唐伯虎：我的百花争艳图－－－
某老婆：哎呦，这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼！
某老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗？
唐伯虎：可是这个……
某老婆：闲话少说，我们来划拳吧！姐妹好，三星照呀，四季财！喝！
某老婆：你干吗呀？
唐伯虎：我的诗集呀！
某老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去拿两本来，啊？
唐伯虎：哎！我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了？
某老婆：你怎么那么罗嗦啊？！人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊？
唐伯虎：啊~~~你你…… （唐伯虎的老娘朱茜上吊）
唐伯虎：老娘，你干什么？
某老婆：哎呀，婆婆上吊啦！你们还不快去看看她，哎！等一下，先开牌，双天至尊！通杀！
还真邪，快付钱呀！
唐伯虎：老娘，我靠！你秀逗啦？
朱茜：老娘没用！给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的，我看我还
是死了算了吧！
唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢？我从来没有怨过你半句呀。
朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，这妻妾成群啊，你应该是世界上
最快乐的人了，不是吗？
唐伯虎：我没说过我不快乐！
朱茜：为什么你整天拉长个脸？是不是嫌媳妇们配不上你呀？
唐伯虎：哎，老娘你了啊，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名，可惜同床
异梦呀！
众老婆：那你是嫌弃我们了？我不如死了算了！
（众老婆一起上吊）


宛瑜：听你这么说 你姐姐一定是一个很温柔的人 她的公寓在什么地方
展博：在市中心
宛瑜：市中心 我从来没有看过结婚 你带我去玩好吗
展博：你不是要去寻宝吗
宛瑜：答对了 市中心是我寻宝的第一站 （对司机）师傅 我们离市中心还远吗
司机：刚才不远 现在挺远的
宛瑜：可是我们要去市中心看结婚的
司机：今天的婚礼吗
宛瑜：是啊
司机：那估计是来不及了
展博：啊（展博回头看车厢后面，写着机场--南郊专线） 我做错了车 NO——
（播音室）
小贤：听众朋友们 好男人就是我 我就是好男人 我是曾小贤 欢迎继续收听你的月亮我的心 女人最大的梦想是什么 没错 就是穿上圣洁的婚纱 走上幸福的红地毯 很多的时候 我们都生活在都市通话中 却不得而知 小贤就有这么一个室友 他和一个女孩生活在 同一幢公寓的两个套件中 可是一个总是向左走 另一个总是 坐电梯 于是他们每每不能相遇 直到一次偶遇让他们相识 推开那堵墙 才发现其实他们早就已经 哇塞 好浪漫 不是吗今天他们就讲携手他们的爱情 修成正果 不用羡慕 你也可以 好 让我们来接听下一位听众的来电
小贤：喂 你好
听众：喂 曾老师吗
小贤：对 好男人就是我 我就是 曾小贤
听众：我听了你的故事很感动 可是你说的那个人 运气也忒好了点吧
小贤：千万别这么说 爱情就是这样 当你不知不觉的时候 它就来到了你的身边
听众：可我总是时运不济这么办
小贤：这位听众 没有一个人会永远走运 也没有一个人永远有背运 只要你坚持
听众：（打断）你是不知道啊 我吃烧饼吃出啤酒盖 吃馄饨吃出樟脑丸 打苍蝇手拍在钉子上 去青松观烧烧香 手囗机掉在功德箱里拿不出来了
小贤：这个 你
听众：这还不算啥 刚才我听了你的故事 我想知道我隔壁住的 是不是就是我的另一半
小贤：很好啊 勇敢地迈出第一步你就会发现 你会有意想不到的收获
听众：所以我刚才在那面墙上打了个洞 你猜搜后来看到了谁
小贤：你的另一半
听众：我看到了物业和保安
小贤：这位听众 当你在打穿那堵墙之前 你应该先确认一下 它是不是一堵 承重墙
听众：不是你说让我砸墙的么
小贤：（揉纸）喂 喂 喂 你听得见吗 嗞——（按挂机）

（婚礼现场，美嘉正在偷东西吃，在拿一份蛋糕时候碰到子乔的手，两人囗弹开）
子乔：陈美嘉
