昨日，2012年5月23日，我毕业了。原本是一个我渴望已久的时刻，因为在我的眼里，高中就是自己被装在一个嵌满荆棘的桶里，沿着高坡滚下，尽管路旁时不时有美好的风景，然而即使到了终点，自己也是遍体鳞伤的，尽管有些伤痕在之后看来便成了亲切的怀恋。

第一篇文章，记叙一段友谊，可是我妈看完后还问东问西的……= =

二、窗
我常常望着窗外，静静目测着那去年被剃了头的大叶女贞长得有多高了。
去年9月，我刚来到这个教室，坐在这个窗户旁边时，我就默默地和它打了招呼，因为我知道接下来一年都要和它做邻居了。那时从二楼看过去，最高的那根树枝也不过抵达体育馆第一层台阶罢了，而现在，它们纷纷远远超过了最高层的台阶，并且触及了那块古铜色的匾牌。那时，我曾想过，毕业时，它会不会长得这样高，而现在，这一切果真实现了。
那时对我来说，毕业是那么遥不可及，我的眼前仿佛出现了一条布满荆棘的道路，不知要艰难地爬行多久才能到达彼岸。冬日，大叶女贞仿佛停止了生长，最高的那根枝方艰难地爬到体育馆第三级台阶，便停滞不前。而春天来临后，它就仿佛被注射了兴奋剂一样，或说春天叫它苏醒了，它一路飞奔到现在这个高度。而春日对我来说亦是如此，日子仿佛被滚滚潮波推动着，刹不住车。就这样在这停不住的车轮下前行着，我走到了今日，甚至没有注意到我是怎样度过这个春天的。
我之前说过，我曾经非常喜欢83中体育馆的玻璃墙，但是现在从这窗户望过去，那花花绿绿的贴纸，只让人看了心烦意乱，所谓画蛇添足便是如此。如此一来，晚上看体育馆中的排球练习，就觉得视觉上有障碍，并且少了那种古典的诗情画意。但我在晚自习压抑得几乎窒息时，仍会习惯性地将窗户开到最大，在用力地深呼吸的同时如同愣了神一般看着他们模糊的身影。同桌说，其实他们比咱们累。所谓家家都有难处，然而看着别人，我却会忽略这一点，只是羡慕他们不被拘束于课桌前，可以打球打到头脑发懵。可是打球打到天黑，打到浑身发酸发软还不许停止，被上晚自习的学生围观，这又何尝不是一种悲凉。
人生的道路有许多条，却没有一条是平坦的。
有这么一段日子，我的胸闷和压抑已经到达了极致，为了帮助深呼吸，我将口琴拿到学校来，每当心烦得不得了时就可以对着窗户狂吹一番以达到深呼吸的效果。虽说总共也没几天，因为教室实在太吵我自己也听不见口琴的声音，使我当时期待的那种诗情画意荡然无存，但现在每想起晚自习的课间，在有晚风吹过的窗前迎着风吹口琴时，心里都有一种快意和浪漫。
我常常在学不动时站起身来，倚着墙，望着窗外。看他人就在打羽毛球时，便会感慨。今日，站在窗前往外瞅时，看到来班里上自习的男生出去了许多，他们正在快意地打着篮球。我便感慨，人有时离自由只有一墙之隔。可是若是为了暂时的自由而一辈子背上沉重的枷锁呢？我不敢想了。
一日，我又觉得心烦意乱时，站起身来打开窗子，我感到心沉甸甸的，拖得自己几乎站不起来了。同时，又觉得自己眼前一片茫然，不知该学什么，该怎么学，作业是怎么都做不完啊，能混作业吗？我心里虽是明白的，然而面对无止境的物理作业时，我的手几乎是颤抖的。
这时，张乐正好坐在我座位后面，我问她这一切该如何是好，她只是淡淡一笑，道：“尽力做好你该做的就好了。”我追问道：“如果做不到呢？”“那就努力去做啊。”刹那间，如同醍醐灌顶，这时，我感到阳光从那窗暖洋洋地射到我的书桌上。


