小侄女9，10个月的时候，她妈妈跟同事抱怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说，你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的，永远都是拖着一条腿前进，我都愁死了。。。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿势了。。。

小学时候获得的优秀少先队员是我一生政治生涯的顶峰

客服：你好，很高兴为您服务！
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我有一邻居，女偷人，男把门反锁，然后通知丈母娘，说女要自杀。娘家大群人来劝，打开门一看………后来离婚了！

家有猫狗各一只，小狗对猫咪崇拜不已，去哪都要跟着，而猫咪很有大哥风范，从不搭理他。一天，猫咪钻床底了，小狗连忙跟上，结果床板太低，头进去了，屁股还朝天翘着，后腿使劲蹬都卡着进不去，急得直呜呜叫。猫咪先还不理他，后来实在看不下去，钻出来当着他面再屁股一低又钻进床底，小狗立马学会了......

上初二时，某个周末的下午，我出去打球，回来洗完澡吃完饭在看电视。
妈 : 你女朋友今天下午往家里打电话说她发卡落你书包里了，让你明天带给她。
我 : 不可能啊，她头发那么短没见过她用发卡。
妈 : 交代吧。
我 : ......

尼玛又是百度单机版有木有

我问朋友要游戏号玩，因为绑定有手机令牌，上游戏比较麻烦，就让他解了。他不肯，怕被盗。我说反正你号又不值钱，这货来句：难道自己老婆丑，就不介意别人上么…

以前家里有一只苏牧和一只农家话叫板凳狗，还记得老家有几棵桃树，一日，我老爸去摘桃，不料树上有一蜂窝，不小心弄掉了下来，于是蛰的就往家里跑，我家的两只小狗看到了就扑上去咬那个蜂窝，那个忠心赤胆呀，可怜一个多星期我每天只能冲点牛奶给它们舔舔。

我三岁多的时候，一次爸爸和妈妈吵完架后，他就在沙发睡着了，我从幼儿园回来看见了问：爸爸怎么了？妈妈还在气头上，说：死了。我想到电视里看的人“死”了，一桶水泼去，死人就“活”了（严刑逼供那种）…于是，端起茶几上的水杯－－泡有茶叶的开水，往爸脸上泼去…泼去…
很多年以后，据当事人爸爸回忆：当时他醒来第一反应就是想给我一耳刮子，却见我兴高采烈地对我妈说：看，爸爸活了！

本人快递公司上班——————没得割——————客服：你好，很高兴为您服务！
客户：你好，我来找我家的狗啊！
客服：不好意思，我们这是业务专线，不负责找狗哦！
客户：不是，你们刚才一业务员来收件，可能是我家狗很喜欢他，就跟着他走了，你叫他把我家狗送回来吧！
客服.........!!!

说个朋友的～～～坚决不割～～～～去年考四级我们几人都买答案了，其中一个点儿背，拍座位被排在了中间最后那排，老师也站那里。半个多小时过去了。。一个小时过去了，，老师耐力真好。这货hold不住，，，然后他把扣出来的鼻涕抹到桌上还用手来回搓，老师用恨不得一脚踢飞他的眼神看了他一眼然后就走到中间站着去了。这货成功了

公司下班有一段林荫小道，最近总有人加班后回家被劫。公司前几天给***打电话报警，**说目前正在处理此事。就在这几天，下班的路上总有三个贼眉鼠眼，一看就不是好人的几个总蹲在附近。我们这时又报了警，希望能抓个现形。隔天**给我们回电，说经过调查，那几个人是变衣。

今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么。。。

和媳妇吵架，对骂到一半，媳妇没词了。突然这货冷静的微笑说了句:“你说我是***。”我当即凌乱了