美嘉：吕子乔
子乔：嘘~
美嘉：怎么会是你啊
子乔：这好像应该是我的台词吧
美嘉：你~ 玩cоsplay啊
子乔：我是今天的神父
美嘉：还神父呢 神囗经吧你 你什么时候信的教啊 你不是韩国人吗
子乔：我现在的追求已经不一样了 所以别人今天是特地请我来的 你呢 你混到这儿来干嘛
美嘉：你管得着吗你 我是新娘的朋友
子乔：咳 说 新娘叫什么名字
美嘉：叫~ 呵 我就不信你知道
子乔：嘿嘿 就知道你又是来骗吃骗喝的
美嘉：你想怎么样 我今天可是带了男朋友来的
子乔：我好怕怕哦 怕死我了 你男朋友在哪儿呢 把他拉出来 我给他好好超度超度（做阿弥陀佛状，感觉不对立马换划十字）
美嘉：他去厕所了 我这就找他过来（欲走开）
子乔：厕所在那边（子乔指反方向，美嘉匆匆掉头） 得了吧 我就是刚从厕所出来的 里面只有花甲老囗爷爷一名 你男人应该不是撇下你跑了吧
美嘉：（喷口水）啊呸 你以为全天下男人都跟你一样（打几下子乔胸口） 花囗心大萝卜 撇下个大美囗女 自己跑了
子乔：我那个时候是为了你好 大美囗女 整个一红颜祸水（美嘉生气握拳） 慢着 红颜还算不上 整个一祸水
美嘉：你 你怎么就不学人家吴三桂 做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了 人家可是陈圆圆
美嘉：那有什么了不起的 我也姓陈
子乔：人家陈圆圆 你~（瞟美嘉胸口） 陈扁扁
美嘉：你~ （暴跳如雷） 吕子乔
子乔：正是在下 怎么地
美嘉：（一把抓囗住子乔胸口）你这件大褂也是坑来的吧
子乔：啊 怎么会
美嘉：领子上写着 汤姆斯·克鲁斯
子乔：呃~
美嘉：哪儿偷的 好啊你 我顶多吃囗人两块蛋糕当游客 你乔装打扮 居心叵测 完全可以定性为恐怖分囗子啊
子乔：（慌张）好好好 都是为了求财嘛 何必两败俱伤呢 大囗陆朝天各走一边 我们井水不犯河水 好不好
（子乔微笑着拿起蛋糕，美嘉抢走）

子乔：泼妇你想敲诈是不是
美嘉：泼妇骂谁
子乔：泼妇骂你
美嘉：知道自己是泼妇就好（两人开始丢枕头大战）
子乔：哼 我打你又怎么样
美嘉：你试试
子乔：我打你怎么了
美嘉：怕你
子乔：你还敢打我
子乔：哟 你还来劲了是吧 你再来一下试试
美嘉：怕你啊我
（美嘉丢中刚进门的小贤，小贤又碰到门上，倒下，半响才扶门爬起）
（美嘉已和子乔已经一起躺在沙发上，演戏ing）
美嘉：噢 子乔君 你真是孔武有力 臂力过人 你真是男人中的男人 吕布中的吕布 你看这俊秀的脸 我真的是没有办法 说法自己的手离开你片刻 （猛掐子乔胸口，子乔闷声吃亏）我只希望 塑两个泥人 一个是你 一个是我 然后再将你打碎 用水调和 啊 永不分离
子乔：（架开美嘉双手） 啊 美嘉妹妹 我也是这么想的 我也舍不得放开你的手 海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 （美嘉咬子乔手） 啊 手牵着手
（小贤干咳一声，子乔、美嘉弹坐起来）
子乔：啊 曾老师啊
小贤：对不起 我刚才有敲门 可能你没有听见 我来得是不是不是时候
子乔：没有没有 我们闹着玩呢 坐 坐 随便坐
小贤：真的不打扰？
子乔、美嘉：没事 不打扰
小贤：噢 我就是来说一下 最近猪肉涨囗价了 楼下的餐厅全面提价10% 你们有空的话 可以到楼下的大堂里去看一下
美嘉、子乔：好的 谢谢 我们知道了
小贤：刚才你们在吵架？
美嘉：没有啊
子乔：我们有吵架吗？ 哪儿有吵架啊
小贤：那我刚才好像有听见 泼囗妇 泼囗妇的
美嘉：哦 那是 那是我们在看报纸 有篇是关于小学生造句的 用泼囗妇造句（感觉说错，子乔瞪她）
小贤：小学生有用泼囗妇造句的？
子乔：当然不是
美嘉：（搓手）小学生造的是
子乔：活泼
美嘉：对 活泼
小贤：活泼？
美嘉：现在小学生可真有意思啊 老师让他们造句 他们就说 （用手肘碰美嘉）活泼 活泼
美嘉：去干活泼囗妇
子乔：对
小贤：那还真有意思啊 那就是说你们俩没事喽
子乔、美嘉：没事
小贤：OK 那我先走了 你们继续（美嘉送小贤出门）
美嘉：还好我反应快你个笨囗蛋
子乔：我反应不快啊 配合得多好 你真是男人中的男人 吕布中的吕布 噢 天哪
美嘉：还吕布呢你 抹布差不多你
子乔：好了好了 猪肉也涨囗价了 你自己好自为之吧 反正呢记住 别指望我替你


男：各位电视机前的观众朋友们，大家好。欢迎收看灌饼卫视购物频道。
这位女士，你爱吃灌饼吗?
