我想我真的喜欢过你。给那个让我倾倒过的男孩，♦ ♦ ♦（刮开看名字 = =） 。
我避讳你的名字，提到就让一切情愫变复杂。越发觉得你的名字是幻象，越发觉得那两个月的美丽时光只是梦一场。梦不长，余韵却让我震撼至今。
你一直是我的依靠。在这里人生地不熟的时候，抓到了你，于是我就一点都不在乎别人对我的看法了。但是这远远不够。我的朋友太少，没了你，时间全部空白了。我常想，你甩开我，除了受不了我粘你之外，是不是也有为我好的想法，把我推入这个社会的想法？很快我就会否决自己，你没有那么伟大。你是个自私的人，而我又何尝不是。
我才开始真正发现我把感情看得有多重，我开始看到自己有多自私。我总觉得自己喜欢的朋友也一定是喜欢自己的，我总觉得自己为了闺蜜划出来的时间闺蜜也会为了我划出来，但闺蜜总还只是嘴上说说的闺蜜。我想像男孩一样和男孩们混在一起，拿得起放得下，开玩笑不必顾忌。
而我终究是女孩，在意着男孩不会在意的事，以不同的逻辑看着发生的一切。拿自己和别人比较，愈发自卑了。从没有发生过的事。我确实自卑了。我的一股小傲气已经被磨灭成负值了，我的自信时不时和我玩捉迷藏。我怎么了？我问自己，问自己这个我找不到答案的问题。
自私、怯懦，我想这就是我现在最大的缺点。我总是轻轻挑开这层疤，却不敢正视它，没有勇气去让它敞开，让它痊愈。
因为♦♦♦（刮开 = =），我看到了太多我从不曾觉得会存在的东西。
近三个月了，我总是说都过去了，没事儿。我知道我在骗自己，我想闺蜜也知道我在骗他。事情过去了，感情过去了，但这个人，作为我第一次美好情愫的载体，他还在我的眼前晃动，他的名字还是特别的，他的身影还是会被我的眼睛毫不费力地捕捉到。我没有故意追随他，只是他还离我太近，只是距离还没有长到足以把引力消除。
丝丝缕缕的记忆，关于我分手后变化多端的心情。从刚分手时抱有复合希望的期盼，到一个月左右的压抑，到近两个月时的“似乎释然”，到两个多月时的怨念，到现在近三个月的时候的无奈。再过一段时间之后又会怎样呢。
第一次被甩都是很难走过去的，某个名人说。但总会走过去的。再过五十几天，他的实体就不会出现在我的世界里了。我不再假装自己以后可以平静地面对他，纵使可以，我也还是切断了与他的一切关联。
总是甜蜜的回忆居多吧，因为我现在缺的是陪伴，而他当时给我的最多的就是陪伴。
我知道我也许不该把这种文章发上来的，但是我还是发了。抱有他看到了会心疼的侥幸？呵，好像还真是这么回事。我编了理由告诉自己，我只是想让我最亲的朋友见证我慢慢成长成更自信的我。我在夜晚总是那么容易就崩溃了。
♦♦♦（刮开）。这个名字，这个载体，恐怕还是我一时无法释怀的。
别自私了，别胡思乱想了，世界很复杂，但它可以很简单。一切都是你想象的，你觉得美妙就美妙，你觉得丑恶就丑恶。所以啊，乐观积极点吧。还很小，但也已经十六岁了呀。