顺便一提，这篇文章是我写于高考前的，我当时特别佩服我们班张乐的心态。考完后，我惊喜地发现，她是我们班的状元，637分。
站在路边鼓掌，不失为一件好事，对吧？

求交流啊，这个吧看上去人不少啊，怎么就没有人……

先吃饭，还有一堆文章，一会儿就发。

五、肚子受虐的日子
提到高三的日子，那么在小饭桌的日子就不能不提。我可以肯定地说，我的胃坏了，很大一部分原因就是小饭桌。
我昨日吞胶囊时，老在想，那蓝色的胶囊外壳该不会是哪个工厂做蓝色钴玻璃时用剩的吧，作为一个吃遍元素周期表的中国人，要是毒上加毒，可怎么办啊。同时，琢磨起我胃坏的起源，对小饭桌不由得恨由心生……
无奸不商无商不奸，这话说得太对了，事情的起源在于小饭桌收费的问题，让我气得拍案而起，就要指着大妈的鼻子大骂！起先，我不知道这码子事，不过大妈让我觉得很奇怪，那眼神，一看到我就躲躲闪闪。好吧，这大妈的唯利是图真是罄竹难书了，就让咱慢慢理，条条列。也因为这，我当真懂得了人与人之间在跟钱有关的事情上就一个“利”字。
可以说，大妈长着一张圣母玛利亚的脸，看上去如此朴实憨厚，但她有着一颗毛延寿的心，要我说，毛延寿活该被皇帝杀，哪来的“当时枉杀毛延寿”？他既然唯利是图，就应该接受这种报应，谁让他招惹王昭君的？接着谈毛大妈，她上来对我妈开口一个月要900，我一下子惊了，这样的话一年下来比我的书费不知贵到哪儿去了，成倍的！但毛大妈那张脸表示她很无辜，我就强迫自己淡定下来，能晚上吃饭的小饭桌不好找，900就认了吧。
可以说，在那个小饭桌的日子还不错，要是我就这样一直瓜子一样地被大妈蒙混的话。睡觉的地儿，真心让我体会到了文科班同学的努力级别是废寝忘食的，我睡觉的时间大概是她们的两倍。接着该说说毛大妈唯利是图的表现了，10月份不是有各种假期吗，在小饭桌吃饭的时间我算算还不到14天，我妈说如此一来收费应该减半，结果大妈一脸不满，哼哼唧唧地说减到800，我妈坚持一下，她才极不情愿地减到了700，如今一想，我真是气得怒火熊熊！本来收别人一个月30天是800，我这个月非正常吃饭她还是打算捞一笔，真乃老奸巨猾的老狐狸！随后10月份，毛大妈那脸色对我是阴阴沉沉，好吧，11月份我妈把900交了，她立马换了张脸，恨不得站在门口迎接我了！
我之前说过，一直怀疑大妈在收费方面有猫腻，无意中和孙一枫她们闲谝，竟然发现她们收费800！我当时就惊了，现在事情过去那么久我已经忘了当时那种心情了，总而言之怒火中烧，得是毛大妈看我一副瓜样子好欺负，上来就要900？我长得很瓜？不对，瓜不是从长相中看出来的，正如大妈看上去不奸，其实最狡诈。于是我淡定分析了一下，孙一枫她们是一起交钱的，我妈非说我管不好钱，她自己要单个儿交，于是毛大妈心中的算盘打起来了，一起交钱的话，都说是900，那她们一走人就是仨，而我的话，你爱吃不吃，大不了不满的话降价，试一试900总没错。可惜她忘了一点，纸里包不住火，她以为我跟那些同吃饭的人不说话不认识啊？
当我额暴青筋、挥舞着拳头要找大妈算账时，郭倩表示很惶恐，她担心她给我打小报告的事被大妈知道，从此以后大妈往她汤里多加两勺盐……于是她给我出个招，反正11月份就快结束了，这不还差一个礼拜吗，忍一下，到了下个月，我和她们一起交钱，到时候自然能不漏声色地质问大妈，来个三堂会审！本来我觉得这招挺好的，但是问题是谁能做到困于心衡于虑？孟子写的，那个困于心衡于虑后面是啥？后作！老憋在心里，后来肯定要发作！
吃亏的纵然是我，但是我不敢看大妈，怕看多了就忍不住露出厌恶的表情。我看她那张脸，开始不是觉得挺忠厚的么，竟然知道收费的真相后越看越像耗子，总而言之四个字：贼眉鼠眼。于是乎我中午躺在那张床上开始失眠了，无缘无故地失眠，辗转反侧睡不着觉，肚子里装的全是饭啊，撑得要死，转个身子都难。于是该周末我上网看《王启才穴位保健法》，这人好像是复旦大学的什么教授吧，他分析失眠原因有仨：吃太饱，怒火烧，压力扰。三条原因，我条条都占，不过，在小饭桌，主要是我心情不好，想到毛延寿大妈就在我隔壁，一堆初中的小屁孩玩三国杀，愤恨中谁睡得着觉啊？


