2000年秋天，爸爸和妈妈终于离婚了，我被判给爸爸。妈妈回了巴黎，和另外的一个男人。8月，10岁的生日，只有一个人过。爸爸很忙，忙的难以想象。以至于我被送到大伯这边。 
小时候性格很不好，不说话，也不喜欢和别的小孩子一起玩。可能也因为他们两个老是吵架的缘故，受了点感染。我去大伯他们家的时候，都是木木的，也不和人打招呼。可能见到哥哥了吧，他刚考上大学，而且是很不错的学校。在我办好转学手续之后，爸爸就去深圳了，但是还是会来看我。大妈，最喜欢大妈了，当时觉得大妈很像妈妈。 
我不理人，除了吃饭的时候他们也很少看到我，应该是这样吧。哥哥每次跟我说话，好象都是我在回答他的问题一样。他优秀，而我觉得我就像没有人要的小狗一样，被寄养在他们家。周五的时候，他一般都到学校里去接我，然后带我出去吃东西，看场电影什么的。偶尔也会说些什么鼓励我的话，我才六年级，也听不懂吧，反正没在意。当时，我们班的女生都特早熟，到处写情书，搞对象。我觉得很讨厌，有一天把一个往我书包里面塞情书的女生给骂哭了。我还记得当时冲她吼，我说你别把垃圾扔到别人书包里面，烦不烦。我们班长把这个破事告诉老师了，被老师叫到办公室里，我觉得不是我的错，她为什么要批评我。顶嘴的代价就是叫家长，而当时我哥不知道为什么，可能是我很晚回家吧。来接我了，都很奇怪的，他是在这边上大学，但是总不能老是往家跑吧。他正好就撞到我们老师训我了，我也记不清他和老师说了什么，反正回家的时候路上我们没说话。 
晚上窝在床上还是再生气，他大概是来给我盖被子，我在装睡，具体情况忘记了。我们有争执，后来只记得我冲他吼了一句：“我就是这么讨厌，你可以不用管我！”我当时气得浑身都在抖，但是很清楚的记得没哭。哥哥抱我了，我当时才发现哥哥身上比爸爸妈妈还要暖很多，也可能是我很久没有被妈妈抱了。他一直道歉，不停的说：“不是，你不讨厌……”再之后就忘记了，可能是睡了吧。早上起来发现，我和他睡在一起。我们好象还没熟到那个地步吧，没多想什么，他应该是可怜我才这样。 

六年级毕业，我也荣升成初中生了。已经在他们家住了一年，一直在数。和妈妈好久没有联系了，她偶尔会传E-MAIL给我。新年，我也是在大伯家过的。大年三十，爸爸领了个女人回来。 

天知道我当时抓狂到什么地步，那个女人还敢来跟我说话，讨好我吗，我才不要她给我买的东西，才不要！那个年，大家都不愉快。我不想说，反正我被我爸给打了，很疼很疼。我当时就发誓绝对不会原谅他，绝对不会。 
脸上肿了两道，火辣辣的感觉现在还记得很清楚。但是没有哭，因为根本不值得。他既然都可以选择她，我也有权利选择放弃他。 
爸爸又回去了，初一早上就走了，他从那时候起就很少给我打电话，打了我也不会接。他给我留了张卡，像施舍乞丐一样。 
 
 
接着说我上初一以后的事，这毕竟不是在写我和父亲的矛盾，而且这种矛盾大概一辈子也写不完。 
哥哥在大学里面也是风云人物，他继承了大伯和大妈好的一面，人长的帅，又很高。大学里面谈恋爱应该没什么稀奇的吧，好多女生喜欢他，这个我知道。因为总是有些女生往家里面打电话。 
我当时对于哥哥，也只是很敬佩吧，撑死到这个地步了。 
上了初中以后，可能对于以前的事情看的没那么严重了，我有了朋友，很铁的哥们。初二的时候已经好的不得了，经常会来家里玩。大妈和大伯都很高兴，或许是我转变了，没有当初那么尖锐。 
怎么说呢，我的身体一向是不好的，大妈老说我像竹竿，其实妈妈也说过。很想妈妈，呵呵。 
又跑题了呢。初一，我和哥哥的关系已经开始好了，他知道我喜欢打游戏，老是买来给我，打不过去了他也会帮我。经常在我的房间里面打着玩儿。就有那么一次，我发现事情开始有问题，也说不上来为什么。 
大家都玩过仙剑不是，我在最后打拜月的时候打不过去了，然后屁颠屁颠的跑去哥哥房间找他帮忙，是周末啦，他躺在床上看杂志。我说哥我又打不过去了，然后他就要起来帮我打。可能是他躺了一下午了，躺晕了吧。站起来的时候突然晃了一下，我以为他要摔倒了，就去扶。之后我好象是以很暧昧的姿势被他压在床上了，推他他也不动。我以为他又跟我闹着玩，就笑，一边笑一边推他，我说你好重啊你，压得我喘不动气了。他拿胳膊撑在两边，房间的门还是大开着，大妈还在客厅里面看电视，我被他给亲了，不是那种很简单的亲亲，而是大人的，很过。我虽然不懂什么，但好歹电视里面看过。当时就楞掉了，我也不知道怎么办了。等我反应过来的时候，哥哥已经坐起来了，他拍拍我的脑袋，笑了一下，然后就去我房间帮我打过去。 
他那是什么意思，我都被他弄糊涂了，而且电视里面也只是男生和女生才会那样做，我以为他可能是拿我来练习吧。（汗）现在想想觉得挺可笑的呢。 
从那个时候起，只要哥哥不在，我会开始空虚。

好了，今天先这样好了。哥哥应该下班回来了呢。再说吧。 
 
 我们搬出来住了啊。真的不能再写了，哥哥已经下班了。有空我再写好了。 
 
 
那现在接着昨天的说。 
从那一次以后我和哥哥就怪怪的，我也说不上来。很少说话，我好象有躲着他吧。上初二的时候他大三，那个时候我已经比刚来他们家的时候好了很多。跟我爸基本上也没有原来那么恶劣，他没有和那个女的结婚。 
初二上半学期，应该是要放寒假的时候，考试之前吧，我收到妈妈传的E-MAIL，里面有好几张照片，她一直都没有回来看过我。我有弟弟了，她和叔叔的。 
我从来没有怪过妈妈，因为她和爸爸离婚的原因根本不在于她，而是那个人，那个人在外面有了别的人。那是她和六个月的弟弟的照片，忘记说了，姥爷是法籍人。估计他的那个法国血统到我身上也没多少了吧。叔叔是法国人没错，看的出弟弟很可爱，他有爸爸疼妈妈爱，我什么也没有。其实我一直都很怕，我讨厌妈妈又有别的孩子，这样可能就代表她会把给我的爱给他。但是希望妈妈幸福，真的，我不想再看到她和爸爸吵架的时候歇斯底里的模样。 
我八岁的时候他们有一次吵的很严重，我吓的跑出去了，结果就被车子撞到，膝盖骨都裂开了，现在一到潮湿的天气疼的死去活来，连课都不能去上。 
 
