然后我就想有些心事要不要同你讲呢。
22号佳宁生日，忽然想起来第一次我生日的时候她给我说她好羡慕我们。
觉得我们的友情来得不易又真实。
我那时候也是这么想的觉得好真实。
结果这么多年过去了到底真实的是什么。

我也怨过恨过哭过无助过结果还是不是什么都过去了。
我戳你的吧戳过好几次了，各种的，你封了你的动态。
我把有些你的东西翻来覆去看了多遍。然后忽然想起来以前那么多岁月。
熬夜的时候怎么的时候在群里吐槽的时候。
前年我答应你情人节会给你发帖子。
去年情人节我真的发给你了。
结果呢。没什么好结果的。
我有点惆怅罢了。
多少次没见过那两个字出现在我生命中了。
后来前来勾搭的孩子也说过那两个字。
明明想过很多次你都不在了但还是没法真正狠下心来。
我对鱼鱼说，情妇吧不要情人。
有时候我不觉得我要的有多少啊，为什么没有人明白。
完结捉鬼的时候我和鱼鱼聊了很久。
她说你要的也就是信任吧。
我愣了很久，估计也就是信任吧。为什么我自己一直都没有察觉。
也没有得到。
嘿。唉。



我现在还是保留这种打矫情文字会不自觉贴歌的习惯。
不知道你还是不是。有时候我还是会想起来一些小东西。
比如说我们打的电话晚上一起看的电视剧。
然后叹口气也就过去了。
我没再关注你，我取消了所有的那些人的关注。包括七姐包括你。
很多时候有人劝我过去了就是过去了。
过去一年半了，我也就是偶尔想想而已。
再说回来，我从来不觉得和苏洛吵架我会有多难过。
我只是难过失了你，萌萌和七姐。
我给佳宁的心中写你不要和她比也没必要。
以前总喜欢默默的跟在一个人后面的感觉，老友说人都有趋贱性。
我说对。
我在乎过你很久很久或许到现在都是。我不知道你给我了什么。反正我没有感受到多少。
也不知道是不是因为那年暑假过得太充实。所以才会一遍遍的回想起来。
现在已经不怎么愿意跟在一个人后面管她怎么想自己付出了。
我觉得身边有很多重要的人。
永远代替不了的佳宁、永远在这里的二时、喜欢给我发短信的鱼鱼、说好一起去旅游的小陌、不知道现在怎么样了的莹莹。
最多少了你的气息。



我记得圣诞节的时候你贴的就是这首歌。
那个帖子我看了很多遍还是会觉得你好矫情。
现在想想谁不矫情。
不痛不痒没什么感觉就是有时候会很惆怅。
不知道为什么就会变成这样。或许是那时候还太稚嫩。
又或者是我真的。比不上她在你心里重要。
所以你才会想都不想选择丢弃我。
没什么好孤独的没什么好一遍一遍揪住不放的。
那些情绪早就过去了我早就觉得无所谓了，我还有很多。
但失去更多。
我刚刚去了你的贴吧。然后忽然又想起了这些。
我不是想要挽回你，估计你也会说哎呀有什么好挽回的我从来没想过丢掉你。
管你怎么说怎么做怎么想，你确实有。
我只是在想，一年半了，或许你还是很重要，或许你还有一席之地。
这些心情只是忽然想说给你听。

@梦艺°

现在你回来了，只是什么都不一样了。

像陌路人。但是会打招呼会微笑。

我不知道我期盼多少。至少比现在多。

摸头。