德克士躲在一旁笑喷了，这一次同时修理了三家

陕西肉夹馍高兴坏了，让你们这群侵略者来老子的地盘，剽窃老子的创意，不就是会点洋文起洋名吗？把咱国货挤兑到了街头摆地摊了

那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。
听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?”
师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”
我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
师傅激动地开大了音量……

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

明明已经叮嘱了，要分开。也只有白痴能做到，分开整理，一起洗的地步。这明显是没有脑子造成的。逻辑这个东西，就和钱一样。逻辑不是万能的，没有逻辑是万万不能的。

孩子没说话，那个男的瞪着楼主：我老婆呢！

孩子他妈刚把孩子放上座位，车就跑了

想起自己上大学时的一件趣事。
有一次选修课，感觉没意思，就想趁老师不注意中途溜走。刚起身要走，就被老师喊住：这位同学你叫什么？这是要去哪？
当时不知道怎么灵光一闪，冒出来一句：老师，其实我没有选您的课，是我同学推荐我来听的，讲的真是非常棒，不过导员叫我去填张表，我只能忍痛先走了，看你讲的很投入，没忍心打扰你。
老师点了一下头，面露得意，示意我可以离开。我正为自己的聪明才智暗暗叫好时，老师他妈不知道怎么想的竟然真的点名了，第二个就是我，我刚走到教室门口，是喊到呢还是不喊呢？***悲催。。。

售货员姐姐：要什么？
...：盐
售货员姐姐：什么样的
...：种类还挺多么 要好点的吧~
然后售货员姐姐递给我一包小熊猫....

我们班主任很矮。--------------有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:“操场不能站人没听到?” 当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。

记得大学那会，有个全国性的美术座谈会，系办让我们一定要去听，就挑了最后一排打瞌睡，前排有个小伙做笔记特别认真，有时候还会站起来互动一下，那时候特别烦他，因为吵到我睡觉了，后来就忍不住拍他肩膀，唉，同学，你很积极嘛。
第二个学期开学，我坐第一排等老师来上课，美术概论的老师进教室看到我，表情……好吧，我只能用狰狞来形容了。

劫匪在查皇冠广场成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日在查皇冠广场发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

快到高考和中考了，发个绝招，这样大家都可以作弊了。
高考英语，一同学走到两位监考员面前，说道：“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。
　　考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。
　　考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”
　　乙大惊：“我还以为是你侄子！”

那天老师让我们写高考目标，我对朋友说我想写哈佛，朋友对我说：“去哈尔滨佛教学院吧，出来直接保送少林寺当方丈的！”我也不知道我当时脑袋是不是一根筋抽住了。。。。。。尼玛，本少爷居然相信了。。。。。。