梦里，蝴蝶来过

一、油桐花 

 三月油桐开，我们在油桐花下牵手走过。 

 你说，粉白的油桐花像似我们的初恋。淡雅，纯真。 

 高一的时候，总记得你的课桌里有好多那种精美的信纸。我老是喜欢开这样一个玩笑，你现在给我一张信纸，等一下就还你一封情书。 

 于是你就笑嘻嘻的给了我一张信纸。 

 这个玩笑不知开了多少次，你每次都是笑着给了信纸，但我却一直没给你情书。 

 有一天我突然想到了一个比喻，如果把我们的校园比着一座花园，那么你就是里面最美丽，最芬芳，最引人注目的那朵。我把它写在你给我的信纸上，告诉你说我已把给你的情书写好了。 

 你说，那就把它给我啊。你不知道欠我多少封情书了。 

 我说，可是只写一句话，你也要吗？ 

 说实话，我早就喜欢上你了。自从与你开玩笑的第一天起，打心眼里就想给你给情书，可总不知道该怎么去写。 

 一句话也行。兵不在多，贵在精……你笑嘻嘻地接过了一封没有称号，没有署名的，只有一句的“情书”。。 

 后来你回了我信，说星期天我们一起去走走。 

 那个星期天，我们牵手了。 

 你说，你知道《诗经》里有一句话吗？死生契阔，与子相悦——执子之手；与子偕老。 

 我说，嗯。我会努力的。如果有一天真的分手了的话，我会比你更难过的。 

 你有些失望，我同样也有些许忧伤。 

 通往小河边的路上有一株油桐树，那时正开着花。 

 粉白粉白的花朵。花梗上有些生硬的红。 

 你说，初恋就象这油桐花。 

 那次我们牵手从油桐花下走过。 

 二、小河 

 高中时，我们都是个单纯的孩子。 

 那时的爱情也简单的像泥土。 

 在一起就是爱情。 

 一到星期天我们就会去小河边的那块草地上，柔柔的风吹抚着我们的脸庞，河水轻轻翻着细浪，天空蔚蓝无迹的。看着了过往的船只，什么都不想也一样的高兴。 

 高二的时候，文理分科了。你选择了文科，我选择了理科。我们见面次数一下子变少了很多，但还是会经常去到那个小河边。一起谈我们的梦想。我们的未来。我们心中的完美爱情。 

 高三的学习很紧张，但我们总会挤一些时间去到那个安静的小河边。 

 你说，你怎么只会信心百倍的去鼓励我，而对自己就没信心呢？ 

 是的。在你的面前我总是拿不出信心来。或许是你的优秀。我怕让你失望。 

 你总习惯把头靠在我的肩头，老是一副若有所思的样子。 

 你问，在一起就是爱情，那在一起会是我们爱情的结局吗？ 

 我无语。 

 你有些失望，我同样也有些失望。 

 因为我怕给你承诺，也给不起你承诺。 

 或许那个年龄的爱情本不应该有承诺，因为我们还是个孩子。我们太年轻了。拿什么去给你的承诺呢？ 

 三、没有星星的夜晚 

 紧张的高考终于结束，高中生活也可以说画下了句点。 

 我们一起牵手走过了三年。 

 六月八号的晚上，我们坐在操场。 

 宁静的夜，温柔的像流水。 

 你说，奇怪，今晚怎么没有星星。 

 我说，可能是因为白天下了场雨吧。 

 可是下了雨后马上就天晴了啊。 

 六月的夏夜本应该是要有星星的。 

 因为夜太黑，我看不清你表情，不知你想到了什么。 

 微凉的风吹拂我们的脸庞，吹乱了你的发，也吹乱了我的心…… 

 不知就静静的坐了多久。我是一个不太喜欢说话的人，特别在你的面前我总喜欢做一个听众。即使心中有千言万语也不知道该如何开口。 

 对你的爱深厚的像脚下的泥土，这句话都没有勇气向你亲口说出来。 

 最终还是你打破我沉默。 

 你说，高中结束了，我们的爱情是不是也结束了？ 

 我说，不，高中是结束了。但我们的人生还在继续，我们的爱情当然还得继续呀。 

 你哭了，把头靠到了我的心口。 

 好几年都不知道哭了，但也跟着你哭了起来。 

 我吻了吻你的脸，有点咸咸的，我知道那是泪水的味道。 

 那一夜，我们没回学校睡觉。 

 你说，我们一起等黎明，看日出。 

 那个夜晚，我就这样的坐着。不时的说上一两句话。 

 后来你睡觉了。 

 当黎明的第一缕曙光撒向在地的时候，你睡的像个婴儿一样甜蜜，但微带点忧伤。我不忍心把你叫醒，一个看着天慢慢的亮。 

 太阳出来后，我们就离开了。

 九月十七，收到了你寄来的一个快递。里面有一封信和一个用红色绳子系着的小纸袋。看起来神神秘秘的。于是我没有先去看信。 

 当我打开那个小纸袋时，失望瞬间在心头闪过，我在心里暗暗的想：不是说相爱的两个人是心有灵犀一点通吗？她难道一点也不想我吗？……还跟我开这样的玩笑。寄这么多的爱吃蚜虫的七星螵虫给我做什么呢…… 

 我把那些七星螵虫倒要手上仔细一看才知道我错怪了你。 

 傻瓜！你骂得没错。 

 虽然衡阳与长沙相距很远，但我们的心却靠得那么近。 

 红豆——你寄来的不是七星螵虫，而是红豆，是思念。 

 那些触目惊心的红豆在手掌上不停的跳动，象那白的纸黑的字你的名字…… 

 那封信是这样写得： 

 我的另一半： 

 又开始想你了。你过得还好吗？ 

 虽然我说去长沙的那天不要你来送我，但是要列车起动的那一刻我就开始不停的在人群里搜索你的面孔。知道吗？那一刻我是多么希望你能突然出现啊。 

 不愿要你来送的原因就是不想因为离别而伤感。记得每次你送我的时候总是会痴痴的站在那一会，我知道你的心里是非常的难过的。而我的心有多么的不舍你知道吗？多情自古伤离别啊！我那次送你的时候真恨不能追上那加速离开的摩托车啊。可是我追不上。我无能为力，就象这北上的列车样带着我离开了衡阳，把我们的距离越拉越远。 

 我不停的挥手，与衡阳道别，与你说再见。我知道你的心一定会在这个车站的。不是吗？ 

 原本想高高兴兴的去上大学，没想到是终究还是哭了。眼泪总是那么的不争气，不听话，又跑了出来。亲爱的你怎么不在我的身边，以前每次我哭了的时候你都会吻我的眼泪的。那次我只能让眼泪尽情的去流了…… 