 
 接着说吧。哥哥比我早放假，那个时候他已经在家里了。那封E-MAIL是几天前的，我一直都没有看而已。晚上吃完饭以后看到的，照片里妈妈在笑，她比原来胖了些。有那么一刻，我突然觉得，他们是一家人，她不是属于我的妈妈了。（当然，我没有恋母情结） 
九点，我躺在床上，外面在下雨。这个城市很少下雨，因为天气要冷了，所以才突然下了这么一场。膝盖很疼，我记得以前妈妈都会拿热毛巾给我敷，暖暖的很舒服。北方，到了冬天，天黑的特别快。外面已经黑漆漆的，只能看到城市里的灯，很多很多，也很亮。我想要一个亮亮的家，我想念我原来住的地方，最起码那里有妈妈，我想哭了，妈妈会在旁边。我在想是不是我出生的地方不对，不然他们两个为什么会这个样子。 

突然很想要哥哥在，其实他就在厅里面看电视。我还是会不好意思的，我们又不是那么熟，但是真的很难受，膝盖都疼爆了，（估计打球受过伤的人都应该清楚吧，很难受） 
我在房间里面叫他，声音大概很小吧，他没过来。我当时都快疼哭了，但好歹是男生，不能动不动掉眼泪不是。我从床上爬起来，给妈妈回邮件，因为想分一下心，可能就不会那么难受了。我想了半天，只打了一句，我问她：妈妈你现在幸福吗？然后就关掉电脑了。当时我就决定，只要妈妈过的好，我没问题，我很快就会考上大学，然后自己生活，我有朋友，有大伯和大妈，我也可以过的很好。 
我一直都不知道哥哥他只要在家的时候，每天晚上都会来给我盖被子，因为我会蹬掉。他过来的时候我坐在电脑桌前面发呆，他给我讲过那个情形。他看到床上没有人，以为我不在房间。突然看到我一个人坐在椅子上，抱着膝盖，而且我的保暖衣是白的，好象很哂人的样子。 
我记得我好象是坐着睡着了，哥哥来的时候迷迷糊糊的，唯一清楚的是，我是被他抱到床上去的。我还撵他走，他说等我睡着他就走，然后我就睡了。 

考完试放假，很舒服，可以不用早起了（我这个人很懒的）。每天早上我爬起来的时候他们都吃完饭了，大伯和大妈去上班了，哥哥在厅里面看报纸啊什么的，我都会爬到他身边去窝一会儿，等清醒了再洗脸。这个时候我们一般是不说话的，他顶多问一句：醒了？然后我说恩。就是这样。 
如果这样下去，其实也不错，我不会对他有什么特别的感情，可能有那么一点点依赖吧，毕竟他是很好的哥哥。 
他谈恋爱了，我知道。就是那个寒假，那个女生也是这个城市的，她的名字很好听，她叫话桑，读过那首诗吗，‘把酒话桑麻’。她头发很长，怎么说呢，她身材很好啦，而且人也很温柔。她应该不是哥哥的初恋吧，谁知道呢。我唯一讨厌她的地方就是，她很粘人，放假的时候经常往家里跑，只有我和哥哥在家。有一次她来了，哥哥说要在家照顾我，我脾气不好就是了，然后发脾气了。其实也不算吧，总之我当时好象是拱上外套然后冲我哥大声嚷了一句：我才不用你照顾！跑出去了，早饭也没有吃。当时真的气坏了，我怎么知道哪来那么大的气，对了初二应该是叛逆期呢，呵呵。 


我去了同学家，他还没起床呢。我看到他妹了，她比我们小一级。我的同学，就是跟我比较熟的那几个，也都有对象。说是对象，不过是一起吃饭啊，出去玩啊，我老觉得这种事情很幼稚，而且我也没看到我喜欢的女生，怎么说呢，爸妈的事情让我很难再接受这种事情。很假，在我看来，假的要命。 
后来我和同学，还有他妹一起出去玩了。之后我同学就悄悄问我喜不喜欢他妹，对于我来说根本就不可能，我还不想像哥哥一样成天被女生缠着，麻烦。但是那个毕竟是我同学，我就问他什么意思，他那个意思大概就是他妹想跟我搞对象。这个东西在大人眼里一定觉得很不可理喻，我现在想想也觉得好笑，我怎么会答应他了，忘记什么原因了。 
后来我经常出去玩，他妹似乎没有想象中那么讨厌，很可爱，而且我们连手都没有拉过，就是像好朋友一样。 
寒假很短，快结束的时候，也算是我们寒假最后一次所谓的约会吧，我居然是被她给送回来的，晕死了，我当时也不知道怎么想的。然后在我们家楼下的时候，她亲我了，更晕，不过是脸啦，然后就跑了。我要上楼的时候，有种很不好的预感，没错，哥哥在我后面，他怕我一个人危险，出来接我，那么可笑的一面被他给看到了呢。我想我的脸一定不是通红的，而是煞白的，我记得起了一身的鸡皮疙瘩，哥哥那种眼神，很，我也不知道怎么形容了。我们两个一直那样对视着，我大气都不敢喘。愣了半天，我突然想起来他好象没有什么监护权，而且我干嘛要怕他呢。我说先上去了，然后就往楼上爬。 
他把我给扯回来了！就因为这件事，我们的感情才算真正意义上的变质。 
哥哥拉着我的胳膊，力气很大，很疼啊，疼的我呲牙咧嘴的。他没有大声吼我，居然在笑啊，很晕，他说你是不是在报复我啊。我当时就傻了，我寻思有没有啊，应该不是吧。他把我压在墙上，又亲我。我当时就在想，可能又在练怎么取悦GF了，他就不能换个人吗，特殊的嗜好。他说了让我很难相信的话，他没说我喜欢你，他要说还好了呢。他说的是我爱你。我当时才初二呢，其实我也有心跳加速啦，但是，我这个人就是很矛盾。我干了生平的悔事之一啊，我把他给推开了。我用不能再冷的声音说：“我不会喜欢你的，你放心。”为什么要加句你放心，至今都在怀疑。 
他走了，回学校了。 
我也回学校了，和她分手了。

我们分开了，哥哥回来的时候都带着她。我什么都不想说，我觉得他很可笑，我们都是男孩子，而且，我们有血缘关系，这是事实。我觉得他在同情我，我要的不是同情，也不是怜悯。我自己一个人真的可以，都三年了，我一个人都没出什么岔子不是么。 
大伯和大妈都很喜欢桑，她对我也很好。我老觉得哥哥对她的感觉很奇怪，隐隐约约感觉他不是那么喜欢她。我的这种感觉是很准的，因为当初对于我爸和我妈，也是这个样子。 
我看到哥哥都只是跟他打声招呼。 

