那天，傍晚屋外下了场雨，正好打湿柏油马路。
六点整我身着浅褐色风衣出门去迎接我的小金。
如果不是我惹他不悦也许我此刻我早就出现在了机场，他，出差三个星期对我来说已经是天大的煎熬，怎么又能忍受他下飞机第一个见到的不是我。
可电话里，他的冰冷镇住了我，三天不接我电话，无路可选的我只得妥协。
很准时，七点整，小金出现在了我的视野中，穿着我给他准备的米色大衣。
我雀跃的像个小鸟归巢一般奔向他，口中叫着他的名字：“小金，小金。”
恨不得此刻就在他怀中感受着他那如同太阳一样温暖的气息，
他听见了我的声音抬眸，兴许是没想到我会来接他，琥珀色的眼中马上转过冷淡，看我奔向他，不动声色的移动了他的身躯想躲避我的拥抱，表白了对我明显的厌恶。
也许他这一辈子也不是我这只鸟能归巢的地方。
我一览无遗，却总不愿点破，因为我不想再失去他，不想，更何况这不算伤，所有还是贴了上去，马不停蹄的表达了我的思念，“小金，我想你。”我没有办法不想他，虽然他不是我第一个爱的人，但我确实想与他相濡以沫，共度余生。
抱着的身子没有回应，即使那么硕实，还是没有半点温度给我，立马，生硬的用他的手拉开我们的距离，面无表情的说：“回家吧！”
我依旧笑脸相迎，因为那句回家，我知道是他的无心之举，更加知道如果有心他会一辈子不举，但是，从来就愿意指鹿为马的我，还是觉得温馨，回家，小金，我们回家。
浴室传来哗哗的水声，我埋头整理小金的行李，我知道，他出差我不会有礼物，他总是说龙崎小姐有钱有势，能有什么是买不到的，有什么是得不到的，有何必要多此一举，劳烦我呢。说这话的时候，他言语中带着讽刺，眼神凌厉，一点也不像，国中时那样，天真无邪。
平时他很少这样叫我，我看了总是害怕，我知道这是他的硬伤。
纵使我想说，我能买到的东西能千好万好，也敌不过你的一个好。
可是看到他与平日里迥异的眼神，我就只能望而却步。
记得以前朋香常说：我宁可选择被喜欢，也不要选择后者。
可自己呢，兜来兜去，还是这样，不属于自己的，再怎么压榨也不会变甜。
他还是不能释怀当年我得到他的方式和原因，我虽然是有钱有势的大小姐，也一直喜欢着另一个不可能喜欢我的人，但我对他总是会有着莫名的好感。
那年，我陪爸爸参加一个庆功晚会，在那里我第一次看见了小金，虽然国中时又看到，但那时我的眼里根本容不得别人存在，也只是说了几句话而已，印象也就不会太深。
当时的他一身西装，那样阳光自信的面对每一个人。
曾经看过一本心理方面的书，什么叫做一见钟情，那就是男女都处在发情期对上了眼，于是便有了一见钟情。
我想那一天见到小金我的荷尔蒙应该是异常飙升的，我就像是灰姑娘遇到了白马王子，希望他拿着水晶鞋来到我面前，所以我心急的想要他记住我，我记得晚会结束之后，我就泛着红脸的出现在了小金面前。

小金结婚后经常和我说：龙崎，如果我知道那时你看上了我，会想尽办法得到我并且把我当成那个人，我发誓我那时候会拒绝和你说一句话。
但是，我只是笑笑，说，小金，我爱你。
除了每时每刻对他表达我的爱意，我已不知道要做什么。
会场之后，我们成为了能点头之交的朋友，但是我不想只是这样，或许是我一直的等待最终换来了巨大的贪心。
我向爸爸提出了有生以来第一次违背了我这个乖乖女形象的一个无理要求。
有钱有势其实不能用来形容我，而是应该是我的爸爸，龙崎集团的董事长，东京首屈一指的大人物，在东京没有他办不到的事情，更何况是他的宝贝女儿第一次恳求的愿望。