有这么一个中午，当苦逼的大门又哐哐作响弄得我辗转难眠时，我直接从床上一跃而起，打开门，怒吼一番，我下铺的郭倩愕然了，她还戴着耳塞……不过好在这些人不错，她们明白我对大妈的恨意正如滔滔江水绵延不绝，发作也是情有可原的，也就没怪我什么，给你们仨作揖，求原谅啊。
毛大妈的唯利是图可不仅仅是收费的问题，要是你收了这么多钱做点好的总可以吧？不是她不会做菜，这人做菜方面还有点天赋，但她不肯做，怕花钱。下午的菜，那能叫菜？三天两头拿一瓷盆，里面被辣椒水染得通红，然后里面就是一些素菜，有蟹肉，没见过大妈这么懒的，连塑料壳都懒得去，直接扔进去沸水一煮！我每次看到这道菜，再听听大妈自吹自擂说那汤——也就是辣椒水好喝，我的心真犹如那被宰的螃蟹一样苦逼！这道菜，算了就叫它菜吧，也就算了，还有这么一次，每人一碗青菜豆腐汤和一块馍，加青菜豆腐粉丝数量不限，然后每人一块肉，不许再要。吃这道菜时，大家啃着馍，皆静默不语，皆面色黑暗阴沉。随后，大家吃完饭一起回学校，郭倩对大家说：“要是明天大妈敢问喜不喜欢这道菜，都说不喜欢！我都服了……”瞧瞧，并非我挑三拣四，而是大妈的唯利是图已经引起了公愤，但又着实没办法！郭倩好像给我说过吧，不打算晚上在这儿吃了，宁愿到外面随便吃点，起码价格应该在价值那条线上波动吧？毛大妈，她早已背离了这个原则。
说到这里，不得不提的是，起初晚上也就我们几个人在大妈那儿吃完饭，大妈前期做得还算兢兢业业，晚上认真做饭，中午比较丰盛，我也就知足了。但是后来由于各种人士推荐介绍，到那里吃饭的人越来越多。于是大妈的贪婪之心膨胀了，大妈的钱正如滚雪球越赚越多，贪婪之心也像那雪球越滚越大，做饭的食材越来越差劲。
于是，经过大妈连续中午吃苦逼杂酱面，晚上连续吃辣椒水沾馍，我开始仔细地思考一个问题，这样下去值不值啊？就算是800我也呆不下去！宁可中午自己做饭，也好过每天受大妈的气，然后晚自习前在同桌愕然的目光下挥笔狂书大妈之罪过啊，忘了一提，11月份快结束时，我每次吃完晚饭，都觉气愤难耐，但是自己回家吃饭又太过艰难，于是拿出草稿纸开始列举在大妈这儿吃饭和回家吃饭的坏处，用不等式思想解决问题。后来我说不管咋样都要回家吃，哪怕自己做饭呢，最起码，不被饿死，在毛大妈那里都会被气死。好在之后我妈答应早上给我做好饭，下午给送饭，我这才长舒一口气，解脱了。走在路上，我时不时就会神经兮兮地说一句：“再见了！”
在我妈说晚上给送饭之前，我本来打算再找一家小饭桌的，于是我找到了孟孟，她不是说她也在小饭桌吗？那家光晚上吃饭300，比起毛大妈便宜多了。于是在任泽品的带领下，我到那里去吃饭，好吧，这个阿姨确实长相忠厚，明光外照，可我没想到她做的饭会这么难吃……也是晚上从来不做肉吧，做一个酱土豆还整得好像里面有肉一样，其实一盘子全是土豆，就算红烧肉把肉挑完剩下的土豆也比这强啊，起码那汤汁还是有一点点肉分子的，而这道菜，含肉量为零。这距离我的世界观差太远了，我一向笃信：活在世上不吃肉，纵然百岁也枉然！算了，不吃肉就不吃了，但是我更想不到那菜盒如此之硬。郝文涛原来不是在这儿吃么，我问过他好几次，他嘴上说可以，人早就跑了，说是吃3个月腻了。我真是佩服他，吃两个星期就腻啊还用得着3个月?
于是这个月搞定后我想溜了，阿姨人不错是真的，放假之后别人都急着回去过年了，她本来也要回去的，我一说还剩三天的饭没吃，阿姨虽然脸色沉了一下，这三天竟然都还在，老老实实地给我做饭，虽然来吃饭的包括我就俩人。这一下我感慨颇深啊，这阿姨做饭，尤其是面，这难吃程度，面汤就简直是泔水，酸的！我吐……总之吃完饭，晚自习的胃那一直泛酸水儿，估计就是在这里搞坏了，先被大妈的辣椒水虐一下，再在这里酸一下，肠胃早就叫冤了。不过阿姨的信义值得称赞，说不走就不走，一度我曾想把这篇文章的标题改为《有才无德与有德无才》，就是这两家小饭桌的最大不同。后来，我妈曾经尝试找第三家小饭桌，在一堆人里她一眼看中了这位阿姨，我妈不知道这阿姨长得善良人也善良就是菜对不起食客。后来这阿姨一提到郝文涛，我妈立即恍然大悟，马上溜……
最近胃病又是翻来覆去地折磨人，每每喝中药时，在脑子中四个单词一闪而过：bitter hot sour sweet，按顺序想，苦辣酸甜，由苦到甜，苦尽甜来。脑子一想别的，那药就算再苦也喝完了。同样，高三的日子结束了，小饭桌的事早已成为历史了。