女：当然爱吃啊。
男：很好，那我们今天就为大家带来风靡全亚洲，风靡全世界，让大家为之痴狂为之尖叫的9号楼鸡蛋灌饼。
女：俗话说，做牛要做拓荒牛人，灌饼要吃9号楼，每天早上都吃哦。
男：接下来为大家分析一下9号楼鸡蛋灌饼令人发指的功能。首先，看它的外观和色泽。
女：蛋灌饼，小小个，蛋灌饼，金黄色，蛋灌饼，健康又独特。要吃就吃9号楼。
男：第二，是它的保健功能，吃了我们的鸡蛋饼之后，加班都不会累哦。
女：胃里暖暖的，饥饿远远的，那个不痛，月月轻松。
男：接下来还有它独特的弹性口感，
女：弹弹弹，弹走鱼尾纹
男：弹弹弹，弹走大肚腩。
男：第四，我们要为大家介绍的就是它增强记忆力的功能，
女：自从我给孩子吃了鸡蛋灌饼之后,学起英语来，
男: so easy，妈妈再也不用担心我的学习啦。
男；最重要的是，吃了我们的鸡蛋蛋灌饼饼，可以让男人更男人
女：女人更女人
男：从前的我们，很纠结
女：吃了鸡蛋灌饼之后，呕爸，灌饼好好吃思密达
男：是不是很爽
（合）这还不算完
男：请看为了杨老师亲临现场，我们给大家带来了八心八箭完美抛光的钻石鸡蛋灌饼，
女：所谓八心八箭就是一个钻石拥有完美抛光完美切工完美色泽，钻石中的极品，灌饼中的劳斯莱斯
男：没错，那大家一定很好奇，这个钻石鸡蛋灌饼的市场售价是多少钱呢？
女：这个钻石鸡蛋灌饼的市场售价是188元，但是，为了晚会能够顺利进行，我们只要88元，88元
男：哇塞，这简直太便宜太超值了
女：等一下，这还不算完，前二十名电话订购的观众，还将获得法大BBS人气巨星校长的亲笔签名一张，还等什么，各位，还在犹豫什么，快拿起手中的电话订购吧，唉呀妈呀，太累，累死我了，终于完了
男：等一等，还有你的灌饼
女：是你的灌饼

大叔师傅，萝莉徒弟师傅：满城尽是师徒恋，为师怎么就遇不到一个玲珑曲线凹凸有致的美女徒弟呢？
徒弟：师傅……你还是先把你那拉碴胡子刮了吧。师傅：徒儿，师傅问你，为师为什么遇不到一个玲珑曲线凹凸有致的美女徒弟呢？
徒弟：师傅，这个问题你已经问过了。师傅：徒儿你说，为师为什么遇不到一个玲珑曲线凹凸有致的美女徒弟呢？”
徒弟：……师傅你觉得我行吗？
师傅：……徒儿，等你告别豆芽菜年代吧。师傅：徒儿，我们从这里跳下去，就可以直接回城了。
徒弟：可是师傅……好高……
师傅：别怕，师傅和你一起跳，来，师傅数一，二……
咻~~
徒弟：师傅！师傅你在哪儿啊？
师傅：……徒儿，你真跳了……||||
徒弟：……师傅？
师傅：为师只是骗骗你，没想到你真跳了……
徒弟：师傅，你欺负人……
师傅：好了乖徒，师傅答应你以后再也不骗你了。徒弟：师傅快来救我~~有人暴我菊花~~
师傅：徒儿，护菊！师傅这就来！
徒弟：……师傅……被暴了……
师傅：没事徒儿，师傅给你暴回去。
徒弟：那师傅，你还能传我功力吗……？