 大学里没有什么课上，大把的空余时间。闲着的时候总是会不停的想你，我终于体会到古人所说的一日不见，如隔三秋的滋味了。 

 你也会想我吗？虽然你答应了要少想我一点，但我想你也是难做到的。哈哈，是吗？ 

 总是希望自己不要太想你，而这种希望…… 

 就好象希望树木不是绿色的；就好象希望海不是蓝色的；就好象希望月亮不是在长夜里出现；就好象梅花不是在冬季里开放…… 

 基本上，我是在希望一种不会发生的情况。 

 我想你！ 

 想我们的小河，想那棵油桐树…… 

 原本以为这个校园里会有我们共同的身影，可是现在只有我一个人。虽然橘子洲头离我的学校不远，但我一点也不想去看看。虽然它风景美丽，但我想一个人的橘子洲头一定是比不上有两个人的小河的。你说对吗？所以星期天的时候同学叫我一起去那玩，我没去。 

 我一个人去逛街了，突然发现一件非常亲切的东西，我毫不犹豫的买下了。就是我寄给你那个小纸袋里的东西。知道是什么吗？ 

 傻瓜！那是红豆。你把它泡到水里还会发芽的哟。 

 聪明的你请告诉我，红豆会发芽，那思念会了发芽吗？那思念发芽后会长成什么呢？ 

 月亮又出现在黑夜里了……我公梦到你吗？ 

 好梦留人睡啊！就到此吧！ 

 你的另一半 

 看了你的信后，我知道思念是要付出泪水的代价的…… 

 堵了那么久的泪水，这次终于决了堤。

 我说,呵……呵……那可算得上荆轲刺秦王.风萧萧兮易水寒,壮士去兮不复返. 

 怎么我说的一点疯狂都没有吗? 

 我说,说真的.没有.只是有一点好笑.你是在说笑话吧. 

 那我怎么没见你笑? 

 我夸张的对你笑了一个,说,我不是正对你在笑吗? 

 这样也叫笑,你蒙我啊. 

 不会吧!我一直都这样笑得啊.虽然比不上刘德华,至少也可以与梁朝伟打个平手…… 

 你在学梁朝伟?你不知道梁朝伟的笑容很忧郁吗?我可不想你有那么忧郁的笑容. 

 我很忧郁吗?我问. 

 你点了点头,眼神里闪过一丝失望,突然发现你安静时眼神里的多了些忧郁. 

 看到你眼神里的那一丝失望,我的心里也一下闪过一丝寒意.我想是因为天气的缘故吧.虽然广州离赤道不是很远,但毕竟还是二月,天气还是有些冷. 

 我不知道该说什么. 

 你又说,你平时应该多学着笑一笑. 

 我微微的笑了,笑得很小心.;因为我怕笑的太夸张了,让你眼神里又闪过失望. 

 为了证明笑是可以学得会得,我会努力的.. 

 我问,那以前会笑吗? 

 你笑了笑说,也不是很会.但没有现在的忧郁. 

 我说,那我知道为什么了?有一首歌是这样唱的---不见你的时候我情绪低落,只有你才能刷新的寂寞.情绪低落当然就笑不出了.长此以往,脸部的肌肉当然忘记了笑这回事了啊 

 你说,啊?没这么严重吧?…… 

 这几个月简单平淡而又充实的生活里没有特别高兴或特别难过的事,只是加入了许多的思念. 

 我想思念是会让一个人变得忧郁的. 

 十.九.八.七.六……我们一起倒计时二月十三的最后十秒. 

 收音机传出了北京时间零点整. 

 我拉起你的手说,生日快乐!情人节快乐! 

 谢谢!你笑得很开心.只有蛋糕与巧克力吗?我可是特意来广州的,难得你都不想办法给我一个惊喜吗? 

 我松开你手,变成很认真的样子. 

 我说,对不起!我没动脑筋.但有一件事瞒着你,借这个机会与你讲明吧, 

 什么事?你盯着我瞧.我能感觉到你的目光火辣辣的. 

 其实……其实当我来广州后,就爱上了一个人. 

 你在说什么啊?你是骗我的吧.那她是谁?你急的快要哭了. 

 对于你我只是喜欢而已,你知道喜欢不同于爱的.我从口袋里拿出一个小盒子递给了你,你打开它就能看支她了…… 

 什么……你什么意思?你冲着我吼. 

 你打开那个盒子后,也上眼笑眉开.你怎么开这样的玩笑?吓死我了. 

 你把那盒子里的镜子拿出来照了照. 

 我说,你不是要我给你一个惊喜吗?什么是惊喜,当然先得有惊,才会有喜啊. 

 你笑嘻嘻地说,下次可别用这样的玩笑来给我惊喜了. 

 对不起!我是认真的.我爱你! 

 真的? 

 千真万确!我爱你!刻骨铭心的爱. 

 哈……哈……,那我就用20岁的第一个吻感谢你. 

 你搂着我的脖子,把身体贴近了我. 

 那个晚上我吻遍了你的身体.你把最宝贵的东西给了我. 

 早上醒来时,发现你也醒来了.那个白的逼人眼目的床单上人块红色的血迹. 

 你在哭.不出声的那种哭泣,只是不停的流泪. 

 以前每次看到你哭的时候,我都会陪着你一起哭.可是那时想哭却怎么都哭不出来.看着那块血迹就有种负罪感,好象就是自己的罪证. 

 我说,对不起. 

 你摇了摇头. 

 真不知道该说什么,我把你轻轻得搂到怀里…… 

 不知道过了多久后,你说,20岁了,我们都不再是孩子了. 

 是的.我们都不再是孩子了……我陷入了沉思. 

 你说,我们换一个地方吧. 

 我问,为什么?这里不好吗? 

 不!我想把这个床单拿走…… 

 你把那个床单叠得整整齐齐塞到了包里. 

 我们慌慌张张地逃离了那家旅馆.

九.涟漪 

 前一段时间充实而又平静的生活象是宁静的湖水,而你的到来就象在宁静的湖水里扔了一块石头. 

 十六号清晨我送你离开了广州. 

 原本是要送你一枚戒子的,可是你却坚持不要. 

 我说,可是我没送你任何东西啊. 

 你说,你不是送了镜子吗?那里面可装着你最爱的人哟. 

 我浅浅的笑了,那算不上什么东西. 

 你很认真,对!那不是东西.是爱.我也不要什么东西.我要的就是爱.你可要记住你说的话. 

 我点了点头,当然会记得,我又不是小孩子说着玩的. 

