有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来

一个胖同学新买了裤子。很瘦，穿着不太合适。 上课时候老师说：“今天练习蛙跳。”（蹲下在跳起来） 同学说：“老师我能不能不跳？我的裤子不行。太瘦。 老师说：“你蹲下试试。我看看。” 同学就蹲下了，只听 ‘撕拉 ’的一声，同学捂着屁股就跑了。 老师：“这个裤子真的很瘦啊！ 我们：——

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过

朋友说要给我介绍女朋友，问我喜欢什么样的女孩子。 我想了想说不知道。 朋友便提示我说：“想一想你喜欢过的女孩子都有什么共同特征。” 然后，于是，我发现了，我喜欢过的女孩子，她们最大的共同特征就是都不喜欢我

注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填赵新浪，注册Yahoo我就叫赵雅虎，注册Baidu我就写赵百度，注册Google我就改赵谷歌。今天接到个电话，问：是赵腾讯先生吗？于是我就知道，企鹅把我的个人资料给卖掉

新浪：我们起步早。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们明星多。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们质量高。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：我们引领舆论。腾讯：我有6亿QQ用户。新浪：…………搜狐：你们聊，我先走了。网易：家里的猪还没喂，我也先走了
不懂为什么网易说家里的猪没喂


一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：( )。一学生答道：“谢谢夸奖！”

每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上………”

丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……

有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银......