六、陷入梦魇的日子
我从昨天晚上开始就惶惶不可终日，正如一只热锅上的蚂蚁。我妈随便说一句话我就能郁闷老半天，知道我语文没考好，我看张恨水的《啼笑因缘》时，看那“茶房”二字我就气得想摔书，看到老舍的小说总有些忌讳。或许，正因为这门我爱到骨子里的学科，我与某些学校无缘了。
我可以说，这几天夜夜无一例外地梦见高考，不是考试就是发卷子（囧，高考卷子哪儿会发啊，还是在高三10班教室发卷子）。我还记得这么两个梦，且发上来供大家一乐：
其一，在距离本场考试还剩15分钟时（这话一听简直想死！不论何时！），我数学的大题竟然只做了第一道的第一问……我在这梦里，一直疑心我已经考完了，但怎么又来一场啊？前面那场考得不错，怎么不算数啊？不过，我照例是做那题做得满头大汗。梦里有这么一道题：请比较ln零点三分之一（零点三分之一……三分之十）和ln2.7的大小，我现在一想这不就是根据单调性就出来了么，但是，梦里死活做不出来，而且我认为零点三分之一等于2.7！梦里一糊涂，醒来之后我还傻傻地问我妈：“三分之十是否约等于2.7？”
其二，颜特正儿八经地说，这两天假后，要听写单词啊，而且是一来就写！梦里的两天过得极快，快要到上课的前一天我竟然都来不及背单词啊，理由是作业太多，我记得好像是堆积式地摆在我面前吧，摞了高高的一叠。更可怕的是，梦里，这颜特要听写的单词就是我三姨刚寄来的四级英语那个小本，所有的单词闻所未闻！现实中嘛，那四级本一翻开许多单词都是背过的。（即使高考英语诡异地丢掉10分，我依然可以肯定我的英语很棒，正如应试教育下我语文考得最低，我依然很肯定我自己的文学功底和兴趣。）就这样，我被这个梦中无尽的作业吓醒了，一起来就在那儿到处找小本本想抓紧时间被几个单词，一看天还黑着，又猛然想到我不是考完了么哪来的听写单词，于是躺下接着睡。
这两天据我妈反映我梦话说得很频，有这么一次我大声说出一句倒装句：“So regretful am I！”醒来后，我还奇怪，这成绩没出来，我遗憾后悔啥呢？也不知这句子用得符不符合语法。还有这么一次，我睡了不久后忽然醒来，重复着我梦中听到的一句话：“即使因为痛苦而腐烂，它依然是一颗完整的心。”说完后，感觉怪怪的，我咋会说出这么文艺的梦话啊？而此刻心脏确实隐隐作痛，原来是侧躺时压着了。莫不是，我的器官是有思想的，被压得疼了就开始反抗，于是在梦中对我说出这番话？
昨天晚上，睡不着觉是意料之中的事了。精神的压力加重了肉体的疾病，打了一晚上的嗝，不过今日成绩下来后再没犯病。我这人就是，一兴奋脑子就清醒，昨晚跟高考的前夜一样，兴奋过度，躺在床上就能感到浑身随着心脏的跳动而颤动，自然，那声音在耳朵里挥之不去，死活睡不着。第二天清晨也一样，不到6点就死活睡不着了，脑子清醒得不得了。这时候，我做了一个有点诡异的梦，就在脑子清醒时，我的意识模糊了一下，仅仅1分钟，我做了这样一个梦。