 知道就好.你拍了拍背后的包说,我可没有空着回去啊. 

 我不知道该说什么. 

 沉默. 

 这次的离别不仅只是说再见,而是吻别.我不顾周围那么多的目光,象电影里一样大胆的吻你. 

 我没有只站在原地向你挥手,而是跟着火车小跑了一段. 

 爱你,就应该为你去跑步. 

 火车很快就消失在了视线里. 

 扔在宁静的湖水里的石头很快就沉入湖底.但因为石头所产生的涟漪却久久不能平息. 

 我总是忘不了你带走的那个染了血的白床单. 

 忘不了那晚你额头上的汗珠. 

 忘不了你说的,爱你就应该为你痛. 

 忘不了那个早上你无声的哭泣. 

 你说,我们都不是孩子了. 

 孩子时的爱情象淡雅的油桐花,单纯的如天地间最初的一块石头. 

 没有诺言，没有欲望。 

 曾以为在一起就会是爱情的结局，而现在我们不得不分开。那么什么是爱情的结局呢？日子似乎还是过得简单而又充实，但塞在心里的气球似乎变重了一些。我能感到些重量了。 

 那时有一个同事大我八岁，但我们还是蛮聊得来。因为我们有一个共同的爱好——喜欢武侠，而且特别喜欢古龙。 

 他不但喜欢古龙，而且作风也有几分象古龙，酒色俱全。每个周未都为不知该去哪个女朋友那而苦恼。 

 我们公司的人都骂他滥情。 

 每次他都会嘻皮笑脸的说，答案是肯定的。肯定不滥情。你们根本就不了解我。其实我对感情非常专一。 

 你对感情也叫专一？那牛郎呢？ 

 牛郎上天了呀。他的脸上带着有成就感的笑容。 

 他说，其实我是很有原则的。如果一个女孩子把第一次给了我，那我一定会好好珍惜她的。 

 就连那么滥情的同事都明白的道理，我岂能会不明白呢？ 

 我会好好的珍惜你的。 

 你说过，爱你就应该为你痛。 

 我爱你！可是我不知该为你做点什么。 

 四月的时候收到了你的一封信。 

 亲爱的： 

 虽然一拔通你的电话，就能听到你的声音，就能把想说的东西告诉你。但我总是觉得说与写就象喜欢与爱一样。爱比喜欢深刻，写出来的东西经过思考，当然就会比说的要深刻些了。所以决定给你写了这封信，把内心那些深刻的东西全都告诉你。 

 打电话，发短信，虽然能迅速的把我的思念告诉你，但都无法附上我思念的泪滴啊。就象我无法把长沙的雪花寄到广州一样，你看不到那洁白的雪花，同样也看不到我那晶莹的泪滴。但我知道你一定能读懂我的思念的。 

 从广州回来，转眼间就快两个月了。时间真是如流水般匆匆啊。而每过一天，我们是不是就老了一天。我们的爱情是不是也老了一天。人总是会老去的，而爱情也会老去吗？不是说真爱永恒吗？ 

 我想我们的爱情是不会老去的。你不是把你最爱的人送给了我了吗？我每天都会把她拿出来，对着她笑。放心我会象呵护你一样的去呵护她的。 

 你可答应过我要学会笑的，你在努力学吗？你可不许食言哟。虽然忧郁让一个人看起来会很酷的，但我不想你太酷了。我希望你能开心的过好每一天，享受每一天，然后我们一起分享每一天。 

 我每天都会对着你爱的人笑几个，按照礼尚往来，你也应该对我爱的人笑几个吧。 

 哈哈。一定要记得笑哟。于情于理你都应该是要笑得。 

 还记得我们从旅店里偷的那个床单吗？人说成长是要付出代价的，那个床单上的血算不算是我们会出的代价呢？ 

 如果你觉得那个晚上对不起我，那你就把它忘了吧。 

 说实话，我并没有认为你对不起我…… 

 不要太放在心上了好吗？记得那天人醒来看到那块血迹后，眼神象是一个犯了错的小孩一样。 

 你错了吗？谁能怪你错了呢？ 

 其实我们都没有错。 

 忘了它吧！放在心中可能就会成为你的负担，但爱不是负担啊。我可不想让你对我的爱成为一种负担。 

 我希望你能轻松的过好每一天！ 

 写到这里的时候，突然感觉眼睛湿润了。我让泪水滴到了信纸上了，你能看到上面我泪痕吗？ 

 突然发现写信比打电话又多了一个好处。虽然都无法附上我思念的泪滴，但至少写信能附上我的泪痕。 

 你觉得了？我说得对吗？ 

 紫妍 

 对！你说得对。你的眼睛湿润的时候，我的眼睛也湿润了。我不但看到你思念的泪痕，而且闻得了思念在岁月里酝酿出来的香气。 

 你说的对，爱不是负担。 

 爱没有重量，而是一种喜悦的关怀与无私的付出。 

 你做到了，可是我又做了什么呢？ 

 记得古龙的小说《多情剑客无情剑》里有一句这样的话：聪明的男人就算是爱极了一个女人，也只藏在心里，绝不会将他的爱全部在她的面前表现出来。 

 在你面前我宁愿做一个愚蠢的人，可是我没做到。 

 聪明的人难做，没想到愚蠢的人也一样的难做。

十一、错过。 

 二十岁，我们注定要错过 

 六月的长沙并没有因为离赤道比广州近而凉快一些。午后的街还是热气逼人，就象从商店里飘出来的流行音乐一样，将人团团包围。走在街上的行人的身子似乎变得消瘦些了。他们全都赤裸着胳膊。在这喧嚣的城市里。虽然听不到蝉鸣，但我知道夏天的确是大刀阔斧的来了。 