哥哥回去以后，我就生病了，医生很奇怪，因为很少有像我这么大的病人。我也才知道，为什么我生气的时候会发抖，会吐。脑部血管痉挛，而且居然还低血糖。大妈急坏了，想着法儿的让我多吃东西，但是吃什么都会吐，我胃不好啊，真的不能怪我，这个毛病是遗传的。在医院躺了两天，打了两个点滴。喝了两个月的白粥，胃不好嘛。我爸有打电话过来，我没有再像以前那个态度了，好了很多，也可能是没力气那么尖锐了。 
基本上那一阵下午我都没有去学校，中午就回来休息。大妈总是说身体是革命的本钱，我这么小身体垮掉的话，什么也做不成。 
他大四了，大四是实习的阶段，他很忙，很忙。或许他打着实习的旗号只是不想看到我吧，我生病的事情都没有让他知道，我嘱咐过大妈不要告诉他，他很忙啊，而且，我跟他还不是那么熟吧。 
我也忙起来了，毕竟初三了不是。 
我奔走在外，上家教，不想回家。其实我根本没有上家教的必要，但是不想周末的时候看到他，不想。会很尴尬吧。 
周末，我跑了一天，没吃中饭，肚子早饿的咕咕叫了。天好像要下雨，老师就早放学了。兴冲冲的回来，看到大伯大妈一脸铁青的坐在沙发上，哥哥坐在旁边没说话，桑在，她在哭。 
她怀孕了，对于一个女人而言意味着什么我并不清楚，毕竟我不是呢。可是对于我，意味着什么呢，我怎么知道。我闯进一个尴尬的气氛，又一脸尴尬的出去了。我不知道怎么反应那么大，外面又在下雨，我说要去同学家。大妈没拦我，她大概也在想怎么处理这个事情了吧。她有叫我拿伞，事实上伞在半路已经被我给弄丢了。 
爸爸有给我买手机，我当时膝盖已经疼的动不了了。打电话给了死党，就是我那个同学，他叫翔。我躲在超市门口，我说动不了，要他来接我。翔一直把我当弟弟看，虽然我没有亲上加亲，他还是赶紧跑过来了。 
到他们家，他爸妈带他妹去姥姥家了，他要上课所以没去。我借了他们家的浴室，而且还有他的衣服他的床，他问我要不要吃东西，我当时真的很难受，膝盖很疼，只是想睡觉。而且很想吐，就是没东西吐而已。 
那可能是我最难受的一次入睡，我数了两千多只羊，才睡着。 
半昏迷状态下，我被人抱到医院去了。 
歇一下再写吧。 
 
 
 
 我现在15了呢，虚岁16了。接着说吧。 
之后，反正等我清醒的时候就看到哥哥在一边，眼睛红红的，我当时嗓子根本就发不出声音来，浑身上下都疼的要命。我看到他，他也看到我了，他还没开口，我就把头扭到一边继续睡。当时突然想哭的要命，我也不知道怎么回事，闭着眼睛就怕眼泪流出来。 
他说大伯和大妈去办住院手续了，我也没理他。 
过了很长时间，我感觉到真的哭出来了，因为眼泪流到耳朵那边了，我想去擦，手上还打着点滴。哥哥突然说：为什么哭？ 我当时就懵了，但是没睁眼睛。很长时间没有动静，有一个东西贴在我嘴上，我睁开眼睛的时候，看到果然和我想的一样，他怎么敢这么大胆。我很讨厌他，不知道为什么，我想到他和桑有什么，就觉得很恶心，我一脚就蹬上去了，然后老毛病又犯了，居然发抖。我从来没想过我的身体会这样不堪一击。 
哥哥可能是吓到了吧，大妈和大伯正好也赶来了，还有医生和护士。我后来才知道自己得的是肺炎，好象是因为一直发烧，人又发现的晚。我爸从深圳赶了回来，妈妈打电话说要来看我，但是我没同意。因为我是大孩子了，弟弟还小，而且我觉得又不是什么大病。 
我难过的原因说不清楚，但是在那个时候虽然身体很不舒服，我知道爸爸妈妈大伯大妈都很重视我，我不是没人要的孩子，还是很高兴。 
我等我被打了几针又睡着了的时候，做了一个梦，我梦到妈妈了，我想妈妈，真的很想，妈妈说她也很想我。

我只好硬着头皮跟他说：哥，我要去看电视了。 他也不说话，屋子里面黑漆漆的，我就听的到他的喘气声和我的心咚咚的跳。他说：“你刚才怎么了？”然后我都不知道怎么回答了，突然想起来以前看过电视上演的，就脱口而出：“祝福之吻。”哥哥还是没松手，再那个样子下去，我觉得我那张脸一定红的没法看了。我就挣开他，跑到客厅里面，打开DVD放碟看。他慢悠悠的走过来，说：“别看了，明天要去拜年。”然后把我抱到床上了！我又不好反抗他，大家都睡了，真是。然后我只好上床裹着被子，躺在边上，隔他远远的。他拖我！他说你那样就着凉了。那么个破理由，我又不好说什么，被他抱在怀里面，晕啊。很怀疑他干嘛要这个样子，我觉得这种事情大家都避之不及吧，他还硬往枪口上撞。 
 我只好说那我睡了啊。哥哥又压我，还亲我了，亲的我脑缺氧。我刚想骂他，他说：乖，晚安吻啊。睡觉啊。 堵我的口。 
 这个样子下去，我铁定要完蛋的，被他吃的死死的。我躲，反正初二要去深圳待一阵，开学才回来，也见不到他了，再熬过一个暑假就行，大不了去那边看看妈妈。走为上计呗。他居然提了个很可恶的建议，他跟爸爸说也想去深圳玩玩，怕我一个人无聊。我以为我道高一尺，他还真来了个魔高一丈。我们就这样去深圳了。 
 那个寒假过的像蜜月一样，我也堕落了。我也真的很喜欢他。爸爸看出了点端倪，但他只是很试探的问我，他说你喜欢你哥哥吗？ 然后我卡了一下，不知道怎么回答。我还没说，老爸就摸摸我的头，笑了笑，没再说什么。 
 我想也是，哪有兄弟俩亲来亲去的，走在大街上还拉着手，当时街上的人一直在看我们，我就往外抽手，他抓着我的手塞在外套兜里。我说有人看，别跟个同性恋似的，他点都不点我。其实嘴里面说讨厌，心里很高兴，高兴之余又想起大妈说等他工作稳定了之后就结婚。我想，先这样好了，起码现在他是我的哥哥。这只手，我以后会还给桑。 
 回家了，我和爸爸，大概又要有一段时间不见了。他送给我一个笔记本，家里有电脑了，我本来不想要的，哥哥说那是爸爸的心意，毕竟我还是他儿子，他还很喜欢我。 
 我也会听他的，没有理由呢，理所当然的听他的话。 


(谢谢小拂GG了，呵呵，是不是有点肉麻。因为哥哥周末休息，所以我不能随便上来发贴，不好意思，刚好看到GG的贴上有Q，才用哥哥的QQ跟你聊的。 
那我把今天写的发一下。 )

