吗？答案也是无法改变的：不在。而且这辈子都无法再在一起。
Angel，现在你真的人如其名了，可我还是放不下、忘不掉你，这种得不到任何回应和结果的爱情我不知道可以持续多久，可是我会坚持。其实算不上是坚持，因为心甘情愿愿意穷尽一生的事情，不需要坚持也自然可以长久。就像我和你。
爱情，升高到一个层次其实就变成了亲情。两者都源于爱，但所不同的是，爱情你只会看到好，而亲情你只会看到不好。结婚，就是爱情和亲情的共存状态。因为爱情而开启了亲情，因为爱情而让事情变得美好，因为亲情让两个人相濡以沫，也因为亲情才让两个人仅仅地绑在一起，将彼此的命运融合在一起。
Angel，我不清楚我对你到底是什么，但我唯一可以肯定的就是：你对我来说很重要，尤其重要。
往后的日子，我们无法手牵手的一起脚踏实地地走，但就算阴阳相隔，我们的爱还在一起，从未分开。所以，从某种意义上来说，我失去了你，但在另一面看，我永远的拥有了你。永远。
Angel，一辈子爱你。这不是承诺，也不是责任，是我的本能。


第八天。
Angel，真不敢相信，已经过了一周。这一周对我来说，实在是太丰富、太漫长，但同时，我学会了好多，改变了好多。
我曾经以为我的人生会永远像过去的这二十几年近三十年一样平静、乏味、循规蹈矩。每天坚持起床、早饭、上班、午饭、上班、晚饭、睡觉这几个基本步骤，永远具有规律性和持续性。可是过去的这一周，就是一切的分界线，不，应该说，从我认识你开始，这个分界线就隐隐地划下了。
人生如戏，什么都是一瞬一瞬的事儿，什么都具有戏剧性，随时随刻就有可能变异成悲剧或喜剧。
你说，我是不是有点当作家的天赋？这一周里，我想了很多，想明白了很多问题，想出来了很多道理。这些思想上的兴奋剂，我不敢说可以改变什么，但绝对是人生的宝贵经验，绝对受益匪浅。
我很高兴，我已经开始走出失去你的阴影，我已经开始面对自己的伤疤，已经不再试着把这个疤撕去，而是看着他愈合，留作一个标记。
真的，我为什么总要明知不可能却偏要去忘记你、放下你呢？我现在才发现，原来我不需要这么做，不需要让自己这么痛苦，还有更好的办法。
Angel，我很爱你，甚至超越了我自己对爱情的尺度，我对你的爱大过了我所想象的我可以放入恋爱的爱。这种爱，深入骨髓，让我永远无法忘却，至少，在我有记忆、有生命的时候无法忘却。这样的爱，我曾经以为我玩不起、耍不起，但是认识了你、爱上了你，我不由自主的就投入了我全部的精力和爱，不瞒你说，我真的想过这是我的最后一段爱情，之后我和你步入婚姻的殿堂，把爱情和亲情融合在一起，一起快快乐乐地过完下半辈子，最后看着膝下的儿女尽享天伦之乐，我甚至能想象到我和你白着头发，瘪着嘴巴，在阳光下看着你，你也看着我，就这样一直一直下去，继续一段又一段的故事......