师傅：几个小时以后吧…… 徒弟：师傅师傅这个也要脱吗？
徒弟：师傅师傅可不可以不脱啊……
徒弟：师傅，脱了好凉哦。
师傅：徒儿，只是进门脱个鞋，你不用说成这样吧。师傅：徒儿，你长大了。
徒弟：……没有啊师傅，还是A啊……
师傅：徒儿……为师是说，你该出师了。徒弟：师傅，寸丝不挂是什么啊？。
徒弟：师傅，这个绳断蛋破品又是什么书啊？。
师傅：……徒儿，你能闭上嘴巴阅读吗？。
师傅：徒儿啊，为师给你创造一个好机会，让你去勾引那个少侠怎么样？
徒弟：什么机会啊，师傅。。
师傅：就在为师勾引那个少侠身边的少妇的时候……

360（凄婉地）：腾讯公子，你可记得此处……
腾讯（邪魅地）：并不记得，不过，你只要记得，这里，是你的葬身之地。
360（委屈地）：此处，是你我第一次相见的地方。
腾讯（冷）：哼，那还真是个悲伤的地方。
360（纠结）：你当真……（后面半句没听明白是啥）
腾讯（愤怒）：是你对不起我在先！
360出招击中腾讯：腾讯未躲，跌倒中……（360惊呼：“小心！”上前搂住。
腾讯（内心所想）：好机会！（一刀插入360，360负伤倒地，虚弱。腾讯跪到360面前搂住）
腾讯（质疑）：为何不躲？
360（虚弱+痛心）：因为……我没想到……你真的会下手……
腾讯（焦急）：为什么？！
360（痛彻心扉）：哈哈哈，哈哈哈哈哈……咳咳……
腾讯（生气+纠结）：你笑什么？！哼！我看你还如何笑得出来！
腾讯（握住360的手，焦急地）：告诉我！为什么？！为什么要针对我？难道真的只是为了得到
主攻的欢心？！主攻对你而言就这么重要？！甚至让你不惜与我刀剑相向！（焦急难过）你说话
啊！！（摇晃360身体）现在怎么不说了？！你污蔑我是反贼的时候！不是很能说吗？！
360（极度虚弱）：呵……为什么……为什么……

梁山伯 呦~~~你就是祝家的老大——祝英俊吧
祝英台 不好意思，我是祝家老二祝英台，敢问仁兄怎么称呼？
梁山伯 我就是大名鼎鼎，红遍了国际，响彻了世界——风流倜傥，玉树临风，气疯了西施，气死了貂蝉，人见人爱，花见花开，车见车爆胎的——梁山（等会）伯。
祝英台 久仰久仰。
梁山伯 不是我说，英台，你这个头真不像是个男生哎
祝英台 回梁兄。我从小喝三鹿奶粉长大的，缺钙。
梁山伯 瞅瞅这细皮嫩肉的。
祝英台 都靠巴黎欧莱雅防晒霜给我60倍贴心的呵护。
梁山伯 都说 男孩是泥，女孩是水，我看你倒像水做的
祝英台 不，我的材料是水泥。
梁山伯 你真的是纯的？
祝英台 恩，准确地说是——杂合。您看到的是显性，实际我是隐性。梁兄，小弟此次来实际是有一事相求。
梁山伯 但说无妨。
祝英台 小弟家想和兄台家结个亲家……就怕高攀不上。
梁山伯 怎么会，其实我觉得，你长得也听委婉的呢，配人家。。。（扯着衣角做忸怩状）刚刚好。。。
（祝英台张嘴 呆住 向后倾倒）