很快，我的幸福果然很快就没有了。我们回到了现实，桑找了他一个月。我们回来的时候，她在大伯家，我一看到她，第一个反应居然是害怕，桑很好的，我可能是做了亏心事。我往后退，哥哥他当着她的面牵我的手，跟我说没事。声音很小，但是心里起码好了些，他后来又说：你先回房间吧。 然后我就进去了，外面没有什么争执，等我出来的时候桑已经走了，哥哥坐在沙发上，喝茶看报纸。 
 大妈又开始埋怨他了，她说你怎么连个电话也不给她打。 哥哥也没吭声。 大妈唠叨了一顿，哥哥说妈你烦不烦，然后回房间了。我出来的时候，大妈用了一种我从来没见过的眼神看我，那种眼神，我也从来想象不到。 
 大妈说话的口气怪怪的，我感觉她好象不像从前那样喜欢我了。没说什么，我只是拿了罐可乐，回房间整理电脑，看邮箱。 
 哥哥要回学校了，其实他现在也不住校了，因为是实习期，他只是偶而回去一下，白天去公司。我也有的忙，五月份有考试，可以提前录取的那种，我就一直在忙那个。 
 偶尔走在回家的路上，想起小学他接我回家，接我出去看电影，我当时特颓废，特郁闷，他都那样在我身边。即使现在有女生喜欢我，我心里认定的是哥哥。很可笑，我当时只想走一步算一步，得过且过，他还没有结婚，还不到年龄，至少他还是我哥哥。 

我的那种想法天真的不得了，我甚至开始怀疑自己有没有大脑。 
 她割腕了，哥哥还没说分手，只是冷落了她一个月，她就割腕了。那天是周五，我周六还要上课。我们一家人在吃饭，突然一个电话打过来，桑的妈妈说她割腕了。家里乱成一团，大伯大妈都在说哥哥不好，让他赶紧去，他们也要去。哥哥一直在看我，我没说什么，我只是点点头，他就穿上外套走了，大妈他们也赶过去了。 
 我洗好碗，冲了个澡，躺在床上看书。怎么也看不进去，我根本不可能为哥哥自杀的，我做不到，所以我不如她。我一开始那种心态就是错的，我跟哥哥一点可能都没有。我对他只是依赖，我反复对自己说，我们没有那么熟，我们没有那么熟。 
 大概两点多了，我还是没睡着，跑到线上去挂传奇，手机突然在桌子上震。我才发现没关机，是哥哥打的。我接电话，他说：“你没睡吧。”然后我应了一声，他说他在楼下，然后我连外套都没套就跑出去了，没看到他，吓坏了，一直跑到马路边上，还不停地叫他的名字。他就倚在院子门口，看到我那个样子就开始骂，说我没大脑，然后就把我裹到外套里面，我连毛衣都没有穿，只是一件单T恤，也难怪他会骂我。我以为他出事才会急忙跑出来的。然后他打了车子，都半夜了，开始还没有车。他把我带到饭店去了，其实是旅馆，他说他去看了一下就出来了，然后一直待在这边，就猜到我会睡不着。 
 他坐在床上，我看到他脸上有个开始肿的手印，我也被打过，现在记得还很清楚。哥哥当时也有帮我敷，我找了毛巾，到卫生间去打了盆冷水，其实那个水挺冰的。我给他敷脸，那个高度挺合适的，我站着他坐着，没办法，我才一米六四啊。 
 他一直都没有动，我就不停地帮他挤毛巾擦脸。他突然来了句：你不困啊。 废话，我要困的话早睡了，怎么会接他电话，我发现我哥有时候还真够傻的。我说不困。 他抓着我的手，我承认我那个手是够冰的，泡在冷水里面，当然也是冷的呗。他就开始帮我暖手，吓我一跳。我说没事没事，我说你以前也帮我敷过呢。先是我挨打，现在又轮到他了。然后他扑哧一声就笑了，他说我还以为你早忘了呢。我摇头表示不会。哥哥开始吻我了，我也不知道该怎么做了，他很需要人安慰，我能做的可能也只有这个。我想，之后，我很快就会离开他，走的远远的，不给他添麻烦。 
 我们做了那种事。 
 详细的我也没有什么必要说，吧子里的人大概都知道吧。我没有说谎话，我也没那个必要去说，很无聊。 
 我只记得我浑身都在抖，但是哥哥需要我，我既然是男孩子，也没什么好怕的。无耻也好，卑鄙也罢，我都不介意。我想桑她一定把我在心里骂了千万遍了吧，大妈和大伯也恨死我的。眼泪掉的很厉害，说不上哪里比较疼，我当时不停地祷告，要是报应的话就报应在我身上，不关哥哥的事，不关他的事。 


 哥哥没有做很多次，他可能也是顾忌我的身体，他只是抱着我，然后说睡吧，亲了一下下。 
 我估计那个时候已经四点多了，我不想睡，虽然我很困。我一直在等，等他睡着，然后我才可以离开。我估计我的腿已经动不了了，疼地死去活来的，我都没有说。比我出车祸的时候还要疼，也比下雨的时候还疼。 
 冬天，天亮的很晚。我熬到六点多的时候就从床上爬起来。哥哥睡的很熟，他可能累了吧。我拿开他的手他也没有发现。我穿上衣服，很冷呢。然后从他的皮夹里拿了零钱出门打了个车回家，事先声明，我不是坏孩子，这个不算偷。 
 我回来的时候大伯大妈都没回来，这也是我庆幸的地方，不过犯了个致命的错误，就是我没锁门。晕吧，我回去的时候吓了一跳呢，不过幸好我没锁，不然进不去了。冻得我不行，腿也软的要命。我给哥哥发了条短信，说我要上课，还有我拿了他二十块，呵呵。然后洗了脸，换好衣服，（我发现我居然流血了，难怪那么疼）。还好体力够好，把书塞到跨包里，已经快迟到了，我又打车了，很败家呢，就到奥校那边去上课了。没办法，平常都是大伯送我，奥校离家里挺远的。 
 我坐在位子上，发现我自己其实是很坚强的人。我会实践我的话，我会离开他，决定的事情不会反悔的。大妈待我跟亲儿子一样，我又怎么可能把他这样优秀的儿子引到歧途上去。我还是很喜欢哥哥，他是我哥哥，只有这样而已。我们不是很熟，我这样对自己说了N多次，然后开始上课。说是在上课，其实一直在睡觉。死党还帮我占了位子，真的很对不起他。但是很困，我真的很累了。 
 我的手机一直都没有开，奥校的课只有上午。下午我不想回去，明天也不想。我就拖着我死党去了书店，他说：“你和你哥吵架了吗？”我说不是啊。他说：你是不是生病了。很罗嗦的家伙，但是很仗义。我的脸色是不太好，他就心甘情愿请我吃卖当当，呵呵。原来身体不好也不错呢，可以到处蹭饭吃。 
 晚上，我说可不可以住他家，他当然没问题，他说你只要别像上次那样就好了。当然不会，我不是玻璃娃娃，一碰就碎。没有哥哥，我可以撑过去。 
 他打电话到死党家了，我也只有这么个地方可以去。我说要念书，不能回家。哥哥没说什么，挂掉了电话。这样对大家都好，我不是那种认死扣的孩子，我听人说过，世界上有人愿意让喜欢的人和别人在一起，只要他幸福就好。哪有那种人嘛，果然我出现了呢。我也算是神仙的一种了，没有想不开，当在你的幸福和他的幸福之间只能选一个的话，如果是我，我会选择后者。我不是女孩子，我也不想乱伦。（虽然发生那种事，可能大家会觉得我是那种嘴上的君子，背地里却那样小人，我无所谓了，这本来也算的上是我的忏悔了），我没有什么幸福的童年，我的生命也可能注定没人爱，我不介意，我只要他好好的。我的家庭破裂，他的不可以。 
 我一直就是这么想的，虽然现在违背了呢。