6点整，半睡半醒这么1分钟，梦里忽然出现了一个脸皱巴巴、脏兮兮的光头老头儿，背景似乎是皑皑白雪（《红楼梦》看多了吧），现在一想，这人应该是和尚。他穿着又脏又厚的灰色棉袄，我递给他一包饼，问他：“你为什么现在才来？都6点了。”他回答道：“来太早了，吃完这饼用不了多长时间，而隔你睡久了，你肯定会记不得这个梦的。”（其实梦中他就说了一句：“这么点饼，睡不了。”我是这样理解的。）光头的老人掰了一半饼，把另一半塞给我，道：“这饼不温不火。”随后，我就醒了。醒来后，我总是怀疑这梦有些玄机，何以在我脑子很清醒时做这样一个梦呢？而且内容全部记着。我怀疑“饼不温不火”等于“成绩不好不坏”，这不免让我有些失望。然而成绩下来了，果然不温不火。我又想了想那饼何以掰了一半，原来是语文与英语出乎意料地低，数学和理综则是出乎意料的高。这样一来，这怪梦究竟是巧合吗？
总之，6点我不得不起床了，实在睡不着觉。脑子里又呼呼闪着口琴演奏的《天空之城》，虽然我不咋喜欢这个曲儿，高考前闲得无聊便学会了。它一直在我脑子里响个没完，我心痒痒的，便干脆起来吹口琴。随后，本来打算写小说磨时间的，我知道写作时时间过得最快，想不到我姥爷8点半就来了，进进出出，时不时站在我旁边盯着电脑屏幕看，弄得我好像做贼心虚，不好再写下去，只好放下电脑拿出小说看。
距离正午前半小时，胡跃东忽然发来群消息说分数线理科517，瞬间引发一堆人怀疑却又无限期待，大家的心情也不稳定啊。不过，真没想到是真的，这么低……最后20分钟，孟孟引发了倒计时，一时间，屏幕如潮水，全是数字……然而真的到了12点，那网页死活打不开，折腾到12点20才查出来，那时候，反而冷静下来了，一看到成绩，只比估分高两分，确实有些失望，却总算没出乎意料。
今日，2012年6月25日星期一，这一上午以及昨天晚上，我过得比高考的前一晚更揪心，是猫爪子往心上挠的揪心。这一篇文章，就记录我等成绩这几天所做的怪梦，以及等成绩时的揪心。我想人生本身如梦，而我这篇文章所说的梦不过是梦中之梦罢了。因此，不论是梦是真，是虚是实，统称为“梦魇”耳。


未完，之后还会抽时间写别的文章的，现在插楼的话随便……
还有许多文章是高三上学的过程中写的，我是想，发到这里呢，还是另开贴？

亲。不错不错。重新开贴吧。太多了就看不下去了。我给你加精。

不愧是高三前辈

作为高三同胞，在下佩服+感动