这是个很美的梦，我还来不及告诉你、来不及实现的梦。我一度沉醉在其中，现在梦醒人灭，我得到的，不过是一段让我痛到死的记忆和一池残月。于是我钻牛角尖，不满上天的安排，不服生活的一切，我越想越错，越想越躁，越逃避就越痛苦。
现在我懂了、我面对了、我接受了。
我对你的爱，已足以支撑我走过所有你不在的岁月。我对你的爱，已足以让我一人活在两人的世界里傻笑。我对你的爱，已足以让我们即使阴阳相隔也还是快乐自得。
我们的爱，亦可以穿过层层大气、穿过云层、穿过人海，到达对方。我们的爱，亦可以接受年年岁月的打磨，在火焰中、在水波中、在钢铁下，永恒不变。我们的爱，亦可以阴阳相隔，产生笑容、产生眼泪、产生一切，超越想象。
这一切，对我，足矣。
曾经我会想我要怎样绊住你、缠住你，怎样让自己使你更爱我。但是现在，我会想我要怎样不再缠着你，我会想我现在是不是在牵绊着你，是不是想块绊脚石一样让你迫不及待的一脚踢开，是不是太自私了，让自己的爱把你裹得透不过气来，让你连投胎转世的机会都没有。
你告诉我啊，我是不是该不再爱你，让你飞，让你走，让你开始下一辈子。不管看再多的心理辅导书、听再多的人开导我，都没有用。我只想要你的答案。
我现在终于懂得《天外飞仙》里面的“我不爱你”是层什么含义。终于懂得“爱到深处无怨尤”是种什么境界。终于懂得爱情里面的所有纠结和瓜葛。
我好像快要得强迫症和精神分裂症了，想一个又一个有哲理的问题，可最后还是得不到答案，反而从开始的释然又进入了另一个连绵不断的纠结的境地。
Angel，我又乱了。
看见了吗？一天之中我所有的脑细胞都在为你而跳跃，都在为你而分裂。我会想很多很多关于你的问题，我会开导自己。可是每次都是由释然再到纠结再到释然再到纠结...然后结束这一天。
但是在今天剩下的时间里，我终于又释然。不知道用什么说词终于说服了我心里的那个小恶魔，毕竟人很难回忆起自己过去按顺序所想的事情。
Angel，我不爱你，你走吧，去投胎到下一辈子好好活吧，别再想着我们之间的一切，我知道那有多么痛。记得一定要喝下那碗孟婆汤，一定。
Angel，我不爱你。


第九天。
被太阳光刺醒的时候，身下又传来一阵冰凉。我又睡在地板上了。
眯着眼突然我就想干点什么，不能再这么闲下去，任自己胡思乱想、颓废不堪。
记得有句话这样说：不能等你有了状态再做事，到那个时候就已经晚了。
Angel你也是希望我上进、进取、积极，是吗？好像所有的女人都会想要一个这样的男人。
我迟迟不肯回去，拖着假躲在家里，哪都不想去，哪都不敢去。是因为我怕触碰到关于你的回忆，我怕我又傻傻的叫出你的名字然后愣在原地，我以为我不怕了，可试过多少次以后，留下的都只是挥不去的阴霾，我还是怕。
办公室里我的电脑，已经那么多天没开了，不知道上面有没有灰尘，不知道再开开的时候网速会不会很慢，不知道下次再忘记关机时会不会有人帮我关掉...楼上的盆栽，已经那么多天没浇水了，大概又蔫了，不知道有没有人还会关心它们，比我还像它们的主人...
Angel，一不小心我又会想起你的一切，想起我们一起做过的事情，想起我们承诺过却没实现的事情，所有的神经再次为你狂跳，跳的我不安、跳的我烦躁。所以我才会一天高兴，一天悲伤，一天豁然，一天压抑...这样迟迟拖延着不肯出去，我怕我出去会情绪失控，吓到别人。
在同事面前，我要我自己变坚强，让他们放心，让他们别伤心。但在自己面前、在你面前，我做不到，突然我就变得那么脆弱，突然我就变得那么娇气，突然我就控制不了自己的泪水，那么多的突然砸在我身上，日子越久我就越承受不了。
想想之前的悲哀、之前的看开，好像又都是过眼云烟，现在的我又是另一种心情、另一种态度。但我脑海里一直闪的就是：爱也好，不爱也好，Angel，我只想你好。
再给我一点时间，再给我一点缓的时间。我懂道理，真的懂，只是需要时间去调试，去适应。再给我一点，一点点，好不好？