那几天，我不停地在做同样一个梦，梦到妈妈了，她在哭。 
 很想她，很想。我是妈妈带大的孩子，从小没有和她分开过，我已经很久很久没有看到过她了。 
 哥哥继续忙着，关于桑，他一直没有个结论，两家的父母倒是达成了协议，大妈说工作稳定后会让他们尽快结婚。大妈和桑关系很好，总是看到她来家里，哥哥不在的时候也来。带很多东西，嘴又很甜。我努力着让自己喜欢上她，她有可能是我未来的嫂子。 
 我躲着哥哥，又绕回了原路。我们见面，我避开他。晚上一吃完饭就赶紧躲到房间里，把门反锁上，等夜深人静了再出来洗漱，很快回房间睡觉。早上很早起来，吃完早饭就离开去学校。那一阵，我很早到学校，庆幸，我的成绩还好，我不是那种情绪化的人，那些事情不会影响我对未来的努力。 
 才发现我原来不是那么笨的人，躲人的功夫还是挺到家的。 
 我想他，很想很想，他就在身边，我抓不到。这是我对当时感觉的形容，形容的可能不是那么恰当，见笑了呢。 
 生活很平静，我终于过了考关，可以比别人多休息两个月。我打电话给爸爸，问他有没有空。爸爸知道我考上重点很高兴，但他们公司最近业务挺忙的，他也好几天没回家了，说让我先等一阵。我就是不想等才给他打电话的。妈妈，我是很想看看妈妈，但是，我想叔叔看到我应该也是不会怎么高兴的。弟弟正到了好玩的年纪，我其实挺想看看他的。他很漂亮，比我漂亮多了，眼睛也很大，很可爱。 
 我窝在家里，反锁在房间里，大伯大妈都说看不见我人影了。只要不想他，我其实过的不错。 
 我想过，哥哥毕竟跟桑有过那种事情，女孩子的贞操现在看来还是挺严重的。我反正没有什么关系，以后娶个老婆生个孩子什么的，照样很幸福。我相信我这样选择没有错，如果是妈妈，她一定会支持我这样做。 
 那个晚上的记忆还在，我想起来眼眶还是会酸酸的。 
 
 哥哥先沉不住气了，我也记不得是周几，反正我都在休息。大伯和大妈出去参加人家的婚礼，我们两个在家。我吃完晚饭就想躲到屋里去，哥哥说你等一下。我说还有事，他也不听我的。把我押到沙发上，说：你玩够躲猫猫了吧。然后又亲我，我承认我是很怀念啦，而且是他开始的，我也没什么躲掉的理由。他搂着我，没说话，就那样一直搂着。好长时间他才问我：你那天之后干嘛一直躲着我？ 我笑了笑，说了这一生最后悔的话：我讨厌你才躲的。 他呆了一下，一直盯着我。我没有看他，在看电视。他把电视给关掉了。他声音都有些哑了，说：你开玩笑。 我用了最不容质否的语气跟他说：没有。 他说：不可能，不然你会反抗，为什么不反抗？ 我想我的心脏一定是在发抖的，我的声音本应该颤的，可是没有。我不容许它颤抖，不会输。 
 我一字一句的跟他说了一句话，他打我了。我说的是：反正我也想试试看，说不上谁比较吃亏。 他打我之后想来拉我的，没理他，坐在沙发上接着看我的电视。没有哭，我在关键时刻都不会哭的，如果我哭的话，哥哥一定会发现我心里真正的意图。 
 每个人的性格其实都不懦弱，尤其是当你要保护一个重要的人的时候，它会坚韧到难以想象的地步。 
 可能有人说我是自找苦吃，但是当你身临其境的时候一定会明白我为什么要这样做。不是每种BOYS’ LOVE 都有好结果的，尤其是我们，我们是亲人，我们的血液里有相同的部分。我喜欢上哥哥，极有可能是血缘上的吸引。（当然是自圆其说，呵呵。） 
 那是很痛苦的一段时间，我的忍耐真的是有限的，每天早上十点多爬起来吐得很厉害，家里已经没有人了。我的那个毛病忌讳的就是情绪波动，吐到我都觉得快死掉了。晚上，我已经要吃安眠药了，大伯他们都不知道，我是拿爸爸给的卡去买的。定期的去医院检查，医生说我压力太大了，一直没有好转。这种病，老了怕是要脑溢血挂掉。他说你不能在这样下去了，实在不行可以休学一阵，身体比中考要紧。其实我早已经不用担心中考了呢，笑地很诡异。现在想起来，觉得自己真的挺不容易的，很羡慕身体好的人。 
 我以为可以隐瞒到我上高中，起码可以一直瞒着哥哥。还是没逃过去，我们现在之所以这样，也是因为他发现我生病了，不是同情吧，呵呵。

那个，哥哥应该下班了，也要下了，等有空会在往上贴一些。我的身体还好啊，没事了，谢谢关心。我不是混血儿啊，顶多有1/4吧，而且不漂亮。 

 会注意身体的，哥哥去上班了，我也要快点写，因为他也有年假，所以可能过两天没什么时间了。楼上的MSN我会去看的。那个关于QQ，我用的是哥哥的，我还没有那种东西，原来很喜欢玩传奇，不是很喜欢聊天，不好意思呵。 

