这个是我一直难产到现在。都没有继续下去的小说。
我已经没有勇气再去回头看一遍。
其实自己写的东西看不看都一样，
想想。故事都在心里，

我是来膜拜的……

很多时候，我曾这样告诉自己，如果不曾遇见你，我也许就不会真的懂得恋爱的意义；也或者遇见你，是为了让我体味真的痛，真的伤，真正的爱。
其实缘份是个很神奇的东西，有些人在你心上留下痕迹却不是那个最重要的人。而那些时时出现在身边的普通人，或许有一天就会变成你最忘不掉的人。比如，我和你…

谁能够预见什么样的故事是一个什么样的开始，我也想不到那么荒诞俗套的情节就这样上演在我们之间。总是听她们说着认识了新的男生，聊的有多愉快。也不是没有想过这种事情，但是总是觉得隔着电脑屏幕，那么远的距离，仅仅靠着一根网线的连接。能有几分真实。可是，就是有着这样想法的我，却遇见了你。

你也许不是一个我所认为的传统意义上的好孩子，有着自己的小毛病。看起来总是很快乐，却总是能够不经意间提起伤感的话题，好像跟很多人都谈的来，总是有着说不完的话。却有着自己的冷漠习惯，哪怕是我们相识的最初，你也只是说，如果我们聊不来的话，记得要拉进黑名单哦。
当时听来，不知道心里是什么滋味，可能在那个时候，自己都不知道的时候，我已经开始在意你了。那个时候对于你的感觉，只是一点点的欢喜，也许是为了赌一口气而已。只是因为你那句话。于是拼命的找着话题跟你聊天，哪怕是自己不喜欢不熟悉的也会找来资料翻找，偶尔装傻逗你笑，撒娇装可怜。…我没有刻意的想要去记忆你的习惯，没有刻意的想要得到你的喜欢，我给你自己找到一个很好的借口。我只是因为习惯你，仅此而已…

能说这样的感情是一见钟情么，我自己都不清楚。在我还没有见到你的时候，在我还没有真的了解你的时候，那种莫名的情绪就一直一直的充斥在我的心里。连自己都不知道，我其实喜欢你很久很久了。见到你的那个时候，就那么一眼好像已经过了很多年的重逢。心里突然就生出了，就是这个人的，那种感觉。可是我却什么都没有跟你说，开始跟你转移话题，说着你的衣服，你的眼睛，你的声音，你的微笑。

你是粗神经的男生怎么会懂得我当时的情绪，怎么会懂得我如期而至的小女生情绪。我如果那个时候就开口跟你说了喜欢，是不是你就会疏远我，再也不会理我。我虽然不聪明，但是我还是能够敏感的知道，你需要的是一个怎样的距离。我小心翼翼的掩藏着自己的感情，我偶尔的放肆只是你对我小女生的宽容罢了。那个时候我还不敢开口问你，对我是怎样的感觉。虽然我那么想知道，但是我也很明白一开口就会永远的失去你。我还没有走进你的生活，走进你的心里，也不曾在你的世界里留下任何痕迹。

是我太笨了吧，是我太懦弱了吧。我害怕迈出那一步，我害怕受伤，害怕失去你，害怕不能再陪在你身边。当你开口跟我说，要一起出门的时候。我当时整个人都愣住了，是真的么。我以为是你发现了我对你的感情，我以为是你要跟我说让我离开。突如而来的喜悦并没有让我开心多久，只是有点茫然跟惶惶不安。终于见到你了。跟我以为的还是有些不同的，能够真实的触碰到的你。少了很多很多的距离。让我自欺欺人的以为再近一点点就可以到达你的心里。

我不敢太多直白的看着你，只是偶尔眼角的余光看着你的动作，注意你的表情。我们走过的地方不多，也没有在几个商铺前面停留。我始终不知道你让我出来的意义是什么。你没有说太多的话，一路上的气氛不算是压抑，也不算是甜蜜。或许，是你需要有个人陪。却恰好找上了我，我是不是该庆幸呢。到底是在你的心里，有点我的影子。我们去电影院看的电影，我已经记不清楚情节。我只记得我们坐在一起，靠的很近。一伸手就可以感觉到你的气息，我那时是没有看电影的吧，只是傻乎乎的沉浸在自己的小甜蜜里。我不知道你有没有看到我这个样子，如果看到了。是不是也会哭笑不得的说一句。傻瓜。

括号里面都是以男生的角度写的。
（我知道你喜欢我，我也知道你很早就喜欢了我，只是不敢对我说明而已，我明白你的煞费苦心，但是，我的大男子主义让我也不敢轻易对你说的喜欢，其实我是喜欢你的，其实我看到你的第一眼就明白，我是你的，虽然我不敢放肆的说穿，那种无人能及的思绪在我面前一次又一次的徘徊，我明白，你那么优秀，你那么完美，如果我一走进你的世界，你完美的色彩将会添上一笔瑕疵，我不愿我的自私让你有任何瑕疵。）


（朋友们都叫我放弃大男子主义，向你表白，可世事那么愚弄我，那次在影院的时候，喜欢你的念头涌到了喉咙，你手机像知道我的心事而反对，居然响起了铃声，那头，是个男人，是一个让我嫉妒的男人，他给予你的是，那么无私，那么关爱，而我却做不到，即使我明白你是喜欢我的，我也是喜欢你的，看到你跟他通话时的眼神，我居然感受到了3年未曾有过的醋意，那时，我明白了，我真的不由自主的喜欢上了你，呵，我自嘲的笑了笑。）


可是呢，可惜呢…你却突然对我冷淡了起来。我的满心激动瞬间就被熄灭，到底是怎么了。是不是这样的我，让你讨厌了呢。还是你已经真的发现了我隐藏的小秘密，开始讨厌我了呢。我没有资格问你为什么，这个时候的我们，真的就是比陌生人更近一步的普通朋友而已，再退回说不定就是连陌生人都不是了。你一直都没有再同我说过一句话，我每天都关注着你的消息，你上线，下线。变换着心情，越来越远离我的无助感。唯一庆幸的是，你不曾把我拉进黑名单

已经很多天了。你还是没有跟我说话，你更改的心情越来越暧昧。是不是，你已经有了喜欢的女生呢。我终于鼓起勇气跟你说了一句：是不是那天我做错了什么惹你生气了？聊天窗口的界面一直都显示的是正在输入，我像是等待枪决的死刑犯。下一秒也许是希望，也许是绝望。

（你已经很多天没对我说话了，我的心情改得越来越暧昧，只是想一味的气气你，喜欢你那种对我蛮不讲理的态度，也许那叫撒娇，你问我：“是不是那天我做错了什么惹你生气了？”没有，一直没有，是我自己不懂得表达自己的感情，我知道我们之间不是三言两语就能诠释的，我也像个被瓦解的机器，感受着你的点点滴滴。）