第九天了，一晃就第九天了，很快就会到九十天，九百天。我希望那个时候，我能笑着看着天，勇敢的大步向前，继续打拼。
Angel，再说一遍：我会好好的，不为自己也为你好好的。


第十天。
Angel，今天早上的阳光特别暖、特别亮，看得我心里很舒服很舒服，同时也有那么一股回警局的冲动，就是顺着那股冲动劲儿，我终于鼓足勇气，换好衣服，收拾好自己，走出去，回到工作岗位。
Pro Sir和保哥还有Rosie他们看到我就和我料想的一样吃惊，然后不由自主地都把眼神投放到你的座位上。Pro Sir说法证部不能缺人，上级已经重新调人过来，几天后就能到任，但会重新安排一个新位子，你的座位，永远是你的，你蒋卓君，永远是法证部的一份子。
我试着压住我的心跳，屏住我的呼吸，扶着桌子坐在你的座位上，我感受到你的体温、你的呼吸、你的温柔、你的温暖..那种亦真亦幻的感觉就好像麻醉药一样让人头昏脑胀，昏昏欲睡。可我知道我不能睡，这么多天都熬过来了，这种感觉也不知道有过多少次，难道还怕这短暂的一次吗？我知道我必须去面对的，这么多次我都逼着自己去面对，去痛到无知觉，这样才不怕下次，才不怕那些微小的痛，我知道，只有突破才能成功。
当我终于忍住眼眶里久违的泪水时，我知道，这次的折磨过去了，不管我再怎么抚摸那张桌子，不管我再怎么抓着椅子扶手不放，都不会再流泪，都不会再脆弱。
Angel，你看到我做的一切了吗？你看见我有多么努力了吗？你走了吗？你去转世投胎了吗？你过得还好吗？……我有太多太多的问题想要问你，有太多太多的话想要对你说，一天一天积累下来，多到我无法数清，多到有些我根本想不起，多到甚至比十万个为什么还要多。
Angel，这些话，我想我不说你也都懂，你也都明白，我相信是这样。深信。
上个案子结束以后，好像天下太平了许多，警局的事情也少之又少，这个时候归队，倒是给了我不少在光天化日、群众的眼睛之下胡思乱想的机会。看着我对面的你的座位，看着那个空空的看着揪心的座位，我突然又想到楼上的盆栽，于是我疯了一样拼命冲上去...
果不其然，它们都蔫蔫的耷拉着脑袋，我没有修过植物学，不知道它们现在最需要什么，不理解它们由生到死的生命历程，不懂它们在最需要水、最干渴的时候有多么痛苦、会死多少个细胞，唯一知道的就是：你走了，它们也走了。
抱着它们，灵魂已经不知道跑到哪去了的它们，我竟没有像想象中那样哭的像个小孩子。
是不是到了自己认为要哭的地方，就哭不出来，到了自己认为没有必要哭、可以很坚强、哭点很低很低的地方，泪水反而会作对似的、突如其来的不停地涌？
我不知道。
这种痛时来时不来，这种泪时来时不来，一切都是未知的，一切都是有变数的，我恨这种无知的感觉，恨这种不能掌控自己的感觉。
Angel，我才坚强起来啊！我才勇敢到能够走出家门来上班！为什么现在又让我面对无生气的盆栽？为什么现在它们无呼吸、无心跳的出现在我眼前？！是谴责我没有尽到做主人的义务吗？是证明你才是它们的主人吗？是再次告诉我你离开了吗？！！
我不想想大道理，不想规划未来，不想建设将来，不想，不想啊！
Angel，我以为我能够坚强起来的，我真的以为我可以面对。我还以为只要面对了，只要痛得什么都记不得了，就可以了，再有下次也不怕了，就像有经验了一样。可是不是！每一次我都被伤的体无完肤，每一次我都记不住，每一次我都不能吸取教训、总结经验，Angel，别玩了，你在天上，你把我看的透透的，你把我伤的透透的，求你，别再来了，别再一波又一波的腐蚀我...
我累了。开始怨了。
怨你为什么不好好爱惜自己，偏要为我挡枪；怨你逞了英雄以后就撒手了事，把我一个人孤零零的留下承受一切痛苦；怨你嫌伤的我还不够深，还要继续戳我的心；怨你把我变成现在这个多愁善感、触景伤怀的样子！！
Angel，我真的很希望你生气，因为我的怨言而生气，气的死灰复燃，重新站在我面前指着我的鼻子回骂，你扇我也好、打我也罢，甚至和我分手，和我分手也行啊！只是拜托你不要继续不说话、不回应，任我哄、任我骂、任我哭就是不理我...