 中考前几天，我还乐呵呵的在家玩啊玩的。哥哥毕业了，进了那家公司，待遇很不错。那其实是周末了，我不知道他在家，大伯和大妈那几天回奶奶家了，爷爷生病了才回去。我早上还是老样子，10点多，胃疼地要命，因为前一天下午睡着了，没吃饭，也没吃药。我这种胃，只要饿一顿，就疼的要死，可怜吧。 
 我哼哼唧唧地爬起来，头晕的不得了，睡了将近20个钟头，浑浑噩噩的。还是吐，跑到卫生间去大吐，吐的都是胃液（是不是很恶心，不好意思），因为肚子里没有东西，吐的我很难受，好不容易才缓过来。刷了牙，又随便洗了一下脸，趴在镜子上，我才看清自己的脸，很黄，就好像那种快翘掉的病人一样，眼睛周围发青，我估计我是时日不多了（没那么严重啦，开个玩笑）。嘴唇呢，我好象都看不到我还有嘴唇，就是一道口，很可怕，没有夸张。其实不止一次那个臭德行了，我也就那样了呗。 
 头疼爆了，从卫生间里面出来，一抬头就看见他那张脸。我第一个反应就是关门，被他给挡了，人病，反应也迟钝。他基本上属于怒吼我了，他说你搞什么，病成这个样子吭都不吭一声！ 然后抱着我到他床上，我嚷嚷，我说我都躺了N长时间了，哥就一直瞪我，我说吃药就好，他还瞪我，说你药在哪里？ 我要自己去拿，才不要他看到我吃那么多药，本来我就够自卑的了，再让他发现我是个药罐子，还活不活了。他说你告诉我，我去拿。 我就只好让他给我把包拿过来。他看到我吃那么一把药都抓狂了，一直骂我笨，怪我不告诉他。我恢复我冷冰冰的‘本性’，我说根本不关你的事。 
 他又做了我根本就抵抗不了的事情，他是故意的，他绝对是故意的，就是想让我喜欢上他，让我离不开他！我不是有意去激怒他，但是如果有可能，我希望他喜欢我，我也愿意跟他做那种事情，这种心情很多人都有吧。

病房里面没有空调，挺热的。我就一直很想回家洗澡，但是不可以碰膝盖，要等它长好了才可以下床。大妈一直在旁边照顾着，我很纳闷为什么哥哥不在。后来又想他在做什么，他自己都忙不过来了不是么。 
医生说我还小，所以愈合的比较快，可以回家了。 
回去以后，看到他在沙发上倚着看杂志，心凉了一半。当时就快要哭了，硬压着没什么表情。他看到我，笑了一下，依旧做他的事情。 
行动还不是很方便，瞒着大妈去洗澡。她照顾我这阵也误了不少事情，大伯已经去上班了。 
当时倚着浴室的瓷砖眼泪就下来了，我发誓只哭这一次，以后都不会了，真的很难忍，他那种表情，似乎我跟他一点关系都没有。其实那样也好，很好，本来他只要那样就可以了。我这个人，感情很容易愈合的。洗澡水冲走了身上的汗，冲走我脸上莫名的眼泪，也把他整个从我生命中抽离出来，很空，感觉人一下轻松了好多。我可以上高中，可以住校，可以从他生命中消失的一干二净，最好让所有人都把我遗忘，妈妈爸爸，大伯大妈，哥哥……我爱哥哥，很爱他。那种扭曲的感情很讨厌吗？到底在报复我什么，我一直都没有做错事情，我有好好念书，为什么活的像个孤儿一样，为什么我就不可以喜欢他，为什么我是男生，还偏偏是他弟弟。 
镜子里的我一定丑的要命，眼睛肿的只剩一条缝了。坐在马桶上，用冷毛巾敷眼睛，我还要尊严，让他看到我这副脸，干脆撞墙好了。 
我又想起了从前一直安慰自己的话，我们不是很熟，真的不是。我是意志很坚定的人，没有什么东西可以伤的了我。这种暗示确实很有效，最起码膝盖没那么疼了，很好的作用。 

他在外面敲门，他居然敢在外面敲门。要不是我膝盖还不可以乱动，一定扁死他。他说“你好了没，我要上厕所” 他还有脸这个样子！我以为他是关心我，还高兴了一下下，发现自己跟个白痴一样。把干毛巾蒙在头上，头发还在滴水呢，我还不想感冒，正好也不用让他看到我这张脸，我也不想再看到他了，还有一个月我就可以离开，走的远远的。 
我开门出去，被他抱到房间里了。 
他真的是很不识好歹，到底他是哥哥还是我是哥哥！ 
不过他没做什么，只是帮我擦头发。这样我就没有回嘴的余地了，他也够聪明，我们就像在打仗一样，比谁有智慧，比谁先爱上谁。 
我当时就逮到他的衣服，又拉又扯，我说你滚，滚远点，烦不烦。 
他笑，他说“你这样跟长辈说话不好” 
我怒，但是没哭，早就哭腻了，我哭，妈妈也没来看我。 
我说“你做那种事还指望我把你当长辈” 
他说“那你把我当什么” 
这段对白我记得很清楚，清楚的可怕。即使现在晚上可以躺在他怀里安心的睡，也还是时常听到这段。 
我卡住了，我把他当什么，我把他当哥哥吧？应该是这样，难不成真的要我把他当恋人么？ 
好长时间没说出话来。 
哥哥把毛巾扔到一边，突然说了一句“等你腿好了，我们就走” 
这就是所谓的私奔。 
我当时说了一句一直想说的话，我说“我已经受够你的玩笑了，你还想怎么样” 
哥哥好象没听见一样，接着说他自己的，他拍拍我的头：“我要带你走” 
我说“你别开玩笑了，神经病！” 
哥哥亲我了，他还是跟原来一样，很轻，他给我的感觉就像羽毛一样，很暖。 
他说他要带我走了，带我去哪？恍惚之中还是不想被他放开，喜欢他，真的很喜欢他，很喜欢，要我说一千遍都可以。 
“我们走的话，大妈和大伯会疯掉的。”这是我还清醒的时候说的话。 
“你这样的话，我会疯掉。”哥哥还是很会打嘴仗。 
之后我也不想说了，很乱的事情，我在洗了个澡之后睡的很舒服。我不会跟他走的，绝对不会，我讨厌人后悔，非常讨厌。爸爸妈妈后悔他们结婚，我就跟着倒霉，我不要他也这个样子，早就受够了后悔，受够了遗弃。 

休息一下，再说吧。 
我的身体很好，现在已经好很多了，谢谢关心了。

不好意思，前两天感冒了．跑出去买泡面，没穿外套，所以被冻到了．让大家这样等真的是很不好意思，那我就不多说废话了，开始写． 
另外就是　我爱takkiＧＧ的贴子我有看到过．那个人叫进对吧，很喜欢，有空会去看看的． 
那开始写了． 
 
 他的脑袋不清楚，但是我的意识还在．他说要走，那要走到哪里去．曾经看过Ｘ，当时昴流说过一句话：没有一条路，能让所有人幸福．　当时感觉好深刻，一直很讨厌那种故弄玄虚的大道理，但是昴流这句话，放在身上真的很合适，合适的不得了． 
已经警告过自己很多次”不可能跟他走”，大概我浅意识里还是有那么一丝胆怯．以为自己已经什么都不怕了，因为什么都没有．但是那个时候让我恐惧的就是被他抛弃．觉得自己很可笑，这个人我跟他好象不是很熟吧．窝在被子里，我就像抓着根救命稻草一样，反复念着”我跟他不是很熟”　 
主观在我，只要我不同意，他也不能怎么样． 
换作是谁，也不会答应跟他走的．这是定律，改变不了的． 
没有一条路可以让所有人幸福．但是我却可以让除了我之外的人幸福，这样不好么． 
先休息下 
 
