水瓶座： 

　　亲爱的上帝，我觉得咱们是不是可以把天堂搬到月亮上去，每次看嫦娥JJ都好累哦！ 

　　（晕！搬家费你出好了！） 

　　双鱼座： 

　　555555我的主啊，刚来的那些人的故事好感人啊，让他们回去好不好啊！55555~ 

　　（那让他们回地狱好了！） 

　　白羊座： 

　　耶哥，我觉得地狱里那管事的太牛B了，要不要派咱大天使跟他PK一下。 

　　（耶和华郁闷，你以为是玩“暗黑”呐！） 

　　双子座： 

　　MY GOD，我看下面的又出了一款香水，很是不错，不如我们也出产香水吧，名字我都想好了，叫“天堂”怎么样。

　　（你打算怎么卖啊！） 

　　巨蟹座： 

　　哦，我最亲爱的上帝，刚才我跟我祖母的祖母的曾祖母的祖母聊天，她说我跟您原来还有点亲缘关系呢，真高兴啊。

　　（拜托，我们的人种都不一样） 

　　狮子座： 

　　我说上帝啊，我觉得咱们天堂是不是改改制，你都做了这么多年领导了是不是也该推荐一下别人做了，比如我热情英明勇敢的狮子！ 

　　（那人间我的信徒也不答应啊！做梦！） 

　　处女座： 

　　尊敬的耶和华，我在天堂考察了一段时间，发现天堂的卫生真的不错，连我都挑不出问题但是我从来没见过天使们清洗他们的翅膀，天气热了会有味道的。

　　（晕，我回头跟大天使说说吧~！汗） 

　　天秤座： 

　　哦，我亲爱的上帝，我实在觉得本人的外型和交际能力比天使们更适合到下面让众信徒瞻仰，希望您能考虑换一下，我会更好的宣扬天堂的完美本色。 

　　（你是不是认为你比我更帅啊~） 

　　天蝎座： 

　　上帝，我申请去地狱掌管事物，天堂里有很多天使把我想的很坏，很是妒忌我。地狱里有我很多粉丝正联名邀请我去呢。 

　　（你不知道，其实我也把你想的很复杂啊。批准就是了） 

　　射手座： 

　　耶SIR，我想去考察一下佛界和清真界，听说那里好多地方都很好玩，请批我2000000万年的长假好吗？ 

　　（晕，这么长时间，怕你想回来都找不到地方了~！） 

　　魔羯座：

　　耶总经理，我想跟你汇报一下天堂的工作报告，这一年进入天堂的人素质没以前高的，我建议全体天使加班给他们做思想工作。 

　　（好！以后你当我助理好了~！）