Angel，我最后还是斗不过你，还是斗不过天，还是斗不过自己的心。
Angel，我现在很恨你，很埋怨你。
但我从没后悔过爱你。从没停止过对你的爱。即便是很恨的现在。


第十二天。
大概是从回警局重新开始上班开始，我已经可以安安分分的躺在床上睡觉，已经可以按时跟着闹钟起床，已经可以看着初升的太阳Say Hello，已经可以控制自己不在一个人的时候胡思乱想，已经可以教会自己什么是美什么是丑，已经可以看着你的照片跟着一起笑，已经可以在回忆往事的时候不再泪流满面换之笑得开心，已经可以继续生活在这个充满不幸和万幸的世界，已经可以适应这种突如其来的生活，已经可以在没有你的世界里学会生存..
Angel，我在一点一滴的变化，向好的方向变化。我一直都知道“你变了”不是别人说出来的褒义词，所以我在偏离轨道后，终于重新试着回到过去的阿Ken，回到最初的何正民时代。
我会在早上临出门之前照不下五分钟的镜子，冲着镜子里的自己笑，感叹自己是有多么的帅气，我会在衣柜里挑选半天衣服，可最后的结果往往还是昨日的那一身，我会在选领带的时候犹豫不决，一直捱到必须出门的时间点再逼自己不得不做决定...我重新拾起何正民的所有习惯和记忆，重新试着做回那个保哥期望的我。只是试着，而已。
我一直很敬重保哥，他年纪大，见识广，有很多我没有的生活经验和人生道理，跟着他我学会了很多。他人也很和气，对我就像对阿杰那么亲，想我好，想我有长远有益的发展，说真的，他给了我久违了的父爱，所以，不管怎样，我也要再拼一下，再悬崖勒马一下，既然已经变了那么多，再变一下，应该也可以。
Angel，还记得我昨天跟你说我怎么怎么都做不回原来的那个何正民了吗？现在我又改变了主意，我要向着这个方向努力，重新跑回原点，然后以那个姿态面对天上的你。看，失去你以后，我变得善变了。
走出家门，不去茶餐厅坐了，买份早餐带走。就像原来一样，到警局再吃。不同的是，再也不用担心会不会还有一份早餐放在我的桌子上，买重了。那种带有负担的幸福，我曾经不懂得珍惜，失去了，现在才追悔莫及，现在才知道那负担里的爱是有多浓，是有多重。
连做几个深呼吸，微笑着跨进警局的门，走进法证部，做原来的何正民会做的事：问好。然后平静的望一望你的座位，如果我在你在的时候以昨天那副脸孔出现，你一定会说：“发生什么事啊？摆张臭脸给谁看？”可破点就是，你不在。
保哥一直最懂我，看我振作起来当然高兴，可他一个朝我桌上的眼神，我觉得很不对劲。顺着看过去，我的桌上赫然一份早餐。所有法证部的老同事一定不会给我买早餐，因为知道互赠早餐是我和你的优良传统。一下子就排除到只剩一个——那个新来的。
我和她什么关系都没有，不是亲人，不是夫妻，不是情侣，更不是朋友。所以我递过去，说：Thanks，你的早餐放错了。递过去的时候，我看见早餐袋上写着一个英文名，我猜是她的，应该就是昨天那个我听也没听见的名字——Kate。同样的，我看见她窘红的脸，但我没想羞辱她或是什么，只是不想和她有关系，不想和她有一丝一毫的牵连而已。
保哥和Rosie还有Pro Sir都跟我说这样对她不公平，她只是个新来的，不懂这里的局势，也没得罪过我，我不应该这样对她。他们说早餐的事，是不对，可她不知道嘛，只是好心，不知者无罪。他们说希望我在别的方面就像对普通同事一样对她就好，不需要太近，但也莫要太冷淡，连陌生人都不如，这样传出去，对我、对法证部都不好。
开始我是想说NO的，可是想想你的热情和善良，你一定会欢迎她，既然你会，那我也会，现在你无法做，那就让我替了吧。反正同事嘛，点个头打个招呼，应该不会掉块肉。
但说真的，我拒绝她，拒绝冲她笑，我不知道除了影响不好外还有什么原因，但是深挖一下，那个原因应该是怕她喜欢我。但是我不能跟保哥他们说这个，一来我不想他们觉得我太自恋，觉得我太自命不凡，二来我不想听他们说你在天之灵一定希望我有新的开始，能有新的生活之类的话。可是从昨天她看我的眼神，我觉得怕。