 那么就接着那天的写. 
很难想象哥哥怎么会这么任性。很早以前我就说过，我讨厌一切有关同情的字眼，尤其是他的同情。不需要，我根本就不需要。我现在很好，很快就可以摆脱他，走的远远的。 
然而对于我，他真的很重要，比我自己都要重要。其实真的很害怕，我不怕他不喜欢我，我怕他反悔，懂么。到时候真的什么都没了，我从小就对[失去]特别怕，怕的要命。还不如什么都没有，人也轻松些。 
我躺在床上假装睡着了，哥哥给我盖好被子也出去了。然后我就一直在考虑，怎么样才可以摆脱，我宁愿摆脱。我这个人特现实，哥哥说的那个只能当个梦，这辈子，都不可能，下辈子也不可能。我甚至怀疑他是不是喝了酒。 
睡不着，爬起来写了篇日记。然后又开始挂我的传奇，晚上线上的人不是特别多，我对着电脑，脑子里面就很空旷，说不出来什么感觉，好象打游戏都打的麻木了一样，人也呆了。智商骤然下到绝对零度，感觉挺不错，也没什么东西好烦的，机械的练级。 
眼睛疼，趴在电脑前面休息一下。 
我问，也不知道在问谁，我问[我喜欢他吗] 
然后觉得自己很好笑，不喜欢还问什么。 
晚上出奇的静，能听到笔记本里面很微妙的声音，蓝色是我很喜欢的颜色，它照在我身上感觉很舒服，大脑也清醒了不少。我对着屏幕像个白痴一样笑，笑到眼泪流出来，杀的脸都很疼，我的眼泪有那么咸么。好象比生理盐水厉害很多啊，比碘酒都厉害，呵呵。 
我的决定很简单，在洗澡的时候已经想好了，不会伤害任何人，尤其是大伯和大妈，不会，一定不会。 
这个决定在哥哥面前很无力，真的，他不听，他根本就不听。他也不给我机会去宣布，我经常一整天都看不到他人影。我想他大概也就是发发疯，开开玩笑而已。我是谁，他凭什么要带我走。只是看我可怜，安慰一下。害我还想了半天，有点浪费脑细胞的感觉。 
就快要开学了，我也就快离开那个家了。 

 意料之外的，报到的前一天晚上，哥哥来我房间。 
他摸摸我的头，说[高中生了呢] 
点头，我也没什么可以跟他说的了。 
他有端来一杯奶，还有药。示意我吃。 
我纳闷，没生病啊。 
他说[怕你紧张睡不着] 
然后我就乖乖的吃了，其实安眠药已经停了好久了，那个东西吃多了影响智商，我还不想得老年痴呆。 
他亲亲我的脸，然后说[那你睡吧] 
我就很听话躺在床上睡觉了，那个时候我就想，恩，我们结束了，HAPPY ENDING 

那个晚上睡得特塌实，甚至做了一个很好的梦，他说的梦。 
“等你腿好了，我们就走” 
“我要带你走” 
“你这样的话，我会疯掉。” 
 …… 
他留给我的对白，很好听，真的很好听。

大家给予我的意见只有一种,希望我跟他走. 
很多事情说起来很容易,做起来真的很难.那种状况,要我选择那种叫做[私奔]的东西,不现实. 
那天晚上的心情很失落,但是很踏实,很平静.好象整个人轻松的只剩下灵魂,很自由.很长时间的沉重好象一下子都没有了.哭不出来,也没有什么想哭的欲望.我不悲哀,比起最后把我从悬崖上抛到谷地,我更喜欢这样的不言而喻. 
有那么一刻,我真的以为,我们什么都没发生. 
这就是我要的,最好的选择. 
我们可以回到各自的轨道么,可以当作没发生这样的碰撞么. 
我要的不是这样,我要什么连自己也不清楚. 
就算我清楚,要的是他给的起的未来.也没有勇气. 
我是胆小鬼. 
想他的手,他说的话. 
但是我没有那个权利,不是么. 
这样分开最好. 
 很漫长的睡眠,这样漫长的睡眠,应该是因为那粒药的关系. 
哥哥没有我想象中那么任性,他没有只凭一时冲动而做出这样的决定.他准备的比我想象中的要全面的多,完备的多.真的很出乎意料之外. 
他很早以前就有这个打算了,只是我笨,什么都不知道,还一副高高在上的姿态. 
我睡着了,后来觉得挺难受，就醒了，然后发现我们在出租车上。我还以为我没醒，还是出了什么事情。然后就看到他笑嘻嘻的。我当时就愣了，这个玩笑开大了，他难不成要拐卖儿童么。又怕司机注意到，就悄悄问他。我问他怎么回事。他说等到了再告诉我。 
我稀里糊涂的被他拉来拉去，后来上了长途汽车，坐了大概很长时间，快到中午了才下车。然后吃了点东西又被他拉到火车上了，漫长的路，他没有放开我的手，我也不想问他，我真的没力气了，累死了，认识他以后我就累死了…… 
我一直都处于醒于不醒之中，靠在他身上睡觉，时不时的就有个嘴唇贴上来，然后说一句：睡吧，很快就到。 
我知道，他可以给我幸福。 
我到现在才知道，他说的是真的。 
他没有反悔，他给我的真的是奇迹，真的是。 
一直抱怨那个阴霾的童年，但是上帝真的给了我更好的补偿，我们离开那边了。 
无论你相信与否，我们离开了。 
他忙了好久，居然都是在忙这个，我有那么多的猜疑，却没有一个正中红心。他竟然背着大妈把户口给移了，而且是找他大学老师帮的忙。 
这边很好，我觉得很好，虽然我已经有几个月没有上学了，但是很好，一点都不空虚。 
每天他去上班，我就在宿舍里看书，看大学课本，不想看高中课本，因为没有大学的全不是。他每天都会挑一部片子给我看，那些都是他大学的时候看的，大部分是外文片，对英语有好处。他已经帮我把学籍办好了，过完年我也可以上学了呢。 
这里是出版社的宿舍，不是很大，但是两个人住已经绰绰有余了。哥哥虽然拿的薪水没有以前那么多，但是这个城市的物价并不是那么高。为了他，我愿意努力。 

