我想死，不是因为我没有活下去的勇气，
而是没有活着的激情和赖心。
我的家庭很幸福，
我遇见的人也都很好，
只是，
我感觉不到自己存活的必要
父母不需要我赡养（金钱上的）
家庭不需要我的贡献（经济上的）
自从我在乎的朋友说“谁没有了谁都会过的很好”
我便彻底有了这个想法
我的存活没有必要
我有好朋友
她们、你们
但是我每一个好朋友
都有一个比我更好的朋友
曾经我与某些人有过某种约定也好誓言也好
每每到最后只有我一个人认真
我会厚颜无耻的把自己定义为纯粹的人
在我的内心里
失去了任何一个重要的人
我都不会活得很好
只是不管什么时候
都只有我当真罢了
我记得古吧的十年之约
记得我个吧的置顶贴
记得我说过好好生活的话
所以我还活着
我常常听人倾诉
也愿意听人倾诉
开导过很多人
也在精神上帮助过一些人
这时候我会感觉我还活着
我还能做一些事情
在此我要感谢我的答融良
谢谢你肯听我说话
愿意听我说话的人真的太少了
谢谢你
每个人活在自己的圈子里
却都在我的圈外
尽管在许久以前，久到自出生起
我便选择了孤独
不结婚不恋爱不喜束缚只爱自由
但是最后打败我的不是孤独
而是满足
也许是我们家庭的特性
我们家每一个人都很知足
很开心的享受着生活带来的一切
很开心的在各自的岗位付出
可我太满足了
没有活下去的欲望
我的梦想这辈子的时间都实现不完，
太多了
但我的每一个梦想
不实现好像也没有什么
像我这种人活着需要耐心
因为每一天无论开心还是伤心
都好像差不多
活下去好像一直都是这样
所以当我发现我对任何人
我对这世界来说
没有任何存活的意义时
我便失去了这种耐心
也许有人会说我没责任心
当我遇到这种说法时
我什么也不会辩解
我只会承认
那又如何？
现在唯一能让我感觉还有点存活意义的人也许就是我的家人
我猜我的消逝会影响他们的生命吧
所以我还活着
我爸爸身体不好
妈妈身体也越来越差
姐姐生病了也在寻求自生自灭
我不知道这些人能活多久
这是我自小就有的觉悟
我之所以爱我的姐姐更胜于父母
是因为姐姐给了我二次生命，我的精神世界是她给的
这只是其一
我更清楚，父母终会早早离我而去
姐姐才会伴我最久
尽管她会嫁人会有自己的家庭
但是她还活着就够了
有人很不明白海子说出了“面朝大海”的话
怎么走上了卧轨的路
我猜他便是感觉自己没有存活的必要了吧
死并不一定是因为痛苦
求死也许是另一种再生
不知道会求死的人
是不是正是生活中最豁达的人呢？
因为一无所惧
因为无欲无求
也许，
生活最美好的地方便在于寻找活下去的理由吧。