Angel，我心里那个位置只有你，除了你，任何人都是多余的。可是你知道，一个女人，如果一哭二闹三上吊，我能如何？但她看起来好像没那么坏。就现在而言，还没发生什么，既然还没，那就别瞎想，是吧？
不管怎样，Angel，你放心，我不会做任何对不起你的事，你在的时候是这样，你不在，依旧如此。


第十六天。
Angel，我有好多好多的话想要说，可真正开口，却变成了零。
我只能在想起什么的时候，在还没忘记的时候记在你的日记本上，比如：I Miss You，But I Miss You。又比如：I Love You，But Where Are You？再比如：I Want To Find You，Can You Tell Me The Way To You There？
时间可以带走一切，可以带走我对你的悲伤，却在不断加深我对你的爱。
Angel，已经十六天了，该来的已经来了，该走的也已经走得差不多了。我不会哭，痛也很少，只不过又回到一个人的起点而已。
每次，在你的日记本上，我不会像你一样写很多很多话，因为那么多的话我记不住，只是一句，两句。但我保证，这些话都是精炼出来的精言，是我在脑海里不知删删减减多少次才总结出来的，我想你不爱看那么多字，我想你不爱不停琢磨那么多话的意思，所以就一句两句，你听见、看见了吗？
我所有的思维好像已经枯竭了，只有在办案的时候才能再次涌动起来。我再次平凡、普通起来，再次因为没有你而灰头土脸。
Angel，我要说的很少很少了。只是想对可能已经转世的你说：祝你幸福。


第十七天。
我该如何遇见你，在这最美丽的时刻。
我该如何留住你，在这最幸福的时刻。
我该如何释怀你，在这最残凉的时刻。
当时间停止跑动，当世界停止转动，我知道，你的心已经停止了跳动。
我该如何想，如何看？
我该如何走，如何干？
我该如何爱，如何恨？
原来狠狠地爱过之后，会得到等量甚至更超负荷的痛。
我该如何走过热烈后的微弱？
我该如何度过一人漫漫长夜？
我该如何飞过幸福后的阴霾？
漫漫长路竟只有我一人的身影，渺渺星河竟只有你一人的佳容。
为什么幸福的背后是无休止的伤悲？
为什么笑容的背后是抹不去的泪水？
为什么我们的背后是逝不去的伤悲？
为什么，为什么？！一字一句无人应答，一心一意无人进心。
是的。
原来我还是爱你。
时间的流逝告诉我无法停止已迈出的脚步。
岁月的叹息告诉我无法纠结已发生的悲剧。
蒋卓君，你的名字我这辈子都无法忘记。


第十八天。
我不想奢望那么多
即使让我们像许仙和白素贞一样也可以
我不敢想象那么多
即使让我们再见一面好好Say Goodye也可以
我不愿回忆那么多
即使让我们忘记彼此和曾经所有的回忆也可以
随着伤疤的愈合，我在等可以让我消耗时间和脑力的持久性东西出现
那样我就可以时时刻刻围绕着一个东西，不必时时刻刻想起你。
Angel，这种挂念我留不起。我怕我会再次拿起手机找到你的号码惯性地拨出去，甚至惯性地想象到你接到我电话既高兴又装淡定的样子，你会问我什么事，是不是想你喇，我会回答是，然后说一些天天重复的话。
Angel，我已经开始习惯想你，习惯想你之后的失望，习惯想你之后的失望过后的抹不去的淡淡悲伤。
如果上天再给我一次机会，我一定不会爱上你，一定会要你回美国去，回到CSI的生活。而我，也就会像现在一样继续活着，只不过没了挂念的对象。
不过不知道是不是天意，昨天我去医院看一个朋友时，居然让我撞见一个刚出生的婴儿，我不知道那到底是什么意思，但出于一种好奇和什么，我上前看看她，她居然不哭不闹，睁着眼睛眨巴眨巴看着我，似笑非笑，不知道是不是出生的婴儿都不大会笑。但我莫名的感觉到有一种熟悉的感觉联系着我和她，是你吗？是你放下一切转世投胎了么？说实话，我不相信这些的。但既然发生了，宁可信其有不可信其无。为什么让我撞见这个新生儿？为什么她不哭看着我？我碰碰她的脸，她居然用手乱扑抓住我的一根手指。Angel，就是你吧？