 你停下了脚步，擦了擦额头上的汗说，停下来歇一歇吧，天气真的有些热了。 

 然而，时间似乎一点也没有感到夏天的热，也不曾停下来歇一歇，反而一路快马加鞭的来到秋高气爽的十月。 

 十月十四，我的20岁生日。我想与你一起过，于是我就决定先斩后奏跑到长沙去。 

 十月十三的清晨，我踏上了北上的列车。坐在那急駞的列车上，心情羡滋滋的。脑海里那一幕幕到你学校后的甜蜜画面象车窗外的群山一样连绵不断。 

 原本打算在列车上睡一觉，希望醒来后就到了长沙，可是脑海里全被你的笑脸给占据了。而睡神被挤的无处安身。 

 《三十六计》的第一十六计——欲擒故纵——逼而反兵，走则减势，紧随勿追，累其气力，消其斗志，散而后擒，兵不血刃。 

 于是，我向睡神献上欲擒故纵之计。让思绪在脑海里放纵，任它横冲直闯。我知道它的气力与斗志都是有限的。最后睡神将会兵不血刃得取的胜利。 

 火车还在不停的行驶，思绪也还在不停的调兵遣将，似乎一点都没有感觉到疲惫，把战场拉的无边无际。 

 正当我要为睡神重新出谋划策时，你打来了电话。 

 喂！我犹豫了二十秒后，还是接了电话。 

 你在什么地方？怎么那么吵？你问。 

 暂时不告诉你，先保密。我窃喜，因为你没有听出我是在火车上。 

 你马上又问，是不是在火车上？ 

 你怎么知道？ 

 知道我现在在哪吗？我在广州火车站呀！ 

 怎么会这样呢？我们不是擦身而过吗？我打了个寒颤。 

 我在郴州就下了车，赶到广州时已是零晨三点多了。当我走出车站时，感觉冰凉凉。我想是因为时间的原故。 

 二十岁，我以为你的笑脸会象空气一样将我包围。 

 可是我错了，错的一蹋糊涂。那次你来广州脸上的笑容就象那几天广州的天空一样，太阳总是怕见人似的，乍现后，就马上躲到我云里。 

 找到你时，你的眼睛红红的。我想你一定哭过。你的表情有几分木讷和疲倦，我不知道该说什么。真的没想到二十岁的第一天见到你时会是这个样子，我脑子里一片空白。 

 你浅浅的笑了，但笑容象撮盐如水般转瞬即逝。 

 为什么小说上的情节会存在现实里，还偏偏发生在我们身上？你的语气很感伤。 

 小说。我知道这样的小说结局会是什么。我不敢想。可是我却想到了。 

 我打了个寒颤，浑身冰凉凉的。 

 那一年的秋天似乎来的很早，但一点也不马虎。早早的就把秋的凉意给送来了。 

 我摇了摇头。心中的那只蝴蝶在拼命的扇动着翅膀。 

 你小声的哭了起来，把头靠到我的肩膀。你说，你怎么就那么傻了，怎么就不先给打个电话呢？ 

 我想给你一个惊喜。我说。 

 惊喜？记得你六月时你来长沙，晕车成那样，那确实叫我吃惊。可是我真的心痛一点也高兴不起来。 

 我说，可是不能早叫你往广州跑啊。 

 你好傻啊。你说。 

 我傻傻的笑了。 

 你又说，你真的好傻。 

 我说，知道吗？你这是在骂我。 

 你说，你的确很傻。 

 那天的晚上你就离开了广州。因为错过，那次你怎么也没法开心。你不开心，我又怎么会开心呢？ 

 没想到20岁生日的第一天就过得那么的郁闷。 

 你总计算着还有几个小时就得去火车站了，心情也是闷闷不乐的。 

 或许是时间太仓促的原故吧。 

 你要离开了。 

 你迈出了门后，停下了脚步，努力的转过身。 

 为什么我要说是努力？因为我感觉你在转身前至少思考了五秒钟，而且是慢慢地转过身来。 

 你注视着我，我盯着你的眼睛。 

 突然发现你眼神不再象以前一样水水的，闪烁着光辉。而是象深的望不到底的枯井。深邃。颓废。冷清。苍凉。 

 我仿佛置身于冰天雪地的午夜，夜空里挂着一轮月亮。朦胧的月光洒在银色的世界里。冷冰冰的。 

 大约过了十秒后，你说，今天你不要去送我了。 

 为什么？ 

 你摇了摇头，真的。你不要去送我了。这次已经够伤感了。我真的没办法去忍受我们再在那热闹喧哗的车站离别了…… 

 说着说着，你就哭了起来。晶莹的泪水从你的脸颊滑落，滴在了我的心上。我的心隐隐作痛。 

 我眼里的泪水也开始不停的澎湃，终究还是没能决堤。我点了点头说，好。那我就不去送你了。 

 你说，真的。为什么小说上的情节会发生在我们身上？ 

 真的。我不知道为什么会那样。 

 你问，那我们的爱情的结局也会不会象小说里一样呢？ 

 我傻了。不知道该说什么了。 

 你又说，真的。我有点担心我们的爱情了。 

 你点了点头，又摇了摇头，傻傻的望着你。 

 再见！你转身下了楼梯。 

 再见！我呆呆靠在门上，望着你慢慢的从楼梯下去。突然发现这次你是穿着双高跟鞋，脚步声非常的响亮。 

 我也不知道在门上靠了多久，可是你那响亮的脚步声怎么也听不见了。 

 你的确走了。 

 我关上门。熄了灯。让黑暗将我包围。那次真的感觉到了孤独，彻底的一个人的孤独。 

 不是寂寞，不是因为思念。 

 黑暗里，我哭了。说着不会掉下了的眼泪，终究还是沸腾了我的双眼。 

 我不停的想，为什么我20岁的第一天就与你错过。 

 这个问题象迷宫一样把我困住，我左冲右撞的，象是北方的风样来来回回。不断的寻找出口。 

 那一夜，不知道什么时候睡去了。 

 我做了一个梦——梦见你坐在南下的列车上，而我坐在北上的列车是，彼此只打了个照面就匆匆的分开了…… 

 人比梦空，可是梦比现实更现实。 

 梦可以忘却，可是人生能忘却吗？现实能忘却吗？ 

 能吗？…… 

 我的眼角冰凉凉的。 

 梦里，悄悄的哭过……

十二、石头 

 那次错过就象一块石头一样，挡在我我们之间，阻碍着我们向前。你明知道那块石头会阻碍我们向前，当我想把它搬开时，你却是念念不忘，总是没无将它放下。 

 你想向前，可是你不能向前。你不能跳过那块石头。 

 我想向前，可是我无法向前。我无能为力。 

 自那次错过以后，我们之间的那种思念的甜蜜感觉似乎在开始渐渐的减少，而挡在我们之间的那块石头却在不断的长大。 

 你的思想似乎很难从小说的情节中解脱出来。 

 为什么小说上的情节会发生在我们身上？这个问题你不知道问过多少次。似乎小说上的情节给我们的爱情铺了一条路。你明知道那是条没有出口的路，但你还是迈了上去。在那条路上徘徊，来回。 

