狗：这货是啥！？？

一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）

刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…

我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

过年吃年夜饭的时候阿姨说：本来她是有7个兄弟姐妹的，后来夭折了3个。我就说那姥姥肯定很伤心吧 ！她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心！

这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。 原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。 他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ >
两个月后，我学妹顺利上位~~

看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”

医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”

一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

儿子胆战心惊地回到家，对老爸说：“爸，今天考试我只得60分！” 爸爸愤怒的骂道：“下次再考这么少，就别叫我爸！”过了几天，儿子考试回来后，对老爸说：“对不起，哥！”

祝福果子赚大钱