回复：「砖」恶心完之后来笑笑

前几天撞车把嘴巴撞裂了，到医院缝了 五针！ 虽打了麻药但还觉得疼的烧心！ 缝好后刚出手术室，一股冷风袭来，说 时迟，那时快。 突然菊花一紧，控制不 住了！ 一个“哈湫”～硬生生把刚缝好的 线给扯断了…！ 医生：……。家人： ……。朋友：……。我：啊啊啊啊啊！

傍晚散步路过小广场，发现一个妹子独自坐在翘翘板上无聊 跷跷板另一端翘得很高，所幸我还能够得着， 于是我就坐上去想跟她一起玩 结果跷跷板一动没动，妹子瞬间脸红，瞪了我一眼，愤恨的走开了 （各位看官懂了吗？）

军训教官各种严。走进宿舍看到一床被子就骂：这叠的什么玩意，谁的，给我重叠。舍友弱弱地说那床没人，上面的被子还是你昨天做示范时候叠的。

今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

各位女士各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘xx航空，希望有机会能再度为您服务。

一哥们人人网签名：上人人找同学，上同学找人人。说什么好呢。

女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

说个我师妹的，楼主当时在济南学习，有个小二货师妹，某天师妹取钱，卡被吞了，打电话找我哭诉，求解救卡，楼主告诉她用身份证可以领回来卡的，不用哭…结果半小时过去，师妹哭着回来了，并且骂我是骗子…询问之…丫的二货把身份证插到ATM机里去领卡了！！！妹的这年代二货没常识会死啊！！！

有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店，吴彦祖传老中医，萧亚宣纸专卖店，吴奇隆胸专业会所，周杰伦胎专卖，陈奕迅捷快递，苍井空调专卖店，郭富成都小吃……（笑死我了）

拖鞋坏了，闲着蛋痒痒拿包装盒自己粘了一个凑合穿~昨天班主任过来查夜，这辈子忘不了他那心痛的眼神.....

记得那年高考后，心知考 的不怎么样， 就对父亲如实说了考试成绩不理 想等等， 父亲无奈的说:“不行的话，就复读 吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气的说: “考不上就考不上，服什么毒 啊？！” 真是我亲爷爷……

上学那会，我们把宿舍阳台最上面那个扇形窗子齿锯掉，晚上可以出去上网。一天，胖子和我们一起出去了很顺利、到了网吧爆满我们又回去了，我们麻利的进来了，胖哥在上面钻啊钻，最后他卡住了…叫我们帮忙，大冬天的，我们5个人轮流站窗台上举着手锯窗户，不知多久还没断，抬头一看，尼玛这货睡着了！那叫一个气啊，弄醒他后叫他自己锯，我们几个就睡了。早上起来没把大家吓死，直挺挺的挂在窗子上~~~这货还睡的那叫一个香啊！。最后他出名了，因为校长亲自带工具来解救他…

本人女，一日跟一男教授食饭，聊天聊到理论话题的时候，我的观点我怎么解释他都不理解，我无奈，就说：真是鸡同鸭讲！然后教授说：咱俩一男一女，就不要用这个词了吧…

继续继续

飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！ 一男子问：那系了安全带的呢？？ 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。