很久没有说说心里话了。甚至不知道该跟谁说。

这几天跟他打电话总是说着说着就难过起来。我不怪他，从来不怪。

服气死我妈了

别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。 但是我总会找个空白地带发泄。

也许能忍是好事，这样才会比较幸福。

翻了以前的日志。很幼稚。可是很让我感动。最纯的友谊，我有。

让我依赖你，然后你将不能陪在我的身边，是世界上最残忍的事。

一个人怕孤单，两个人怕辜负。

2013年10月1日 姐姐和姐夫来郑州，好久没有见过面，姐姐说想见见我的男朋友。我说好，他却推三阻四的说没有时间。那时心里真的很失望吧。和姐姐出去玩了两天，晚上总是很晚回家，爸爸都生气了，吵了姐姐一顿。晚上和姐姐躺在一张床上聊心事，姐姐说和姐夫在一起挺好的，最起码对她很好，宠着她惯着她爱她。我告诉姐姐我很害怕，因为我发现他和一个学妹聊天，第一次被我发现是在网吧，他的身份证不能上网，坐在我旁边扣手机，第一次我要看他手机他又那么大的反应要夺手机。。女人都是敏感的动物吧，感觉有问题强忍着没有问。没有听见姐姐怎么说就睡着了。也许真的是太累了。

虽然姐姐见到他了，也只是匆匆一面，姐姐对他印象很好，所以后来分开的时候才会那么生气吧。

2014年我想有个全新的开始。
我承认我胆小我怕依赖，我甚至没有勇气跟他说分开，我怕看到他打字听到他说话自己就会心软，会放不下，会让自己回到那个该死的漩涡。于是我决定发邮件说分手。第三他若无其事的给我发了个QQ表情。我问他邮件没看到么，他说看到了，依旧不当回事。我跟他说了很多，他便没了下文，没有任何挽留，连个再见都没有，就只会假装看不到。呵呵，没有人比我还愚蠢，相信一个未来了从来没有计划过有我存在的人。
HTY一直问我分手的原因，我不知道怎么说，我从来不觉得真的是因为石彬媛我们才分开了。最起码我认为是他的原因。是他只爱他自己。连挽留都没有，不管是什么原因，先走的那个人不是我，我等了他两年他都没有改变，甚至变得不再是当初的那个他了。他是不知道我的手机号，不知道我学校在哪儿，还是不知道我家地址？
同桌好朋友听完我说这一年发生过的事都沉默了。只说：“如果是过去肯定会劝你和他和好，毕竟是学生时代走过来的爱情，不容易应该真心。可是这一次我不会在劝你和他和好了，因为根本不值得。”
和他分开以后我没有流过一滴眼泪，和妈妈去四川云南旅游散心，回来以后我还是我，接受了对我好的人开始新的恋爱。

我不哭就能说明我不难过吗？
你看到我在短短两个月里重新和别人相爱，你看得到我心如死灰吗？
我质疑自己还有没有能力重新去爱，可是却有人在好好爱我，把我从黑暗中拉了出来，我不该珍惜吗？
你看的到我在过去三年里流干了眼泪吗？
你看得到我在电话那头因为好友的一句质疑就哭的泣不成声吗？
我就不是人吗，我就没有权利被人爱吗？
为什么连分开也要来责怪我，就不能替我想想吗？
我是没有理由的分开？是我出轨了？还是离开他我就没人要了？

我想这个帖子也该终结了。因为我和他的故事已经结束了。
我把我的青春爱情埋葬在这里，不留遗憾的选择忘记。
因为2014年也要结束了，希望2015年我能继续忘记他，忘记占据我心房的曾经，真的珍惜眼前的幸福。
我总该是要长大的。总该学会不哭去面对。
已经离开的人就应该忘记，只能努力去忘记，不管爱的多么深刻，对方未必像你一样去爱。
我别无他法。
再见，My love。

看着你纠结，看的我好难过。有些事你只能自己去经历去体会，自己做决定，不想你走我走过的路，明明可以不用重蹈覆辙。就像男神经说的我不是万能的，可我就是希望你们可以更幸福而已阿。