 记得那次你刚到长沙的时候就给我打了个电话。 

 你说，为什么小说上的情节会发生在我们的身上？ 

 真的。我不知道。我说，你把它忘了吧。 

 我没办法把它忘掉啊。 

 可是你确实需要把它给忘掉。 

 你说，我真的没有办法把它给忘掉。昨晚我在火车上想了一夜。我开始为我们的未来担心了。那是宿命吗？为什么错过以后就会是那样呢？ 

 我沉默。 

 真的。你说，我害怕自己白忙了一场，到头来伤了你，也伤了自己。 

 我叹了口气说，你就不能把它给忘了吗？ 

 抱歉！我不是说过我无法忘掉吗？你很生气的说。 

 我很纳闷。第一次听到你在电话里生气。 

 我说，对不起。 

 你挂了电话。 

 还记得我们曾经的约定吗？电话里不许说，谢谢，抱歉，对不起……这类的话。可是我们以后的电话里谢谢倒是很少出现过，而抱歉，对不起，却频频出现。以前说谁用了那些字，谁就要处罚的。如果真的要罚的话，那么真不知道要罚多少次了。 

 说多了，听了不也陌生了。 

 大二了，你的学业也开始忙了些。要忙着考英语四级了。而我的工作压力也加大了一些。不再是简单的去把自己手头的事情做好就行了。更重要的是去督促下属去把事情做好，去与人沟通。 

 那段时间，我总是会为每天早上开早会该说些什么的事而发愁。记得每天睡觉前我都会花点时间去想想这件事。 

 于是，我们间的电话也开始变少了。 

 你打的也少了，我也没打的那么勤了。 

 当一种行为成为一种习惯后，似乎就没不太会去在意了。 

 当我们间的思念真正成了一种习惯后，似乎就在开始被我们淡忘了。红豆，似乎再也不是一件新鲜的东西了。 

 而经济学上的“物以希为贵”的规律用在思念上也是正确的。当思念多了起来了后，实验田的价值也在不断的下跌了。 

 我想你，我很想你，我非常想你，我无时无刻不想你…… 

 这些是我们以前打电话时必说的话。 

 虽然我确实想你，但每次都说那些话让我开始觉得思念好象是不值钱的东西。 

 而你也大概这么认为，所以听多了以后，便觉得麻木了。 

 I had longed for you for long !我说。 

 可以说点新鲜的话吗？你有时在电话那端很不耐烦的说。 

 我很笨。想不出什么新鲜的词句。 

 沉默！ 

 我开始明白什么叫着时间就是金钱，沉默是金了。 

 每次打电话时，沉默的时间总是要占去很大一部分。这是以前不曾有的。 

 我知道挡在我们之间的石头在不断的长大着。 

 当我向你说一件事时，你总是不出声。老是喜欢说，我在听或者我在想问题。 

 而我也不能象播音员一样一直说过停啊。 

 沉默。 

 于是电话只听见彼此的呼吸声，或叹气声。 

 那种感觉我真的有些害怕。 

 我说，喂！ 

 我在听。电话那端的你说。 

 我们在电话中的共同的话题开始越来越少了，只能分别谈彼此。 

 我不懂你面临的压力，只能试着去体会。你对我也是如此。 

 电话里似乎再也不能分享快乐了。 

 当我们其中一个觉得快乐时，另一个未必能感受到快乐。但只要任何一方心情低落，另一方便会完全被感染，而且会再传染回去。 


 碎了…… 

 我难过。 

 我不知道怎么过。 

 曾以为把花瓣风干了后就不会凋零。可是我错了，离开枝头的花还能称着花吗？而我或许就是你生命里的一朵花，但终究还是要飘落的，凋零的…… 

 对不起！ 

 Farewell ! 

 我把那些花瓣连同这封简短的信丢出了窗外…… 

 Farewell ! 

 当一段感情要结束的时候，谁还能挽回来了。 

 没有一个人能够挽回一段感情就，就象没有一个夏天能挽救一只蝴蝶的生命样。 

 人说青春里的恋爱，象是一场花开。 

 可是有一个春天能挽救一场花落吗？所有的感情都象辞枝的花朵，纷纷凋谢。 

 你没有对不起我。 

 没有谁非要为谁。落一场泪或许就是结局。 

 失恋了。 

 我由一个两个人的世界跌进了一个人的世界。 

 我开始学会了喝酒。 

 自斟自饮。 

 时间凝固了我的孤独，爱变成了一只蝴蝶。蝴蝶不再飞舞，它能给的珍贵或许只是在夏季吧。 

 五月，生活差不多恢复了平静。当我握着一把卡尺在手里时，再也不会无端的想会有什么仪器能测量了难过了。 

 一天的下午，我在街上闲逛。一对穿着校服的中学生情侣从我眼前闪过。女孩坐在自行车全面，把头靠在男孩的背后。 

 我会心的笑了。 

 久违了。 

 我在心里暗暗的为他们祝福。 

 那个晚上，我做了一个梦。梦到了满树的油桐花。可是油桐花下却只有我一个，在等着另一个一人。那刻在油桐树上的两个名字也早已模糊了。 

 风吹过，花瓣纷纷飘落。 

 神对我说，既然你等的人没有来，那你就帮做一件事好吗？ 

 我点了点头。 

 神又说，那你帮我数数刚才风过后，凋落了多少花瓣。 

 于是，我开始数着地下的落花。 

 我说，我数了好久，可是还是没有数清楚。 

 神笑了笑说，那你不用数了。告诉你，你等的那个人已经离开了。 

 怎么这样啊。我可是一正直在这等啊，怎么不知道呢？我迷惑不解。 

 神说，你不是一直在数地下的落花吗？但你也不是没有数清楚吗？ 

 早上，醒来后，我打开了窗户，一只美丽的蝴蝶在翩翩起舞着。 

 我知道夏天来了。 

 我在想，既然有来，那就有会，终究还是要离开的。 

 初夏的早上，我的脑海里却浮现着秋天的情形…… 

 来了。 

 去了。 

 合了。 

 分了。 

 终究不是让人迷惑。 

 油桐花。 

 小河。 

 没有星星的夜晚。 

 离别。 

 两个名字。 

 红豆。 

 冬季里的暖阳。 

 染了血的床单。 

 涟漪。 

 怕你寂寞。 

 错过。 

 石头。 

 听烟花。 

 风干了的花瓣。 

 花开，花落。 

 梦里，蝴蝶来过。

九.涟漪 

 前一段时间充实而又平静的生活象是宁静的湖水,而你的到来就象在宁静的湖水里扔了一块石头. 

 十六号清晨我送你离开了广州. 

 原本是要送你一枚戒子的,可是你却坚持不要. 

 我说,可是我没送你任何东西啊. 

 你说,你不是送了镜子吗?那里面可装着你最爱的人哟. 

 我浅浅的笑了,那算不上什么东西. 

 你很认真,对!那不是东西.是爱.我也不要什么东西.我要的就是爱.你可要记住你说的话. 

