感谢你曾予我的年华

自从看见了她写的日记后，近段时间一直烦闷
总是想倾诉出自己的想法。二中熟人多 周边的朋友也没人可以理解与分享的
今日看见这个帖吧后觉得很符合条件 故把心事与大家分享分享。
你们看完一笑了之就算了吧

她是我的前女友 名字不想吐露。姑且叫她X吧
可以说她是我的初恋，也曾是少年时期一度魂牵梦绕的女神
前前后后分分合合三次，粗略酸算算时日大概一年十个月的样子吧
于她，我自认问心无愧。
也曾披星戴月日夜兼程，最终还是学会用平和的姿态去适应生之微末
也曾信誓旦旦公渡余生，最终还是要回到泾渭分明的楚河汉界
X拥有我少年时最单纯最纯真最幼稚无知的感情，
虽然偶尔回忆起当时的事迹傻的惹人发笑，可惜 可惜再也不能对谁做出那惹人发笑的事了

X家里管教很严，而她自己也一直打算高中时期不恋爱。
我说没关系 我可以等到你毕业的。
于是，我们开始了漫长又甜蜜的短信联系生活
那个时候家里一天给我三十块。有十块钱是用来充话费的，一天至少百条短信。
起床时的早安，上课时聊的狗血事件，睡觉前的晚安
虽然一切的一切都是那么平淡无奇，但又是那么的幸福开心。
这样的日子大概持续了二个月吧。人都是一样，本性完全是贪的无厌的
渐渐的，我开始不满足仅仅是互相喜欢的状态了。我想拥有她。
我开始旁击侧敲的暗示，她总是敏感的转移话题 慢慢的肆无忌惮的表露出来内心极度的迫切
X似乎无动于衷，依然不痛不痒的转移话题。
那是清明的假期吧，我对X摊牌了。依然是短信 大概的意思是。假如你喜欢我就和我在一起。我会给你你想要的开心。
发完后我就把手机仍在床头继续倒头就睡 幸运的是醒来后看见了X接受的短信，记得还有三个条件。不过已经在记忆里模糊了

在一起的前一个月我们还是和往常一样，没有什么特别大的改变。
一直觉得我们有种心照不宣的默契。没有约会，没有一起吃饭，没有在同学面前表露
一样的发着短信，偶尔在学校的碰面也是微微点头就擦肩而过
不同的是晚上我们开始打电话，终于从把亲爱的这三个字从文字顺利的升级的语言当中来了。
记得有次心血来潮X给我唱了首歌。
梁静茹的很爱很爱你，那是第一次有人专门为我唱的歌。她唱的很认真，干净简洁的声音。我激动的一晚上没睡着 ~

过了两个月吧，我们终于在交往后第一次约会。
两个在一起这么久的人见面后居然会脸红。
我们没有找个安静的地方吃东西，也没有到处兜风说甜蜜的话。
只是并肩走遍了陀江这个小地方的每一条街。
那是暑假吧，七点左右出的门，九点左右我壮着胆子牵起了她的手
然后固执的一直没有松开 。。。。。

有人来了， 晚点写吧

在一起久了自然有矛盾，有了矛盾吵架也渐渐频繁起来了。
直到她去长沙的那段时间，压抑了好久好久的情绪终于一朝爆发了。
于是 我们也和太多的情侣一样，就这样分手了 ~
因此我低落过一段时间，也落下了个失眠症。
以前十二点之前必定雷打不动睡着，后来不到两点完全没睡意
时间果然是个强大的东西，它冲刷掉了太多本以为无法磨灭的事情
慢慢的我开始不想她了，也可以坦然的听见所有身边的朋友告之我X最近的消息。
我不再为她的情绪牵动，也不再设身处地的为她考虑
终于，X彻底的消失在我的世界里面了

人本就说变就变，在分开的半年时间里。
我也从一个和女孩子说话会脸红的人变成人众人嘴里的滥人
只要谁听说身边的女性朋友和我走的近，各种告诫提醒络绎不绝。
就算如此，我也从来没缺过女朋友。
而偶尔的一次在深夜里回忆起那段苦苦经营的感情时我总会迷茫
为什么我奋不顾身的感情会落的昔日的下场呢，
难道我不爱她吗，只要认识我们的朋友都知道。
难道我对她不好吗，可是我把时间精力全丢在她身上了阿。
难道她不爱我吗，我能感觉她对我的情感并不假
那么这又是为什么呢，怎么 怎么舍得就那样对我了

好多字

是阿，我也投入了好多。毕竟最单纯最真实的感情只能给一个人。
相信过一次就不得信第二个人了。
到了现在这个时候，谁谁谁说爱我如何如何我真的一点也不相信了。
可是两个人毕竟也比一个人好。你也不可能不找女朋友。
陷进去容易，爬出来其实也容易。这个要看你自己的心态了吧
毕竟人都是这样 怎么开心怎么过吧
我们还是会爱别人 这点是务须质疑的

也不这样说吧 我觉得感情这东西又不是别个强迫的。毕竟是你自愿的。
那么你爱上她的同时 自然赋予了她让你难过的权利
不否认我们都被伤害过，但是她至少也让你开心激动幸福过阿。
如果没有当年的那个她，你的幼时记忆也许就不那么丰富了
我不后悔，更从来没怪过她 反而好感谢她曾经给过我那么多回忆
足够填满我以后人生太多太多年的回忆

两翼斑白都可认得你。