老公。我后悔的是我们当时的冲动。
因为你我所有的理智都变的不理智、
我的理智终究战胜不了对你的爱。
爱太可怕。深入骨髓。让我快要窒息。

老公。其实我是不想 睡觉。我怕我会做恶梦。
也怕我的梦里会没有你。那我该怎么办、
今天胖胖哥还要带我去面试呢，我这个样子怎么办

老公。我没有工作的日子已经有快一个月了。
昨晚和胖胖哥还有远方哥去唱歌了。乐乐生我的气了、
在KTV太吵了。我没有听清楚她说什么。但是我知道她生气了。

老公，乐乐对我很好，我对不起她们。
我太自私了。为她们想的太少了。
我太傻了，傻到以为拥有了爱情就拥有了一切

老公。我有点想家了。已经半个月没有回家了。
我已经不敢回去了，回去会挨骂，或者不能出来了。
我不想那样，想到这，对不起爸妈

老公。到底怎么样。才能不伤害我们的家庭。
我们还能在一起呢。我好想知道。
你会不会是因为叛逆，才固执的要和我在一起呢。
你说你很爱很爱我，可是你都不懂爱，又怎么爱我。

老公。我即使知道，我即使明白。
我却走不出来。自我安慰的话说的太多了，
就麻木了。

老公。我真的好希望好希望。2012真的是世界末日
不管怎样，至少是一种解脱，无法选择的解脱。

老公，我说过，我是一个死过的人。
我知道我现在是为什么活着，
可是在你面前，我的理智却一塌糊涂，
在你面前。我竟然忘了我是在为什么活着。

老公，我现在甚至自私又邪恶的想着。
如果那天晚上我没有拦着你，和你一起死了算了多好。
又怎么会把自己折磨成现在这个样子。

老公。如果明天我面试成功了。
不管工作辛苦或者不辛苦。我都会努力干下去。
老公，你要祝我好运。
也许现在的我是因为太闲的原因了。也许工作了，我就能分心了。

老公。我也喜欢《十一年》
每一天都期待能和你见面
你的爱是我曾经吸到肺里的烟
剪不断那刻骨铭心的纠缠
这是我改变不了的永远


老公。《答应不爱你》
明明爱很清晰 却又接受分离
我只剩思念的权利
难过还来不及 爱早已融入呼吸
不存在的存在心底
虽然很努力 练习着忘记
我的心却还没答应可以放弃了你
真的对不起 答应了你不再爱你
我却还没答应我自己


老公。还有什么能表达我现在的心情我也不知道。
如果我学吸烟你会不会生气呢。
可是我真的没有办法了。我该怎么排解

老公。我不想一直憋着，我怕对自己不好，
我现在这样的身体。我真的觉得和垂死的老人没有什么区别了。
我不想这样，我一直自认为的，我还很年轻。