梁山伯 你，怎么了？
祝英台 我被青春撞到了腰。梁兄看来你是真的误会了，我说的是，我家大哥相中了你家小妹！
梁山伯 什么？不是 我~和~你~（用唱的）
祝英台 这事真的与你好不相干。
梁山伯 怎么会这样，我听见了心碎的声音！我要去死，我要去死，都别拦我别拦我！！（自己往那走，没人拦他，假装像有人拦着似的，边走边回头）
祝英台 梁兄——
（梁山伯无比期待地回头张望）
祝英台 一路——走好——
梁山伯 啊！苍天啊！大地啊！哥活的不是人生，是寂寞。


妻：我说这些日子怎么了？难道现在才下班？
伟：老婆。不是……
妻：我问你，你们领导几点让你下班？
伟：碰上同学说了几句话。
妻：你怎么就天天碰上同学呀？ 是不是一个女同学呀？
伟: 我……我…..我没有女同学,不是,女同学怎么啦,不能说话吗? 怎么回事吗？故意找茬儿
妻：谁找茬儿？把话给我说清楚喽，是不是哪个女同学把你忽悠晕了？不分你我了？
伟：（不耐烦地，心不在焉地丢下一句）对了，咱俩不分你我。
妻：（声音提高）少来这一套，天天碰到同学，鬼才信呢
伟：（生气）你爱信不信，不信拉倒
妻：你….太过分了
伟：你才过分呢。回的早，不好，回的晚，你闹的欢。我迟早给你折腾散，还不如在外面住宾馆呢
妻：好你个李伟，我看你的肉皮儿又痒痒了
伟：君子动口，不动手。泼妇
妻：（抄起水果刀，追）姓李的，你看好了，我让你看看什么叫泼妇
伟：（夺去水果刀）女人不象女人，倒象鳄鱼；老婆不象老婆，倒象老虎。吃人呀，你？
妻：好哇！我看这日子没法跟你过了
伟：没法过，散伙
妻：（气冲冲）散就散，谁怕谁呀。走，离婚
伟：离就离。见面就吵。在家里我还不如你哪个破布熊地位高
妻：好哇！你还有理了,你…..有家不回，在外找三陪。还赖我的熊。你要脸不？
伟：三陪落后，没人伺候。
妻：姓李的，你真牛，你太牛。简直不如一头大黄牛。你嫌三陪落后，要找多少陪呀？4陪，5陪，6陪……
伟：停！（大声喊到）你有完没完。
妻：你今天给我说清楚，到底需要多少陪？
伟：实话告诉你：现在吗，多了不可。流行时。尚-----1陪
妻：好呀。姓李的，你在外面养了小蜜了？
伟：你家里偷男人了？
妻：胡说。以小人之心度君子之俯。卑鄙无耻
伟：砌砌砌。你那点儿小心眼，谁不知道呀。哼！还君子之俯
妻：（气的咬牙切齿，指着）你…..你.....满嘴喷粪；狗嘴里吐不出象牙来
伟：你急什么呀？男子汉敢作敢当，大丈夫一言九鼎。不象你，头发长，见识短
妻：好哇，好一个大丈夫。今天不给我讲清楚，马上死给你看。我就碰死，割腕儿，上吊。绝不留情
伟：不留情那叫好；免得见到吵吵吵！
妻：你…..你….
伟：我什么？今天就让你见识见识大丈夫。
妻：好，我倒要看看是大丈夫，还是大豆腐
伟：实话告诉你！再也无法忍受你：尖酸，刻薄，刁蛮，胡搅蛮缠，简直像个.
