每当心情不好 或者喝酒 或者其他各种方式的发泄 朋友总说我有自虐倾向 也许只有身体上的疼痛才会让我忽略心理的痛楚

不知道自己想要什么 不知道自己在想些什么 很迷茫 很烦躁 很乱 没有目标 没有动力 没有方向 这样的日子 为什么

我还是喜欢那个整天开开心心傻笑的自己 不想变成现在这样 我宁愿自己可以不那么成熟 不用想着谁今天心情不好了 我得去安慰他 谁今天受挫折了 我要去开导他 我宁愿我还是那个脾气很大的我 想笑就笑 不开心了就说脏话 跟男生想怎么闹怎么闹 爱怎么打怎么打 只要开心就好

看到大四的又要毕业了 突然发现原来我的大学生活也就要结束了 马上 就要轮到我是毕业生了 不知道该开心还是该伤心 一直很想赶紧毕业 离开这里 去工作 去过自己的生活 可是真快要毕业了 又有些不舍 舍不得你们 舍不得和你们一起的日子 我会幻想 明年天天和你们去吃散伙饭 然后天天喝的烂醉 不知道那时候会不会有一个喝醉酒可以随意拨打的号码 可以听我倾诉 可以听我各种抱怨 又或许 会不会有人心疼每天用酒精麻醉自己的我 呵呵 其实 最开心的时候 就是你们因为心疼我 而责怪我的时候 至少会有那么一点点的存在感、。。。

不开心，可以换一种方式发泄。酒，伤身，尤其是对你。

存在感 是一种说不清道不明的感觉 也许真的是大学改变了太多 敏感 是我不喜欢的 这只会让自己经常的陷入胡思乱想之中吧 而这乱想又会彻彻底底的破坏自己的心情 可偏巧 大学教会了我敏感 你们永远不知道你们偶尔的冷落带给我的是一个什么样的世界 就连我自己也无法说清楚 只是很冷 很疼 但是我还是过来了 因为我知道只是我自己多想了而已 我会学会抑制自己的胡乱猜测 让自己去相信每一个朋友 相信我们的感情 相信我在乎你们 你们也在乎我

记得我初一时英语老师调走，我竟然是全班哭的最厉害的······
明年这个时候，见你的心情

偶尔冷落就受不了了，我会告诉你我标榜自己没有朋友吗？
我这不算插楼吧？你继续直播吧

挺开心 豆豆 小a 都找到了属于自己的幸福吧 真心的祝福你们 希望看到你们一直就这样幸福下去 这学期回来 联系少了 但是我知道 跟小a的感情只增没减 对于豆豆 我也不知道 怎么感觉越走越远了呢 现在每次说起我蓝颜 自己都感觉没有底气 也许。。。我也不知道也许什么。。。

还记得 你们总说 让我赶紧找吧 都马上大四的人了 呵呵 是啊 都马上大四的人了 总不能找了之后一年后的毕业季再分手吧 我怕我真心接受不了 大学四年 恩 虽然男生比较多 但是却没怎么碰到让自己动心的人 有时候觉得自己太过于追求完美了吧 不想随随便便找一个男生 随随便便谈一场大学毕业就分手的恋爱 找不到自己喜欢的 不会恋爱 不会结婚 你们都说我太理想主义 可是没办法 这种事要我迁就 我真心做不到

找不到喜欢的额伞宁愿被雨淋？呵呵宁缺毋滥呵呵

你貌似更完了，我睡觉去了哈

很多时候 只是不想受伤 所以拒绝了一切 只要有受伤的可能 就赶紧离开 我承认 我很胆小 很多时候 我只会逃避 至少 这让我只是伤心一时就好了 至少 这伤不会很痛