回复：学生来吐槽。

我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

普通学校放五天，文艺学校放七天，二逼学校补两天放三天上两天再放两天！！！

数学证明题无非两种，一种是“**这还用证明”，另一种是“**这也能证明”！！！

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

不想上学了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破，数学的计算炸药吨数，体院的负责搬运，经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面，音表的配乐,中文的撰稿，外语的翻译，文秘的稳住校领导，教科的疏散群众，心理的负责安抚，政法的善后，就这么定了！

老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。

在家里吃的饭才叫吃饭...在学校吃饭纯粹就是为了生存！！！

一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

“生物考得怎么样？ ""可以说脏话吗？"" 不能。""可以用生物学语言表达吗？""呃，可以……""老师，我恐怕要让您的母亲受精了。"

一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……

不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。◆