 我点了点头,当然会记得,我又不是小孩子说着玩的. 

 知道就好.你拍了拍背后的包说,我可没有空着回去啊. 

 我不知道该说什么. 

 沉默. 

 这次的离别不仅只是说再见,而是吻别.我不顾周围那么多的目光,象电影里一样大胆的吻你. 

 我没有只站在原地向你挥手,而是跟着火车小跑了一段. 

 爱你,就应该为你去跑步. 

 火车很快就消失在了视线里. 

 扔在宁静的湖水里的石头很快就沉入湖底.但因为石头所产生的涟漪却久久不能平息. 

 我总是忘不了你带走的那个染了血的白床单. 

 忘不了那晚你额头上的汗珠. 

 忘不了你说的,爱你就应该为你痛. 

 忘不了那个早上你无声的哭泣. 

 你说,我们都不是孩子了. 

 孩子时的爱情象淡雅的油桐花,单纯的如天地间最初的一块石头. 

 没有诺言，没有欲望。 

 曾以为在一起就会是爱情的结局，而现在我们不得不分开。那么什么是爱情的结局呢？日子似乎还是过得简单而又充实，但塞在心里的气球似乎变重了一些。我能感到些重量了。 

 那时有一个同事大我八岁，但我们还是蛮聊得来。因为我们有一个共同的爱好——喜欢武侠，而且特别喜欢古龙。 

 他不但喜欢古龙，而且作风也有几分象古龙，酒色俱全。每个周未都为不知该去哪个女朋友那而苦恼。 

 我们公司的人都骂他滥情。 

 每次他都会嘻皮笑脸的说，答案是肯定的。肯定不滥情。你们根本就不了解我。其实我对感情非常专一。 

 你对感情也叫专一？那牛郎呢？ 

 牛郎上天了呀。他的脸上带着有成就感的笑容。 

 他说，其实我是很有原则的。如果一个女孩子把第一次给了我，那我一定会好好珍惜她的。 

 就连那么滥情的同事都明白的道理，我岂能会不明白呢？ 

 我会好好的珍惜你的。 

 你说过，爱你就应该为你痛。 

 我爱你！可是我不知该为你做点什么。 

 四月的时候收到了你的一封信。 

 亲爱的： 

 虽然一拔通你的电话，就能听到你的声音，就能把想说的东西告诉你。但我总是觉得说与写就象喜欢与爱一样。爱比喜欢深刻，写出来的东西经过思考，当然就会比说的要深刻些了。所以决定给你写了这封信，把内心那些深刻的东西全都告诉你。 

 打电话，发短信，虽然能迅速的把我的思念告诉你，但都无法附上我思念的泪滴啊。就象我无法把长沙的雪花寄到广州一样，你看不到那洁白的雪花，同样也看不到我那晶莹的泪滴。但我知道你一定能读懂我的思念的。 

 从广州回来，转眼间就快两个月了。时间真是如流水般匆匆啊。而每过一天，我们是不是就老了一天。我们的爱情是不是也老了一天。人总是会老去的，而爱情也会老去吗？不是说真爱永恒吗？ 

 我想我们的爱情是不会老去的。你不是把你最爱的人送给了我了吗？我每天都会把她拿出来，对着她笑。放心我会象呵护你一样的去呵护她的。 

 你可答应过我要学会笑的，你在努力学吗？你可不许食言哟。虽然忧郁让一个人看起来会很酷的，但我不想你太酷了。我希望你能开心的过好每一天，享受每一天，然后我们一起分享每一天。 

 我每天都会对着你爱的人笑几个，按照礼尚往来，你也应该对我爱的人笑几个吧。 

 哈哈。一定要记得笑哟。于情于理你都应该是要笑得。 

 还记得我们从旅店里偷的那个床单吗？人说成长是要付出代价的，那个床单上的血算不算是我们会出的代价呢？ 

 如果你觉得那个晚上对不起我，那你就把它忘了吧。 


九.涟漪 

 前一段时间充实而又平静的生活象是宁静的湖水,而你的到来就象在宁静的湖水里扔了一块石头. 

 十六号清晨我送你离开了广州. 

 原本是要送你一枚戒子的,可是你却坚持不要. 

 我说,可是我没送你任何东西啊. 

 你说,你不是送了镜子吗?那里面可装着你最爱的人哟. 

 我浅浅的笑了,那算不上什么东西. 

 你很认真,对!那不是东西.是爱.我也不要什么东西.我要的就是爱.你可要记住你说的话. 

 我点了点头,当然会记得,我又不是小孩子说着玩的. 

 知道就好.你拍了拍背后的包说,我可没有空着回去啊. 

 我不知道该说什么. 

 沉默. 

 这次的离别不仅只是说再见,而是吻别.我不顾周围那么多的目光,象电影里一样大胆的吻你. 

 我没有只站在原地向你挥手,而是跟着火车小跑了一段. 

 爱你,就应该为你去跑步. 

 火车很快就消失在了视线里. 

 扔在宁静的湖水里的石头很快就沉入湖底.但因为石头所产生的涟漪却久久不能平息. 

 我总是忘不了你带走的那个染了血的白床单. 

 忘不了那晚你额头上的汗珠. 

 忘不了你说的,爱你就应该为你痛. 

 忘不了那个早上你无声的哭泣. 

 你说,我们都不是孩子了. 

 孩子时的爱情象淡雅的油桐花,单纯的如天地间最初的一块石头. 

 没有诺言，没有欲望。 

 曾以为在一起就会是爱情的结局，而现在我们不得不分开。那么什么是爱情的结局呢？日子似乎还是过得简单而又充实，但塞在心里的气球似乎变重了一些。我能感到些重量了。 

 那时有一个同事大我八岁，但我们还是蛮聊得来。因为我们有一个共同的爱好——喜欢武侠，而且特别喜欢古龙。 

 他不但喜欢古龙，而且作风也有几分象古龙，酒色俱全。每个周未都为不知该去哪个女朋友那而苦恼。 

 我们公司的人都骂他滥情。 

 每次他都会嘻皮笑脸的说，答案是肯定的。肯定不滥情。你们根本就不了解我。其实我对感情非常专一。 

 你对感情也叫专一？那牛郎呢？ 

 牛郎上天了呀。他的脸上带着有成就感的笑容。 

 他说，其实我是很有原则的。如果一个女孩子把第一次给了我，那我一定会好好珍惜她的。 

 就连那么滥情的同事都明白的道理，我岂能会不明白呢？ 

 我会好好的珍惜你的。 

 你说过，爱你就应该为你痛。 

 我爱你！可是我不知该为你做点什么。 

 四月的时候收到了你的一封信。 

 亲爱的： 

 虽然一拔通你的电话，就能听到你的声音，就能把想说的东西告诉你。但我总是觉得说与写就象喜欢与爱一样。爱比喜欢深刻，写出来的东西经过思考，当然就会比说的要深刻些了。所以决定给你写了这封信，把内心那些深刻的东西全都告诉你。 

