姜还是老的辣
　　上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。 　　妈：“你女朋友今天下午往家里打电话，说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。” 　　我：“不可能啊，她头发那么短，没见过她用发卡。” 　　妈：“交代吧。” 　　我：“……”

相亲对象的爱好
　　昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。 　　女：“李先生，你有什么爱好嘛？” 　　男：“我信佛。” 　　女：“不好意思啊，佛先生……”

大叔的霸气纹身

为什么要刻字
　　去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过。 　　孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊？” 　　奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊！” 　　孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼。 　　小情侣顿时石化，楞在那里，继续刻也不是，不刻也不是……

恐怖灵异故事
　　一个人吃肯德基。 　　边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 　　到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。” 　　然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

站着马桶上撒尿
这货天天都是这么撒尿的……

抱着小狗叫哥哥
　　上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 　　一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。 　　开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。” 　　也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

一家之主的地位
　　我每个月工资都比老爸高一点。 　　有天他加班很晚，我问他怎么这么晚，他说：“这样我工资就比你高十块钱了！” 　　我说：“有必要这样吗？” 　　他说：“有，因为你威胁到了我一家之主的地位！”

最实在的回答
这哥们真实在！

站好了，站好了，来，茄子！

呼，下回在更吧

都快忘了介个帖子了

年度最彪悍情侣

老爸遛狗没回家
　　爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。 　　我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。 　　最后在麻将馆找到时，满脸错愕。 　　再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌……

最好的戒烟方法
　　男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，这也是交际手段的一种。 　　我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他。 　　领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了。 　　不知不觉中，他真的戒烟成功了！