下午约女友去喝扎啤，骑电车到她住处去接她…
看到她正在小区门口atm取钱，刚想招呼，之间一贼抢了她的钱就跑…
女友尖叫抓贼，路上行人纷纷避让，我不动声色的骑车赶上…
15秒后接近贼了，我喊道：“兄弟可是丁二爷手下，快上车！”贼回头，明显犹豫了一下，等得就是这机会，抽出链子锁狠狠朝贼脑袋砸去，贼倒地…
报警，判定我正当防卫，女友默契的装作不认识我，追加见义勇为，通知单位，当月工资＊1.2…


那还是姐军训的时候，就全校选了十个女生作为表演队。姐也进了…
第一天晚上，姐问旁边一女你是哪里的啊？答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊？答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的？答曰荆州。
姐震惊了！！哇！好多荆州的啊…问了三个人全是。
gc来了…她崩溃了，你三天问的都是我。。。。


同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~

话说夏天的时候画男人体.上午模特一直乱动.大家画的很不爽.所以女生决定下午整一下他.下午上课的时候.各位女同学穿的那个性感额~低胸~超短裙~黑丝袜~
模特毫无意外的BQ了~
老师赶紧过来说~模特~冷静一下.冷静一下~.

科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的……


当年姐是2岁的小萝莉，一天和粑粑麻麻一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。
忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。
“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”
“嗯，漂亮。”
可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，姐很有孝心地来了一句：
“爸爸，等我长大了就给你买啊！”
现在提起这个事时，我爸：不急，不急！！


我是差生。
高二的一节化学课（班主任课），老师在课堂上解答上周测验的试卷。照例要在黑板上抄上所有的正确答案。老师说：我们班有个神人，只有9分，10道选择题没一道对！ 麻烦他上来帮我抄一下答案。
没错，那正是我。
课后，化学老师将我叫到走廊，苦口婆心的训话。上课铃打响3分钟后，哥依然处于被训话。
数学老师抱了一叠试卷冲进教室：今天测验啊，咦，怎么黑板都没人擦？值日生呢？
没错，那还是我。
被训完后进了教室，一看试卷，基本不会，时间已经差不多了，一抬头，化学测验的答案还在黑板上，哥帮忙抄的。很果断的把10个选择题的答案都抄了上去。然后奋笔疾书，埋头苦干。打铃了，老师准备收卷：那个，数学课代表帮忙收一下卷子，送到我办公室，数学课代表？人呢？听到了没有？头抬起来！
没错，那又是我。
一周后，数学老师解答试卷：这张试卷还是比较难的啊，正确率不是很高，但是能够把10道选择题全做对那就不简单了啊，我们班只有一个，请他上来解答一下。
没错，那依然是我。
狗血的高中.....


同学是医院急诊科医生…知道医院若干黑幕…那天又一个不算车祸的车祸…就是基本没受伤…被撞的一方到医院就喊： “医生…我疼…我要做全身CT…全身给我仔仔细细检查一遍……………”…………我同学见多了这种病人…就是想讹人钱…那车伤一创可贴就搞定了…不过我同学有什么好说的…给他们开检查单同学有提成…一个愿打…一个愿挨……………………惯例……………………拉着这个不知道哪疼的病人走医院检查一圈…700左右RMB没了…病人不过瘾：“大夫…能检查的都给我检查了………我同学还是挺有正义感的：“……”…真做完了…全身都检查了…再细查就得解剖了…………解剖了…


俺小区有个人平常爱占便宜，一次上街被自行车挂了一下，注意是自行车，也就是破了层皮儿，他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼，要求做全身检查，不过还真检查出来了，切片观察的结果是肝癌中晚期，三个月后挂了

话说LP嫌最近生活太无聊，我送她一大惊喜!!
昨天是她生日;前天晚上她上夜班;我要精心布局一下:
1、在卧室,(LP岁数-1)朵玫瑰排成桃心形;
2、中间放个矮方桌,上面摆着一支红酒、一盒i破的(礼物),其后放着打开的笔记本电脑;
3、本本播放我全情制作的短片:**了我俩各时期的照片视频、生日歌为背景音乐、配以我的解说(拿本本麦克录的,虽然听上去怪怪的，但心意到了)。
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昨天早上上班前,打开本本的循环播放。
十点钟收到的LP电话:
LP(激动的):我收到你的礼物了!!
我:哦~~
LP:你的视频做得太好了，我看了好多好多遍!!
我:(心中暗爽!太有爱、大成功!)
LP(犹豫):那个，晚上回来能把卧室门修一下吗?合页掉了。
我:??
LP:早上我进门,就听到卧室有音乐,仔细一听还有人说话,我心想:好嚣张的贼哇!就去厨房拎了菜刀奔卧室去了……
我:……


话说俺一朋友的女朋友，人很聪明，却干出一件匪夷所思的糊涂事。
某个假期，她去扬州找朋友玩，乘火车。回来时，在火车站鬼使神差上了去南京的火车，无良的检票员竟然未发现。这不是糗的，关键是那女娃，把最后的钱买了火车票，去南通的。本想躲票回南通，被检票的阿姨查出来了。没钱，只好和阿姨磨牙，阿姨见其可爱，说：“你要是做我家儿媳妇，我帮你补票！”那女娃当场喷了。继续磨牙，暗地里向男友求救，到了南通站，竟然被阿姨扣下了，任其磨牙不允。除非做她儿媳妇，天雷滚滚的阿姨啊！


本人高二，一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的，我们语文老师老李讲课喜欢扯开去，这次又跑题了。“当年艾滋病呢，是一个美国小青年带来的，当时和他接触过的所有女性都被隔离检查，没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。
gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”


爆个以前当兵时副班长的。湖北人，喜辣。人微胖，我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的，除了**点名时，一叫他名字就会小结巴，那个到字硬是说不出来。
胖子一次去广州出公差，在外找吃的。路过一快餐店，老板在门口招呼：兵哥~吃饭吧。胖子问：有辣椒吗？老板答曰：有啊，里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来，让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了，嘴一抹走了。
第二天，胖子再次路过该快餐店，老板照旧在门口拉客。胖子还没说话，老板很紧张的说：今天没有辣椒酱了。胖子说：那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了
回来后跟我们说起这事，我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。
当年一个快餐4~5元 一瓶桂林辣椒酱3.5~4元