元旦那天晚上，哥哥抱着我，我们两个躺在沙发上聊天。还记得很清楚。我问他过年回不回去。他说的话我记得很清楚，他说[已经回不去了，打过电话了，他们很生气。我现在只有你。]我本来想插话的，我想他要是反悔的话，就回去，毕竟这很不现实。哥哥接着说了一些话，我当时就哭了，哭得稀里哗啦的，可能你们听起来没那么感人，但当时我听的时侯眼泪突然就下来了。他说[够了，我现在觉得很好。你从小吃那么多苦，也该有个人替你负担。倒是万一哪天你嫌我又老又丑，得找个地方哭。] 
我哭的很厉害，哥哥吓坏了。他说不开玩笑了，不开了。我还是哭，他越说话我越哭的厉害。他就拍着我，一直等我平静下来。 
我跟他说了，什么都跟他说了，我承认喜欢他，承认所有的东西。他说他早就知道，EQ高的家伙。然后我就开玩笑说[哥你要得老年痴呆的话，我会给你换尿布的。而且会每天陪着你，这样算报答怎样] 哥哥差点笑倒到地上，他说好啊，看我们谁先给谁换。 
之后记得不是特别清楚，我问了他一句话，我说[哥哥你可能当不成爸爸了] 他又开始笑，他说[无所谓，中国人太多了，少生一个无所谓] 
[真的无所谓么] 
[真的无所谓，……]后面是句挺肉麻的话，这里就不打了。 
就是这样，我现在真的和哥哥在一起了，真的在一起了。 
很好啊，我觉得很好。 
给爸爸打了电话，他没有骂我。 
我只听到他叹了口气，然后说[其实，我早就看出来了] 
从我们去深圳的时候，他就看出来了。 
爸爸给我往卡上打了不少MONEY，他说要我多吃东西，还有要照顾好哥哥。 
他说，他会帮我们。 
他会帮我们，是不是很难以置信。 
不过，是帮我们在一起，还是帮我们把扭曲的感情拉回来呢。 
我不知道。 
我只知道，现在，我们的生活没有人来打扰。 
我只知道，我需要他。 
我只知道，哥哥也需要我，无论如何，我不要离开他，永远都不要。 
离开他，我会死的。 
哥哥他不知道。 
离开他，我真的活不下去，真的。 
我希望可以一直这样，这样挺好，虽然不现实，但是挺好。 


这样也算禁忌吗？我们没有犯错，真的，我有好好念书，哥哥也有好好工作。 
我希望，永远和他在一起。很幸福。

in the dark 
 庆幸自己有个那样的好朋友。 
庆幸身边有哥哥。 
可是，我怎么还是很想妈妈呢。 
大概以后都见不到了。 

我破碎的亲情被哥哥给的爱一点点的弥补回来，也没有什么遗憾了。 
谢谢大家啊，我怎么觉得连过年都弄些沉重的东西，对不起�

很长时间没有来看了，被他拉着整天跑来跑去，因为我也还有一个多星期就开学了。外面好冷呢，寒暄一下。 
下面把我没写完的东西写完。 
初一的下午，哥哥给家里打了电话。不论是出于礼貌还是真心，打个电话绝对是应该的。我没打扰他，躲到厨房去切水果。这房子的隔音似乎还不错，听不到他在讲什么。 
我端着盘子出来的时候，他还抱着电话。当时心里特不是滋味儿，他回不去有八成是我造成的。我就望着他出神，我在想是不是应该让他回去，但其实不想，非常不想。 
他放下电话脸色就不太好，很复杂的感觉。 
隐约就感觉出什么事情了，我说[怎么了] 
他说[爸身体出了点问题] 
我当时就有点急了，我问他[很严重] 
他说[妈光说是发烧] 
大伯从来不发烧的，突然这个样子有点怪。我看到哥哥的眉在皱，不希望他这样皱着眉陪我过一辈子。过了很长时间，我跟他说[你回去看看吧] 
他没说话，还坐在沙发上。我把他的外套放到他伸手就可以碰到的地方，然后就回房间玩电脑了。 
过了很久，他进来了，亲了我一下，说[我很快就回来] 
门被关上了，我就在想，初一怎么会有车，他怎么回去，还有什么时候回来，出什么事情了……很多，想了很多。他说很快回来，他赶过去也要一天吧，怎么可能。 
那个是他的家，他从小长大的地方，他的父母。换做是我，我也不可能说放就放。其实到这个地步，已经很满足了，他没有骗我，我觉得已经够了。 
很安静的等他回来，乖乖的吃饭，好好睡觉。 
很冷，这边下雪了，家里应该比这边还冷才对。 
有点后悔没帮他收拾些衣服带回去，我还不想他生病。 

初三那天早上爬起来已经十点多了，胃疼的要命，家里已经没有快胃片了。跑出门才突然发现，药店可能关门了。还好没有，初三还有人值班。 
我拎着药和泡面回家，到家门口找不到钥匙了。很粗心的把钥匙落在家里了，外面有点冷。好多店都关门了，也没地方可以暖一下。想到一个很经典的主意，跑到公交站等车，然后一直坐到终点站，再坐回来。车上有空调，所以可以接受。过年还是有人出去串门的，我坐在车上也没什么奇怪。 
那辆车是沿海跑的，海边也没什么好风景，太冷了。但是挺惬意，又想哭，在车上，而且他说过不让哭。我就打电话给我爸，因为一直怕哥哥打电话回来，所以手机带在身上，幸好有带手机，不然连解个闷都没机会。 
打了好几次才打进去，可能有人跟他拜年吧，也可能是太忙了。 
他刚接电话就问我[住的地方还可以吗] 
我说[可以]我说[新年快乐]我说[我很好] 
我爸过了好半天才说[那就好] 
我跟他，从前的那道代沟是无论如何也不能逾越的，而且，到现在，我承认，我还恨他。但是他是我爸爸，给我生命的人，我有什么资格再去恨。况且，大人的事情，小孩子没必要去管，这是他们的决定，跟我没有什么直接的关系。 
他说[**呢]（我哥的小名） 
我说[他在啊] 
他说[我怎么感觉你在外面] 
我说[出来买点东西] 
他说[你快点回去，外面很冷，别感冒] 
我说[好。爸你也是。] 
挂掉电话的时候，脸上流过很热的液体。 
亲情是很奇怪的东西，尤其是我们这种血浓于水的维系。 
在外面游游荡荡，天黑的很早，总不能一直不回去。而且，一天没进东西，胃都疼麻木了。很想回去喝杯热水，希望是他给我倒。 
怎么可能，他才回去一天而已。 

我又回来了。楼道里的感应灯几天前就坏了，大家都回去过年，也没有人修。 
我跑到买面的超市，买蜡烛。点蜡烛会比较暖和，身上又没带多少MONEY，开业的餐厅都比较超出我能力的范围，我就把蜡烛点在楼梯扶手上，然后坐在家门口。 
又是很痛苦的经历，啃了面包，水很凉，有点不太舒服。 
流浪狗的生活。 
太笨了，遭报应了，忘拿钥匙，只有白痴才能干得出来。 
想起还插着电褥子，不要着火才好。 
做黑夜的白日梦，梦到他回来，梦到我躺到很暖的被窝里。 
是被冻醒的，我看到手机都没电了，完全失去联络了，他回去连个电话都没打，可能大伯真的很严重。