妻：像什么？
伟：像个母老虎

【街头】
“爷，你要了我吧！”
“滚开，臭叫花子！”
“爷，你要了我吧，我会洗衣洗菜、擦桌扫地、烧水做饭，我会把您伺候得好好的！”
“不需要，我家佣人很多！”
“爷，你要了我吧！白天晚上我都可以伺候你！”
“哦？你晚上要怎么伺候我？”
“我可以帮你倒夜壶！”
“……” 【司徒府门口】
“爷，你要了我吧！”
“你到底要跟我跟多久？”
“爷，你要了我，我就不跟着你！”
“我要你做什么？”
“爷，你要我的话，我不收你卖身费！”
“我说了我不需要奴才！你干嘛抱我的大腿？你给我放开！”
“爷，我不放，除非你要我！”
“你给我放开！”
“爷，你要了我吧，否则我不放！”
“你放开！”
“爷，你要了我吧！”
“放开！”
“要了我吧！”
“……好！” 【书房】
“爷，你要了我了，不会反悔吧？”
“不会！”
“爷，我把你最喜欢的砚台打碎了……”
“……没事！” 【花园】
“爷，你要了我了，不会反悔吧？”
“不会！”
“爷，我把你最心爱的牡丹给弄死了……”
“……没关系！” 【大厅】
“爷，你要了我了，不会反悔吧？”
“不会！”
“爷，我把你最常用的青花瓷杯摔碎了……”
“……不要紧！” 【卧室】
“爷，你要了我了，不会反悔吧？”
“你又怎么了！？”
“爷，我把你房里的浴桶弄漏水了……”
“……妈的！你不是说你洗衣做饭样样都会的吗！？”
“爷，你不要我了？”
“……算了，我去浴池洗！” 【浴池】
“你干嘛脱衣服！？”
“爷，这样我好伺候你洗澡啊～”
“……”
“爷，你要了我吧。”
“啊？”
“爷，你要了我吧，让我成为你的人～”
“我对比我高的男人没性趣！”
“爷，你要了我吧，我会好好伺候你的～”
“我都说了，我没性……呜！”
“混蛋，你做什么！？”
“爷，乖，让我好好伺候你～”
“混蛋，你压着我干嘛？放开我！”
“爷～让我好好疼你～”
“啊！嗯～” 【床上】
“你是混蛋！骗子！”
“是是是～”
“你竟然装乞丐骗我！我竟然笨到引狼入室！”
“爷，要怪就只好怪你美得让我一见钟情～”
“我是笨蛋才会觉得你这个王爷是乞丐！”
“爷，你都要了我了，可不能反悔哦～”
“混蛋！你有本事，就再来一次，这次我在上面！”
“好啊～”
“啊，混蛋，你做什么！？”
“爷，是你说要在上面的～”
“我的意思是……啊！给我拔出来！”
“爷，我是不介意换换体位的啦，只要你高兴就好～”
“你是个混蛋！骗子！啊！嗯～”
“爷，你要了我了，可不能反悔哦～”
……

紫薇：你到底要怎么样，才肯跟我回家，你是在恨我吗？在气我吗？
还是因为我隔了太久没把你拍墙上？还是，你不爱我了？尔康：纸薇，谢谢你跑到这么远的缅甸来，我知道，永琪也来了，
你们大家都来了，可是我现在除了自卑和羞涩，
只想找个地洞钻下去，我已经毁容到这个地步了，
鼻孔，发型，身材，咪咪，全部都木有了，
我木有脸再见你们，我无地自容，
纸薇,如果你还爱我，像永琪一样爱我，就请你帮我个忙，
给我买张机票，让我去韩国吧，那有整容一条街，只有去韩国我才有希望，
立普刀美鼻术，鼻根，鼻梁，鼻头刀口完全放在鼻孔内，弥补传统修鼻的不足。紫薇：你在说什么？**也想，夜也想，梦见几千几万次和你重逢的情形，
当永琪带来你可能整容失败的消息，我们排除万难，日夜兼程马不停蹄来缅甸的在找你，
我们回北京去，你忘了深宫之中的容太医吗?又何必舍近求远，我们回京去！
你还不信任容嬷嬷吗？你看看现在的容嬷嬷，从无罩升到C罩，颜色粉嫩红润。
你忘了那句话吗？深宫老嬷男人最爱，你也曾拜倒在她的石榴裙下啊。
尔康：医生都说，我的长相很提神，就没见过，长的这么有考古价值的，
你看看我，我是多么浩大的工程，医生都整死了，我却还活着。。。紫薇：快看着姐，我们大家都知道，你的长相突破了人类的想象...，