 打电话，发短信，虽然能迅速的把我的思念告诉你，但都无法附上我思念的泪滴啊。就象我无法把长沙的雪花寄到广州一样，你看不到那洁白的雪花，同样也看不到我那晶莹的泪滴。但我知道你一定能读懂我的思念的。 

 从广州回来，转眼间就快两个月了。时间真是如流水般匆匆啊。而每过一天，我们是不是就老了一天。我们的爱情是不是也老了一天。人总是会老去的，而爱情也会老去吗？不是说真爱永恒吗？ 

 我想我们的爱情是不会老去的。你不是把你最爱的人送给了我了吗？我每天都会把她拿出来，对着她笑。放心我会象呵护你一样的去呵护她的。 

 你可答应过我要学会笑的，你在努力学吗？你可不许食言哟。虽然忧郁让一个人看起来会很酷的，但我不想你太酷了。我希望你能开心的过好每一天，享受每一天，然后我们一起分享每一天。 

 我每天都会对着你爱的人笑几个，按照礼尚往来，你也应该对我爱的人笑几个吧。 

 哈哈。一定要记得笑哟。于情于理你都应该是要笑得。 

 还记得我们从旅店里偷的那个床单吗？人说成长是要付出代价的，那个床单上的血算不算是我们会出的代价呢？ 

 如果你觉得那个晚上对不起我，那你就把它忘了吧。 


 你浅浅的笑了，但笑容象撮盐如水般转瞬即逝。 

 为什么小说上的情节会存在现实里，还偏偏发生在我们身上？你的语气很感伤。 

 小说。我知道这样的小说结局会是什么。我不敢想。可是我却想到了。 

 我打了个寒颤，浑身冰凉凉的。 

 那一年的秋天似乎来的很早，但一点也不马虎。早早的就把秋的凉意给送来了。 

 我摇了摇头。心中的那只蝴蝶在拼命的扇动着翅膀。 

 你小声的哭了起来，把头靠到我的肩膀。你说，你怎么就那么傻了，怎么就不先给打个电话呢？ 

 我想给你一个惊喜。我说。 

 惊喜？记得你六月时你来长沙，晕车成那样，那确实叫我吃惊。可是我真的心痛一点也高兴不起来。 

 我说，可是不能早叫你往广州跑啊。 

 你好傻啊。你说。 

 我傻傻的笑了。 

 你又说，你真的好傻。 

 我说，知道吗？你这是在骂我。 

 你说，你的确很傻。 

 那天的晚上你就离开了广州。因为错过，那次你怎么也没法开心。你不开心，我又怎么会开心呢？ 

 没想到20岁生日的第一天就过得那么的郁闷。 

 你总计算着还有几个小时就得去火车站了，心情也是闷闷不乐的。 

 或许是时间太仓促的原故吧。 

 你要离开了。 

 你迈出了门后，停下了脚步，努力的转过身。 

 为什么我要说是努力？因为我感觉你在转身前至少思考了五秒钟，而且是慢慢地转过身来。 

 你注视着我，我盯着你的眼睛。 

 突然发现你眼神不再象以前一样水水的，闪烁着光辉。而是象深的望不到底的枯井。深邃。颓废。冷清。苍凉。 

 我仿佛置身于冰天雪地的午夜，夜空里挂着一轮月亮。朦胧的月光洒在银色的世界里。冷冰冰的。 

 大约过了十秒后，你说，今天你不要去送我了。 

 为什么？ 

 你摇了摇头，真的。你不要去送我了。这次已经够伤感了。我真的没办法去忍受我们再在那热闹喧哗的车站离别了…… 

 说着说着，你就哭了起来。晶莹的泪水从你的脸颊滑落，滴在了我的心上。我的心隐隐作痛。 

 我眼里的泪水也开始不停的澎湃，终究还是没能决堤。我点了点头说，好。那我就不去送你了。 

 你说，真的。为什么小说上的情节会发生在我们身上？ 

 真的。我不知道为什么会那样。 

 你问，那我们的爱情的结局也会不会象小说里一样呢？ 

 我傻了。不知道该说什么了。 

 你又说，真的。我有点担心我们的爱情了。 

 你点了点头，又摇了摇头，傻傻的望着你。 

 再见！你转身下了楼梯。 

 再见！我呆呆靠在门上，望着你慢慢的从楼梯下去。突然发现这次你是穿着双高跟鞋，脚步声非常的响亮。 

 我也不知道在门上靠了多久，可是你那响亮的脚步声怎么也听不见了。 

 你的确走了。 

 我关上门。熄了灯。让黑暗将我包围。那次真的感觉到了孤独，彻底的一个人的孤独。 

 不是寂寞，不是因为思念。 

 黑暗里，我哭了。说着不会掉下了的眼泪，终究还是沸腾了我的双眼。 

 我不停的想，为什么我20岁的第一天就与你错过。 

 这个问题象迷宫一样把我困住，我左冲右撞的，象是北方的风样来来回回。不断的寻找出口。 

 那一夜，不知道什么时候睡去了。 

 我做了一个梦——梦见你坐在南下的列车上，而我坐在北上的列车是，彼此只打了个照面就匆匆的分开了…… 

 人比梦空，可是梦比现实更现实。 

 梦可以忘却，可是人生能忘却吗？现实能忘却吗？ 

 能吗？…… 

 我的眼角冰凉凉的。 

 梦里，悄悄的哭过……

 什么……你什么意思?你冲着我吼. 

 你打开那个盒子后,也上眼笑眉开.你怎么开这样的玩笑?吓死我了. 

 你把那盒子里的镜子拿出来照了照. 

 我说,你不是要我给你一个惊喜吗?什么是惊喜,当然先得有惊,才会有喜啊. 

 你笑嘻嘻地说,下次可别用这样的玩笑来给我惊喜了. 

 对不起!我是认真的.我爱你! 

 真的? 

 千真万确!我爱你!刻骨铭心的爱. 

 哈……哈……,那我就用20岁的第一个吻感谢你. 

 你搂着我的脖子,把身体贴近了我. 

 那个晚上我吻遍了你的身体.你把最宝贵的东西给了我. 

 早上醒来时,发现你也醒来了.那个白的逼人眼目的床单上人块红色的血迹. 

 你在哭.不出声的那种哭泣,只是不停的流泪. 

