我想说，我神经病又犯了
未来的一周
我要交至少两篇论**PPT
上台讲课
做完一本GET真题
安装ubuntu系统
下载源码，编译系统
我还想好好打场球
和基友喝场酒
逃去一个没人认识我的地方过几天安静的生活
我没有也不想有空闲来应付你了
让我清静一下吧
别再那样弱弱的像是让着我一样的安静了
我本就没有那种精力一直待命好么。。。
你让我怎么办呢？
你跟我吵一架好了。。。
然后理所当然的让我消失吧。。。
然后还会不会回来呢？
惧怕的都是些可能根本不会发生的事情
即使，我有话题
也已经不想和你说了
怎么办？

唐山又地震了
如果世界真末日了
我就去找你好不好
有时也会想
我可能
根本不需要任何人
来浪费我的时间
神经打成结
掐着指甲拽开
过几天继续结
都走好不好
我宁可听到兄弟告诉我
她每天工作学习
累到死
只是这么一句话
就让我觉得踏实和安心
流放自己到一个完全陌生的地方
走很长的路
不用说话
因为不会遇到认识我的人
坐很久的车
从亮到刺眼的车厢里看外面的一片漆黑
我宁可溺死在那种不安里
不安的安定感
睡在陌生的旅馆
门要用椅子桌子堵住
看电视到半夜
站在镜子前面安静的看自己
我不属于你
不是隶属
我不想属于任何人
可以么？
我想要的那种放逐感
最早也还是因你而起
最早的放逐
没有哪里了
除了那些陌生从未去过的地方
没有哪里
是我想停留的地方
穿过万水千山奔赴的一场燃烧的疯狂
然后安静地像什么都没有发生过
那些记忆都跟着我
无声无息就好

偶尔听到或者看到
那些让我觉得认同的观点或是感觉
也因为时间的摩擦
开始变得不再悸动
没有感觉来刺激我
更想去操场上好好跑个两公里
睡到迷蒙的被叫醒
一瞬间看到一个人而心动的感觉
也只是几秒就回归现实
沉默沉默沉默
hey boys hey girls hey guys hey 好基友
我不是需要你真的做什么
只要你在
我能触及的距离里
存在就好

我只是在想
我这么撑着
到底是要
演给谁看

不想让任何人侵入我已经成型的生活里
能不能把那些挂载的也去掉？
很烦
真的很烦
反省过后
是情绪反弹
内疚以后
越发的想消失
我就是胆小怕麻烦
又不敢甩的干干净净

跑步
就是要听2妮的歌
然后听着糖果的味道
趁黑犯2的走回寝室

新人玲哥求认识

后来，我发现，如果我在现实中遇到一个会写出这些感觉的人，我八成，会爱上他，这么说，好自恋

新人。。哇！！！！求认识。你咋了