不管整容把你折磨成什么样子，只是会让大家心痛，没有人会因此看不起你的尔康，尔康！！尔康：我求求你，你发发慈悲，你，你发发慈悲，你放我走吧，
我要去韩国，我快hold不住了我，这种场面，我真的快hold不住了。。。。紫薇：尔康·····


公表妹：哼，想把我锁起来，不让我下山！作梦哦！哎~我去找师兄！
洪七公：表妹！
（七公表妹不知道是谁在喊，回头看了看了。躲在草丛里多时的洪七公出来了。）
洪七公：哎！表妹！嘿嘿…我终于等到你了！表妹！
七公表妹：表妹？
洪七公：我是你表哥——洪七呀！
七公表妹：谁是你表妹呀？你不要在那胡说八道！
洪七公：谁胡说八道？你不是我表妹，我怎么见到你就头晕？哎哟，头晕了，头晕了！
七公表妹：你想怎么样啊？
洪七公：我想要娶你过门！
七公表妹：娶我过门？我什么时候答应嫁给你了！
洪七公：哎！你难道忘了？我们小时候就私订终生呐！金老爸——就是我姨丈同意的呀！还送给我一块玉佩呢！
你也有一块的！他告诉我，你十八岁就会下山，叫我在这等你的！
七公表妹：荒谬！他怎么知道我十八岁会下山呢？
洪七公：我姨丈曾经说过，你的面相十八年华春心动！今年你会跟男人走的。
七公表妹：我呸！你再胡说八道！小心我扁你呀！
洪七公：你干嘛那么凶啊？你不喜欢我了？
七公表妹：我不是你表妹，你也不是我表哥！也不撒泡尿照照镜子，我早就有心上人了！我最爱的就是我的师兄！
洪七公：表妹，我有很多优点！
七公表妹：哎！我警告你啊！不淮再说下去！也不淮告诉别人我是你表妹！看你这副丑样！呸！
洪七公：丑样？我什么地方丑了？我已经被誉为历代丐帮里面最英俊、潇洒、雪白、干净的少帮主！你看一看啊！
乞丐：少帮主！
洪七公：我漂亮吗？
乞丐：漂亮！漂亮也要回去开会呀！
洪七公：不行！
乞丐：为什么？
洪七公：我表妹遗弃我，我要去自杀！
乞丐：你死了！我们丐帮群龙无首那怎么办呢？
洪七公：哎哟！你回去[猜拳作主]不就结了吗？
乞丐：堂堂丐帮帮主，用猜拳来决定，那未免太儿戏了。
洪七公：什么儿戏呀？前几年我不是猜拳赢回来的吗？闪了！
乞丐：少帮主！……
（洪七公要前去自杀了，躲在树后边的七公表妹看听见这一切。）
七公表妹：难道他真是我的表哥？伊哟！恶心，还是师兄比较帅！
（洪七公来到悬崖边，准备殉情自杀…这时候欧阳峰才刚刚爬上来。）
洪七公：天妒英才！现在是我一代美男——洪七，生存在这个世上的最后一天

360（凄婉地）：腾讯公子，你可记得此处……
腾讯（邪魅地）：并不记得，不过，你只要记得，这里，是你的葬身之地。
360（委屈地）：此处，是你我第一次相见的地方。
腾讯（冷）：哼，那还真是个悲伤的地方。
360（纠结）：你当真……（后面半句没听明白是啥）
腾讯（愤怒）：是你对不起我在先！
360出招击中腾讯：腾讯未躲，跌倒中……（360惊呼：“小心！”上前搂住。
腾讯（内心所想）：好机会！（一刀插入360，360负伤倒地，虚弱。腾讯跪到360面前搂住）
腾讯（质疑）：为何不躲？
360（虚弱+痛心）：因为……我没想到……你真的会下手……
腾讯（焦急）：为什么？！
360（痛彻心扉）：哈哈哈，哈哈哈哈哈……咳咳……
腾讯（生气+纠结）：你笑什么？！哼！我看你还如何笑得出来！
腾讯（握住360的手，焦急地）：告诉我！为什么？！为什么要针对我？难道真的只是为了得到
主攻的欢心？！主攻对你而言就这么重要？！甚至让你不惜与我刀剑相向！（焦急难过）你说话
啊！！（摇晃360身体）现在怎么不说了？！你污蔑我是反贼的时候！不是很能说吗？！
360（极度虚弱）：呵……为什么……为什么……
360（伤心虚弱）：呵呵……咳咳……哈哈哈……
