加油，亲~

我的眼睛里一直睡着一个女孩子，于是，我看不见其他颜色。
在白净的纸张上画大片大片的向日葵，一个明明暖暖的声音在我耳边说。
你看，梵高的向日葵出走了，全世界一下子温暖了，可你却只剩下灰色了。
然后，她哭了。
我笑着笑着也哽咽了。


我把很多很多句子写在有密码的笔记本上，把它们锁起来，看他们什么时候发霉。
终将有一天，你再也认不出我。
于是。
这样，我的样子也发霉了。


缩在墙角，我悄悄告诉睡在我眼里的女孩子，我爱他。
不是还爱着他。
你还记得那个像你的影子一样爱着你的病孩子吗。
我已经忘了，忘了该是，曾经爱着你的我是什么样子。
或者，这只是一个不存在的载体。
在日记《盲音》里有这样一句话：
我们是病孩子，乖张的病孩子，想要杀掉世界的病孩子。


总在做梦，如幻灯片一样的片段。
一：梦到自己吃掉发霉的食物，然后自己也发霉了。用刀子把自己绚丽的左耳割下来后，向日葵死了一地。
二：梦到清凉的雨水打在肌肤上，变成了血液。
三：梦到一大群黑色的鸟盘旋在我的头顶哀鸣，纷纷突然掉在地上挣扎。


开始的时候，我会害怕做这样的噩梦，渐渐的严重迷恋上那种惊慌与绝望。
习惯是一个可怕的东西。
我习惯了一个人，像一个隐居者一样，呆在租的房子里，包裹的严严密密，在写字或者扫地。
想买一桶蓝色的漆，把墙壁刷成蓝色，在上面画上绮丽的向日葵。
那样，我会笑。
习惯每次梦醒后张着眼睛找水喝，来停止这些无止境的臆想。


在日记《生存》里这样说：
我终将为了成绩二字而放弃我所爱的一切，我终将为了生存二字而终将变的平庸不堪。
生存，是一个强大的词，在烈日下让人凉的发疼的一个词。
我变得越来越疏离。
这样，
费尽一生的力气再为我的过去赎罪，用尽力气向上爬。


人总归是蠢的，疼痛过后才清醒。
睡在我眼睛里的女孩面无表情的说，
你活该
然后她又说，
可逆却最爱你自己。
我很想大声笑，把忧伤晒出去，我只是淡漠而已，只是经历过太多而已。
谁也没有权利说我，女孩，你受过伤。
我自己也没有权利。


于是，
我把过去的我杀死，在墓志铭上刻上红褐色的字。
女孩，你的蜕变已完成。

梵高的向日葵出走了，我把过去的我杀死了。
原谅我在这么臆想。

我本应是瓷器，静静的安放在古墓里千百年。
—END

从阴霾中走出来，赶走了那个阴暗的自己

有时候 勉强没有幸福 这样的话有那么些欠妥当 可不管怎么论 有天我们终将成全其一 爱或不爱 在一起或相忘江湖 都值得敬杯酒

好