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24条笑话,笑死了...

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一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话,
"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问
店员:"当然有"
xiao姐:"请问这只手机防不防水?"
最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?"
xiao姐:"大约口水一般多的水"
店员:"那应该没问题"
xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?"
店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会"
xiao姐:"可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?"
店员有一点生气,但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐,对不起,没这功能"
xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的"
店员忍耐不住:"我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来,送急诊"
xiao姐也怒了:"你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬手机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成"烤猫",如果手机可以在它塞到嘴
里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣。


1楼2012-03-06 21:20回复
    一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
    他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
    这时隔壁又问:你来干吗啊?
    他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
    隔壁又问,那你什么时候走啊?
    他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
    这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
    此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
    他大骂道:你TMD去死吧,BT!
    隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!...


    2楼2012-03-06 21:21
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      一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺的坐在门口,一副失魂落魄的样子。
      一个过路人好奇的问道:"老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,在这里喝闷酒啊?"
      农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"
      过路人:"发生什么不幸的事了?"
      农夫:"今天,我在挤牛奶,刚挤了一桶,奶牛用左后腿把桶撞倒了。"
      过路人:"是挺倒霉的,但是,还不至于啊。"
      农夫:"唉!有些事情,你是永远无法解释。"
      过路人:"接着呢?"
      农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶,结果,它又用右后腿把桶撞倒了。"
      过路人哈哈大笑,问道:"然后呢?"
      农夫:"唉!有些事情,你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上,结果,刚挤?一桶,它又用尾巴把桶扫倒了。"
      过路人:"唉!是够倒霉的。算了,不要难过了。"
      农夫:"唉!有些事情,你永远无法解释。"
      过路人:"还有什么?"
      农夫:"这回,我没绳子了,就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把它的尾巴抓起来。这时,我的裤子掉下来了,正巧我的女朋友进来了..."
      


      3楼2012-03-06 21:21
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        一农夫请兽医给母猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。


        5楼2012-03-06 21:22
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          有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!


          6楼2012-03-06 21:23
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            某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫"春"的,轮到你了!


            7楼2012-03-06 21:24
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              一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?
              工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?


              8楼2012-03-06 21:24
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                农夫:我晚上shang床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
                农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?


                9楼2012-03-06 21:25
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                  阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像~~~


                  10楼2012-03-06 21:25
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                    王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?


                    11楼2012-03-06 21:25
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                      牧师:你们当中有谁正好今天过生日?
                      汤姆欣喜地举手。
                      牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!


                      12楼2012-03-06 21:26
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                        男:"你先脱,等你脱完我再脱。"
                        女:"我脱的比较慢,还是你先脱好了。"
                        男:"那这样子吧!节省时间我们一起脱。"
                        女:"这怎么好意思呢?"
                        男:"没关系啦,自己人嘛。"
                        女:"那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!"
                        男:"嗯....有这台脱水机,真是方便多了。"


                        13楼2012-03-06 21:26
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                          某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:"会不会痛啊?我怕痛!"护士说:"放心好了,我做了二十几年的护士……"某甲说:"太好了,我放心了!"然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:"没有一次不痛的。"


                          14楼2012-03-06 21:27
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                            小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。"
                            女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
                            小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。


                            15楼2012-03-06 21:27
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                              小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。"
                              女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
                              小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。
                              小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"
                              女友问:"怎么那么快??"
                              小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
                              女友:"..."


                              16楼2012-03-06 21:27
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