 以前每次看到你哭的时候,我都会陪着你一起哭.可是那时想哭却怎么都哭不出来.看着那块血迹就有种负罪感,好象就是自己的罪证. 

 我说,对不起. 

 你摇了摇头. 

 真不知道该说什么,我把你轻轻得搂到怀里…… 

 不知道过了多久后,你说,20岁了,我们都不再是孩子了. 

 是的.我们都不再是孩子了……我陷入了沉思. 

 你说,我们换一个地方吧. 

 我问,为什么?这里不好吗? 

 不!我想把这个床单拿走…… 

 你把那个床单叠得整整齐齐塞到了包里. 

 我们慌慌张张地逃离了那家旅馆. 

 九.涟漪 

 前一段时间充实而又平静的生活象是宁静的湖水,而你的到来就象在宁静的湖水里扔了一块石头. 

 十六号清晨我送你离开了广州. 

 原本是要送你一枚戒子的,可是你却坚持不要. 

 我说,可是我没送你任何东西啊. 

 你说,你不是送了镜子吗?那里面可装着你最爱的人哟. 

 我浅浅的笑了,那算不上什么东西. 

 你很认真,对!那不是东西.是爱.我也不要什么东西.我要的就是爱.你可要记住你说的话. 

 我点了点头,当然会记得,我又不是小孩子说着玩的. 

 知道就好.你拍了拍背后的包说,我可没有空着回去啊. 

 我不知道该说什么. 

 沉默. 

 这次的离别不仅只是说再见,而是吻别.我不顾周围那么多的目光,象电影里一样大胆的吻你. 

 我没有只站在原地向你挥手,而是跟着火车小跑了一段. 

 爱你,就应该为你去跑步. 

 火车很快就消失在了视线里. 

 扔在宁静的湖水里的石头很快就沉入湖底.但因为石头所产生的涟漪却久久不能平息. 

 我总是忘不了你带走的那个染了血的白床单. 

 忘不了那晚你额头上的汗珠. 

 忘不了你说的,爱你就应该为你痛. 

 忘不了那个早上你无声的哭泣. 

 你说,我们都不是孩子了. 

 孩子时的爱情象淡雅的油桐花,单纯的如天地间最初的一块石头. 

 没有诺言，没有欲望。 

 曾以为在一起就会是爱情的结局，而现在我们不得不分开。那么什么是爱情的结局呢？日子似乎还是过得简单而又充实，但塞在心里的气球似乎变重了一些。我能感到些重量了。 

 那时有一个同事大我八岁，但我们还是蛮聊得来。因为我们有一个共同的爱好——喜欢武侠，而且特别喜欢古龙。 

 他不但喜欢古龙，而且作风也有几分象古龙，酒色俱全。每个周未都为不知该去哪个女朋友那而苦恼。 

 我们公司的人都骂他滥情。 

 每次他都会嘻皮笑脸的说，答案是肯定的。肯定不滥情。你们根本就不了解我。其实我对感情非常专一。 

 你对感情也叫专一？那牛郎呢？ 

 牛郎上天了呀。他的脸上带着有成就感的笑容。 

 他说，其实我是很有原则的。如果一个女孩子把第一次给了我，那我一定会好好珍惜她的。 

 就连那么滥情的同事都明白的道理，我岂能会不明白呢？ 

 我会好好的珍惜你的。 

 你说过，爱你就应该为你痛。 

 我爱你！可是我不知该为你做点什么。 

 四月的时候收到了你的一封信。 

 亲爱的： 

 虽然一拔通你的电话，就能听到你的声音，就能把想说的东西告诉你。但我总是觉得说与写就象喜欢与爱一样。爱比喜欢深刻，写出来的东西经过思考，当然就会比说的要深刻些了。所以决定给你写了这封信，把内心那些深刻的东西全都告诉你。 


 打电话，发短信，虽然能迅速的把我的思念告诉你，但都无法附上我思念的泪滴啊。就象我无法把长沙的雪花寄到广州一样，你看不到那洁白的雪花，同样也看不到我那晶莹的泪滴。但我知道你一定能读懂我的思念的。 

 从广州回来，转眼间就快两个月了。时间真是如流水般匆匆啊。而每过一天，我们是不是就老了一天。我们的爱情是不是也老了一天。人总是会老去的，而爱情也会老去吗？不是说真爱永恒吗？ 

 我想我们的爱情是不会老去的。你不是把你最爱的人送给了我了吗？我每天都会把她拿出来，对着她笑。放心我会象呵护你一样的去呵护她的。 

 你可答应过我要学会笑的，你在努力学吗？你可不许食言哟。虽然忧郁让一个人看起来会很酷的，但我不想你太酷了。我希望你能开心的过好每一天，享受每一天，然后我们一起分享每一天。 

 我每天都会对着你爱的人笑几个，按照礼尚往来，你也应该对我爱的人笑几个吧。 

 哈哈。一定要记得笑哟。于情于理你都应该是要笑得。 

 还记得我们从旅店里偷的那个床单吗？人说成长是要付出代价的，那个床单上的血算不算是我们会出的代价呢？ 

 如果你觉得那个晚上对不起我，那你就把它忘了吧。 

 说实话，我并没有认为你对不起我…… 

 不要太放在心上了好吗？记得那天人醒来看到那块血迹后，眼神象是一个犯了错的小孩一样。 

 你错了吗？谁能怪你错了呢？ 

 其实我们都没有错。 

 忘了它吧！放在心中可能就会成为你的负担，但爱不是负担啊。我可不想让你对我的爱成为一种负担。 

 我希望你能轻松的过好每一天！ 

 写到这里的时候，突然感觉眼睛湿润了。我让泪水滴到了信纸上了，你能看到上面我泪痕吗？ 

 突然发现写信比打电话又多了一个好处。虽然都无法附上我思念的泪滴，但至少写信能附上我的泪痕。 

 你觉得了？我说得对吗？ 

 紫妍 

 对！你说得对。你的眼睛湿润的时候，我的眼睛也湿润了。我不但看到你思念的泪痕，而且闻得了思念在岁月里酝酿出来的香气。 

 你说的对，爱不是负担。 

 爱没有重量，而是一种喜悦的关怀与无私的付出。 

 你做到了，可是我又做了什么呢？ 

 记得古龙的小说《多情剑客无情剑》里有一句这样的话：聪明的男人就算是爱极了一个女人，也只藏在心里，绝不会将他的爱全部在她的面前表现出来。 

 在你面前我宁愿做一个愚蠢的人，可是我没做到。 

 聪明的人难做，没想到愚蠢的人也一样的难做。