召唤一下

丫的 ，以为玩魔兽呢 ，说召唤就召唤。当宝宝用呢！！！

==

时代真是变了
　　时代真是变了！
　　原来我问爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的。
　　现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
@Mood%EC%E1H%A1%E5#00 @%B5%B1%CA%B1%CE%D2%D5%F0%BE%AA%DF%B9#00 @%D0%A6%C4%A5LZj8#00 @%C2%C0%D0%A1%B2%BC%D3%C3%D0%A1%BA%C5#00 @apple9651#00 @xuerenkang#00 @panpaz09#00 @1686855664#00


总比别人差一截
　　追一喜欢的MM，结果遭遇情敌竞争：
　　我请她吃肯德基，情敌请她吃燕鲍翅；我带她打车出去玩，情敌开玛莎拉蒂跑车接她；我排一夜队给她买iPhone4，情敌网上给她订购爱马仕限量包；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
　　悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！
@q7221458#00 @%D5%E6%C8%FD%B2%D4%BE%AE%BF%D5#00 @%D4%C2%D4%C2%CA%E6%C5%C6%BB%A4%CA%E6%B1%A6#00 @jidijidi#00 @%BD%B4%D3%CD%B6%E0D#00 @_%CA%A7%C2%E4%B8%D0%D8%BC#00 @%B5%DA71%BA%C5%D4%AA%CB%D8#00 @%D0%D1%CE%F2%D8%BC%BA%EC%D1%D5%D2%D1%BE%A1#00 

新经理的徽章
　　新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
　　中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
@Ramous123#00 @%D0%A4%C1%F822#00 @%D0%A1%B1%AB%CD%AC%D6%BEo#00 @%C0%ED%BF%C6%B9%B7#00 @Chopin_Cy#00 @madasheng1#00 @pusong568#00 @%C4%CE%C3%C0%CF%C8%C9%FA#00


把我家狗给揍了
　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我！平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
　　回复：唉，毕竟不是亲生的……
@%9Fo%D0%CE%D6%AE%CB%AE#00 @jds1023#00 @%B8%A1%CB%C0#00 @3518556#00 @%C6%F2%D8%A4%D2%B2%C4%DC%D3%AE%B0%A1#00 @xmfe008#00 @ST8%BE%AB%D3%A2%C1%A6%C1%BF#00 @%83%CC%CD%A5%CD%F2%CB%E9#00


和男朋友玩游戏
　　一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。
　　坚持了好久，一直到顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。
　　然后，他在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的。”
@YUIsough#00 @%9Fo%D3%EE%82%90%B1%C8%D8%BC#00 @svvrjzo#00 @fmlbitch5#00 @%CE%D2%B3%D4%B5%C4%CA%C7%B2%DD%D2%A9#00 @%C4%AC%C5%AE%C0%C93#00 @%B2%D7%BA%A3%C9%A3%9Bp#00 @%D6%D3%C0%EB%B1%CC%CC%D2#00


这狗咬不咬人
　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一条大狗。
　　同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
　　男孩：“这狗咬不咬人？”
　　同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
@%CF%FE%B7%E9%B7%E9#00 @%C9%F1%C3%D8%B5%C4%BF%D5%B8%F1#00 @%D5%E6%B5%C4%C3%BB%D3%D0%B9%FD%C8%A5#00 @%D3%D0%B3%F6%CF%A2%C1%CB%D4%D9%B0%AE#00 @%D2%E3%CA%C0%BD%E7#00 @%BD%F1%D2%B9%D0%C7%BF%D5%E0%C4#00 @%B5%D8%C9%A3%A4%CE%C2%E4%D2%B6#00 @xinanlide%C0%B2#00 

手写输入害死人
　　拜托经理办点事。收到经理应允迟几日会办的短信后，很开心地回复短信：“好的，谢谢您！”
　　后来清理短信时，发现自己手写输入时不小心发成：“妈的，谢谢您！”
@2B%D2%BB%D1%F9%B5%C4%B9%C3%C4%EF#00 @Nami%D0%A1%D4%F4%C3%A8#00 @Hu7why#00 @%D5%E6%C4%D0%C8%CB%C2%B7%B7%C9#00 @%BA%EC%B6%B9%B0%AE%C3%A8#00 @%B2%FC%B6%B6%B0%C9%B7%B2%C8%CBS#00 @%CD%F5%B4%F4%B4%F4%B2%A8#00 @tan%B4%E5%A1%A4%B4%E5%B3%A4#00


入党积极份子
　　本人大学是入党积极份子，即将入党然后毕业。
　　有天下大雪，等公交。
　　公交车打滑，本着我是入党积极分子的光荣思想，我下车去推。
　　然后，然后车开走了……
　　从那以后，我就再也没有信仰了……
@ygdx3701#00 @78819229mt#00 @%CE%D2%B5%C4LP%CA%C7%B4%F3%C0%D0#00 @%CE%DE%CF%DE%D6%C7%C4%DC%D4%EC%CE%EF%D6%F7#00 @%CE%D2%BF%DB517023332#00 @%CE%D2%BC%C7%B5%C3%CE%D2%B0%AE%B9%FD%A1%CE#00 @%D2%BB%B4%FA%B7%E7%B3%BE#00 @%E0%DE%BD%F1%C4%EA22%C1%CB#00 

考试考到吐出来
　　今天胃疼，想吐。
　　下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
　　考到一半，憋不住吐了。
　　老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
@%BC%F1%CA%AF%D7%D3%B5%C4%C4%C1%C4%C1#00 @%BF%A8%BF%A8%CE%F7%B5%C4%D2%F8%B7%A2#00 @qop0311#00 @beck0916#00 @_%D3%A3%A1%E3%BB%A8_%C0%AD%C3%E6#00 @%C3%D4%BB%C3%E9%E4#00 @%8D%B9%DC%E1#00 @%C7%C3%D2%BB%B1%B2%D7%D3%D1%E9%D6%A4%C2%EB#00


谁的心碎了
　　物理课讲动量守衡。
　　老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”
　　一同学小声：“心碎了。”
　　老师：“谁的心碎了？”
　　同学：“母鸡的心碎了。”
@%CE%A2%D0%A6%A4%CE%CF%A3%CD%FB#00 @%B9%FC%C8%BB%E3%E5%D3%F2#00 @%CD%F5%B4%F4%B4%F4%B2%A8#00 @%A2%E1%B5%B6%C1%F7#00 @Grantlb123%8Ew#00 @%B2%FC%B6%B6%B0%C9%B7%B2%C8%CBS#00 @%C3%A8%DF%E4a%C3%C0%CA%B2#00 @%BF%FB%C9%EE#00
听佛乐批改试卷
　　刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改试卷。
　　问何故，教授怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！”


程序员单身的多
　　为什么程序员单身的多呢？
　　因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。
@%C7%C3%D2%BB%B1%B2%D7%D3%D1%E9%D6%A4%C2%EB#00 @%BF%EC%C3%BB%C7%AE%C0%B2#00 @%C1%F9%B5%C0%D1%FD%BA%FC#00 @akuchan#00 @%C9%DF%B6%B5%D3%EB%C3%F9%D7%F4#00 @%B3%A2%CA%D4%BD%FB%B9%FB#00 @%CE%D2%CF%EB%CB%E6%C3%CE%C6%AF%B2%B4#00 @%C0%C3%C3%FC%D2%BB%CC%F5%B6%F8%D2%D1#00
做婚前检查了没
　　一对恋人去登记结婚。
　　“做过婚前检查吗？”
　　“查过了，他房子车子都全了。”
　　“我是说去医院。”
　　女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