之后，就好像我的人生里又出现了一个太阳，就好像我等到了那个可以给我无尽希望却不需道理解释的东西。
似是又重生了。


第二十天。
情人节。
曾经我多么惧怕的字眼，最怕在那天看着满街的红玫瑰和小情侣、老夫妻，因为总有感觉他们在笑我单身。那个时候的最大愿望就是天天都是光棍节。
后来有了你，我瞬间就有了底气，恨不得一下子跳到情人节，跳到那些人面前，用高音喇叭向世界宣告我不再单身。只可惜我们没有相守到情人节。
现在，又是情人节。又是满街的红玫瑰和浓情蜜意。又是，我一个人。
这一天可能全世界都是甜蜜，以至于案子都不敢在这一天发生。
大家都早早的离开了。又只剩我一个人，站在天台，抱着已经把土移出的花盆发呆。
相信我，如果这个时候碰巧有人走过，看见倚着栏杆眼神空旷的我，一定会惊呼“有人想轻生啊！”但差别就是，我想到了那种情况，这证明我还清醒着，证明我还可以思考，证明我还不会死，还没有到那种满脑子装的都是浆糊，一晃三响的地步。
看，我还会开玩笑！
在坐在你的椅子上过完三十分钟后，我终于决定要带你好好过这个属于我们的第一个情人节。
买两个棉花糖，坐在大街小巷都是的长椅上，一个人比哪个咬的形状更有创意。结果咬了两个最普通平凡的心出来，自认一点创意都没有，于是再各咬去一半，拼在一起吃。如果不能通过自发的让自己甜蜜起来，就只能人为的通过物质让自己找感觉。结果，这是我这辈子吃过的最苦涩，最乏味的棉花糖。
扔完两根木签，走在路上看见一对情侣相依偎，男孩在女孩的头上轻轻一吻。于是我低下头，看伏在我脖子前跟着我的呼吸起伏的你，轻轻的拿起来吻了一下。
跟着我走了好久，终于找到一片没有人，很空旷的草地。然后我就坐下来，抬头看天上的星星，想找牛郎织女，还有喜鹊。可是我伸着脖子看了好久，都没找到，反而把脖子弄的很酸，只好躺下来。
我很想把你解下来，放在我旁边，和我一起做我们之前没做完的事。可天太黑，草地又那么大，我怕我会找不到，只好作罢。
星空。好像是代表浪漫的词语，因为一提到就会让人的心砰砰跳。在情人节这天和最爱的人一起看星空，是很多人憧憬着的最浪漫的事。Angel，你还没告诉我你所想的最浪漫的事是什么，我只好每一件都做给你。最后我们一起慢慢变老，掉了牙齿，掉了头发，然后坐在阳光下互相伸着懒腰打哈欠，那是我所想到的最温暖的画面。
我看到了好多星星，好多不知名的星星。平常没有研究星座或者是什么，以至于我现在看什么都不知道是什么。只好就那么看着，看着看着，眼睛就累了，就闭上眼，想一些事情。
我想，如果你能再多等二十天就好了。那样你就可以度过和我一起的情人节。曾经一个人的情人节，你一定也和我一样难过吧？
我想，可能活不活真的不重要，可能两个肉体能不能在一起一辈子真的不重要。重要的是，我们爱过，我们享受过，我们感动过，我们的心为彼此跳动过。一直到生命的最后一秒，一直到记忆的最终，我们还是挂着对方。
我想，我们现在与其用阴阳相隔、天各一方形容，还不如用生死相随、永不分离来描绘。你会永远贴着我，会永远跟着我的呼吸而起伏，而我也会永远带着你一起看世界，会带着你一起感受一切。
……
我想了很多。想着想着竟然睡在了那里。等到我醒来时，已经快早晨。
意外的是我并不觉得意外，因为哪里有你，哪里就是我的家，哪里就是我停驻的地方，哪里就是我留恋的地方。这里有我，有你，我还想在这儿多呆一会儿呢！！
太阳初升的时候，我们又一起看了日出，不过我答应你，这次我们是远远地看，以后，我会带你近近地看的。
Angel，我爱的人，情人节快乐！