后来没有他的那些年。
刚躺下半刻，爬起来看祖发来的稿件，摸索着在黑暗里爬下床，开灯，打开电脑，北方的夜色终是寒冷。凌晨一点的小巷传来异常尖利的吵闹。是隔壁的一对年轻情侣，彼此声嘶力竭的呐喊。突然觉得生活到了一个异常灰暗的阶段。我突然想起白天删简讯的时候看到那句，我多怀念和你争吵，你是不是也舍不得我难过走掉。
关掉灯，完全处于黑暗之中。突然觉得异常寒冷，浑身的皮肤在冷冰冰的的空气里变的敏感而脆弱。突然病了之后就鼻子发酸。原来一直以来我那么害怕一个人。根本找不到一个让我觉得安稳的人。尽管过去这么多年。我突然才觉得遗憾，觉得自己根本就是个蠢货。那么不可一世的说着爱某个人。可是真正到了这种时候，你苦痛，寒冷，难过，就算是高烧不退也没有人可感知。爱如果不切实到生活的点滴，爱如果不接近你生命的真实和恶劣怎么也算不上真情。
他那么固执的人怎么可能重新爱上一个人，我开始对着文档写信。离问我，会不会爱上一个陌生人，我在想我爱上你的时候你就是我的陌生人。我那么多想开口说的话，面对你突然无法开口。暮安说我该把自己想说的话写下来，不给你反驳的机会。这么多年走过来，你是第一次我能用恨来定义的人。因为我从未敢说爱你。 你是那个陌生人，是一年给我无数个长途电话的陌生人。所以我无法说自从你离开以后，我不想再说话，不想再爱人。我用了一场漫长的旅行去释然，去忘记我对你无法抑制的深刻喜欢。可是我走过了很多城市，看过了许多人群，匆匆忙忙的在行程里睡了又醒，飘忽不定。没有办法忘记你眉眼，再多的美好风景也无法让我放下行李。我故作洒脱的表情总让人难过，我想在路上给你写一封长长的，深情满满的情书。
聊天记录停留在第五十七页。最后我说，路走到最后，我是切切实实的恨上了你。距离你离开224天。你若无其事的回来像老朋友般同我寒暄，我言语淡然的回应。你不知道我用了多少伤情在里面跟你云淡风轻。 这个北方小城市连续阴雨。看着长年写给我的话我突然难过，我只是心疼，我也无法原谅过往的自己。以前我们无话不说。现在有话说不出。这时候是想笑。原来长大了之后就淡然了。即使孤单也就孤单了。 还是希望走过了这么久的时光之后，我们的友谊就像铁塔。坚不可摧。还要和你做这个世界最勇敢的兄弟，说我干杯你随意。你敢相信我，我就敢陪你死生契阔。我终于说了爱你，想不停的说，想把我以前没来的及说的感谢和爱你的心情都告诉你，想让你知道这个世界上还是有这种蠢人，想让你明白其实我一直都不求你爱我。
后来，我们成了一群长大的陌生人，互相说着爱你，互相说着晚安，可是不是真的爱情。
这封绵长的情书我终究不会再给你。还是无法克制内心的深刻想念。对你的恨意是在我心脏。每日醒来提醒我少记你一些。不过是我在为青春中苍茫的等候找借口。我还是爱你。尽管深情耿耿也说不出口想念你的心情。宁愿受尽百般历练，日日相思之苦，陪伴你走过这段年轻孤独的日子。
你说过最深情的话是，你是让我这辈子最难咽下内疚的好人。晚安。曾经。