腾讯（焦急含恨）：笑什么？！你没话说了吧！你承认，是你对不起我在先了吧！
360（虚弱无奈）：你不过是（没听清楚，大概是这样）……不甘心在主攻那边儿失宠，我可是从来没想
过，要取代你的位置……
腾讯（怒视）：就凭你？能取代我的地位？！
360（悲情）：我承认……我对主攻有二心……但是……但是……我……我从来没有想过……要害你……
腾讯（讽刺）：你没有害我？你派人监视我的一举一动，散布谣言，陷我于不义！现在你说，你不是想害我？
360（快断气了）：我只是想……保护……护你……你……
腾讯（震惊！）：你说什么？！
360（抚摸腾讯的脸）：我不知道，还能有什么方法……保护你……对……不……起……（手滑落……）
腾讯：对不起，这次，我不能守约了……（自刎哈哈

A:我貌似失忆了啊，想不起来东西啊~就记得我要毕业了，其他全都忘了呢~话说这是搁哪啊~
　　B:和谐真悲剧君鹏~
　　A:君你妹啊，怎么会有人叫这个名字，不是在叫我不是在叫我~我擦嘞，不是真的在我吧?你看着我干嘛？！
　　B:废话，你叫我我不看着你吗？
　　A:我叫你？你是？
　　B:我是君你妹啊~
　　A:我了个去，就你这样也叫妹，还不如叫爷们呢你
　　B:丫嚣张个屁啊，起码我知道自己的名字，你连你自己叫什么都不知道
　　A:诶~略显犀利啊，你咋知道我不知道自己叫啥
　　B:因为我吃了我擦嘞闹得住蘑菇，能看到幻觉
　　A:不是个这吧，幻觉啊，你还看到啥了
　　B:我看到春哥了，哥说她罩着我：“信春哥，得永生!”(拿刀自杀)“洒家这辈子值了……”
　　A:啊~就这还值呢，你这整个以悲剧啊。算了，也罢也罢，反正已经确认自己是真的忘了自己是谁了，那我到这里来是为了个啥仔细看来，这里是场宴会啊，不会就是毕业晚会吧，是毕业晚会的话，总该有个同学到个别啥的吧（叫兽登场）
　　A:我了个去……这货不是同学这伙不是同学……额，仁兄眼熟啊
　　C：君鹏，亮兵器吧，叫兽要跟你单挑~
　　A:啊，我还真叫君鹏啊，不过还好不是同学……
　　C:君鹏，身为同学你太不够意思了！
　　A:啊，还是同学啊，还要跟我单挑？
　　C:是啊，干掉你以后我将背负着你的梦想继续活下去
　　A:等等啊，我失忆了，我不知道我有啥梦想，我也不知道我做过什么对不起你的事啊
　　C:你忘了么？难道你真的忘了么？
A:恩，故事设定我大概回忆起来了，可是干嘛要跟我决斗啊？
　　C:因为你抢走了我的句号！
　　A:我了个去，不是个这把，我难道懒的两个句号都要粘贴，而且还是剪切粘贴？
　　C:才没那么简单呢，你不只抢走了我的句号，你还抢走了我的句号！
　　A:句号就句号吧，还有区别么，抢两个句号？难道……
　　A:我了个去，这货不是句号这货不是句号
　　F:君鹏，你把我从叫兽手里抢走了你要对我负责啊
　　A:hollyshit，还真是有个叫句号的女人啊，这就复杂了，难道我挖人家墙角了么，我不是这样的人吧，不过也不一定啊，刚才我都非主流了，还有什么不可能发生呢。
　　不过，发生这种事也挺刺激的，怎么回事，挺带感嘛，再看看靠自己的实力抢来的句号……A:额，算了算了~来，我们决斗吧
　　说起决斗，我总该有个兵器吧，我了个去，不会就是个这吧，不过也没有其他工具了，看来就是它了。忍术~茶盾~悲剧手里剑！
　　C:哈哈，你就这水平，吃我一拳~啊，难道，难道，你穿的是左彤的衣服？你居然穿了左彤的衣服，你太狠了……我这辈子，也值了
　　A:不是吧，你们一个个就都值了，我还不知道我是谁呢啊，我都要湿了
　　F:你是和谐真悲剧君鹏啊
　　A:咦~原来我真的叫这个名字么，难道那个吃了我擦嘞闹得住蘑菇的幻觉男真的知道我名字
　　F:不，这并不是你真正的名字
　　A:纳尼？你也吃我擦类闹得住蘑菇了吧！