呵呵 ，我还能够说些什么呢。

如果今天我没有赴我最好的朋友的约去她的生日
而是在家里 无悲无喜 然后 准时收听到爷爷的噩耗
是不是我会崩溃 或者安然地 悲恸到流不出泪水

从小养育到大 从空白到形成性格 7年 像生身父母
像我的手 教我写字念书弹琴拉二胡
和我的合影有几本相册 每天夜晚给我讲亦深刻亦趣味的故事
为我亲手做早餐 带我去全国各地游玩 要求我养成记日记的习惯
要我不要乱吃零食 懂事 听话 有教养
写许多优秀的小说说是长大之后献给我
教我练习毛笔字 说我是爷爷的小公主

全身的水分现在都要化为伤心的泪水了。
接到电话的前一分钟全KTV停电 就像我的天
崩塌了摧毁了 我已经不知道我怎么走出KTV的
好像走错了吧 反正视线是模糊的
还有不认识的街上的陌生人跑过来问我怎么了
我不敢相信这是事实 我不敢相信 人生就是这么短暂的事
我的双腿灌满铅 心里不停回放童年的事 我缓慢地走着
虽然衡阳太小了 走了1个小时还是走到了家
但是在走过的马路上 在走过的天桥上
想就这么躺在路中央了 想就这么纵身一跃了
几个小时前看到的闪烁的苍白灯光
究竟像不像 爷爷手术急救病房的显示信号灯光

怪不得自己最近总觉得有人会离开自己死掉
也许这是预兆

从小我觉得爷爷是最亲的人 比父母更亲
还默默发誓如果爷爷死掉了我就去自杀
因为如果爷爷死掉了我就没有意义活下去了
每一次爷爷送我去远行我会在火车上不舍地嚎啕大哭
心里像充满苦瓜汁一样
而现在呢 我要不要去自杀算了 我也想死掉

虽然爷爷并不是对我特别特别好
但是我就是喜欢爷爷 因为他陪着我一起长大
见证我的成长
爷爷很有才华 爷爷很浪漫 爷爷很爱美
我的许多特征都遗传了爷爷
爷爷爱上一个人很深沉不会改变 就算看起来他已经不再爱她
但是还是时不时打去电话 写信联络
我也是这样

爷爷总是笑着的 把我小时候的歌声都录下来
现在还有许多盘磁带
爷爷会存许多硬币
小时候我还掂起脚把硬币从高柜子上拿走偷偷藏起来
爷爷不喜欢我留长头发 总把我剪短发
小时候我曾经和男孩子打架输掉了哭得很伤心
爷爷狠狠批评我没志气 那是印象中他最生气的一次
哭什么哭 哭是最懦弱的表现！
从那以后爱哭的我再没在他面前掉过泪
虽然我改不了爱哭的习惯
但是从7岁以来好多年以来都没有哭过
如今呢 怎么办呢
我也没看见过爷爷哭 唯一一次 就是前年多年未见爷爷的我回到家
他已经病得很重了 走路很困难 必须扶着东西
但是见到我就抑制不住情绪 失声痛哭
……


每次我回去看爷爷他都会用尺子丈量我的身高在门上做记号
每次我回去看爷爷他都会告诉我要好好学习
我后悔地恨不得杀了自己
为什么这个寒假的时候不回去陪爷爷过年
见他最后一面？？？

我已经不知道痛哭了多少次了……

如果睡一觉能够好起来
发现这是梦境

我最爱的人 总是离开我

楼下也在举办某个逝者的葬礼
哀乐听得我全身像在渐渐腐烂
马上我就要连续听一个星期
心脏停止一个星期

不敢告诉打电话问我为什么中途走掉的朋友
因为怕她生日不开心
况且在生日中途我已经忍不住哭过
虽然那不是因为这个
我也不知道怎么样才能化解悲伤