我承认，我也知道，我爸爸的方式有些过火，但是那时小金对我没有任何感觉，而我也只是单纯的为他奉上爱心便当，我真的好怕他也会再次离我而去。
所以我只想快点成为小金的新娘。
在小金软硬不吃的情况下，爸爸用了最恨的一着，他令人绑架了小金的父母作为威胁。
小金在万般无奈之下和女友分手，娶了我。
我知道自己很卑鄙，无耻，但是我只想留住他，或许是邪念战胜了理智。
但是作为报复，小金在婚礼在为我套上婚戒的那一刻说：“龙崎，别说会爱你，连幸福我也不会给你，我一直以为你是那样纯真无邪的公主，但是事实是我错了，我会一辈子恨你，直到你死的那一天。”
想必他是恨我至极，大喜的日子里，他即说恨又说死的。
但是，我却是含着泪花看着他，一厢情愿的说道：“没关系，小金，我爱你就行，幸福我给就好，只要你陪我到死的那一天。”
我将衣服一件一件的叠好，内衣、衬衫、外套、领带。
叠得比专柜小姐还熟练。
在我嫁给小金之后，就开始努力地学着怎么当一个合格的秀外惠中的好妻子。
小金从浴室出来围着洁白的浴巾性感无比，没有看一眼蹲在旁边打理他衣服的我，径直上了床，我没办法装作什么感觉也没有匆匆忙忙的收好他的衣服，洗了澡也爬上了床，碰到他的身子，我像蛇一样贪婪的只想钻进他的怀里，可他要将我推开，没有一夜他会和我相拥而眠。而我却不依不饶，“小金，你...想不想我？”我没办法在明媚的阳光下或者明亮的灯光下问他这个问题，我只敢在关了灯伸手不见五指的时候问他。
小金显然是厌恶我这个问题，用力要将我赶出怀抱，而我真心想改变这种现状，便将手灵活的伸进他的睡衣内一顿乱摸，终于他开始有了反映，反手抓住我不安分的手，琥珀色的眼睛瞪的像铃铛一般看着我。
我像个小鸡一样咯咯的笑，无比欢畅。
贴着他的胸膛却是充满着蛊惑，“小金，你想不想我？”我再次问出相同的问题。
人们都说欲望中的男人是最没理智的，我期望小金能没理智能告诉我一句，想。
但是他只是一个突如其来的翻身将我压在下面，眼中有隐忍有欲望有愤懑，但是更多的是嫌厌。

都说熟能生巧，黄天并没有辜负我这个有心人，我做的面，虽然小金从来没有表扬过，但是能从他稀有的面部神经中能够看出他还算是满意的。
做拌面有两点，首先要面条口感筋道，其次芝麻酱要保持原有香味。
要做到清香而不油腻。
面条我一向是挑选的最好的面条，但是下面的时间和火候要掌握得到，多了面条就软了，吃起来就像是面糊了，但是下面的时候短也不行，太硬，吃起来干瘪。
至于芝麻酱，为了保持新鲜，我一向是自己做的，对于这普通的拌面，我总是用对待一件艺术品去看待，其中也包含着我对小金浓浓的爱意。
对于没有表达途径的我，除了每天不厌其烦的说小金小金我爱你之外，我只能做这些。
算好时间，金色嵌花的瓷盘里盛着白面褐汁的拌面。
流香四溢，无任何点缀，因为小金不喜葱蒜、连葱花都没撒。
放下托盘，我回卧室端饮料，出来时小金已经站在了餐厅之中，左手在扣右手的衬衣扣，并没有看我，而是盯着拌面就拉开椅子座了下来。
我将饮料端到他面前，期望他能有溢美之辞，在东京能让我心甘情愿下厨房的，虽然他不是第一个，但我也是真心对待的。
很多时候，他对我除了恨意就是无奈，深入骨髓的无奈，恨不能马上剔除的无奈，而我就是靠着这点无奈在小金身上吃点我自以为满足的甜头。
我小心翼翼的打好领带，抚平褶皱，抬眼看着小金。不出意外，他目视前方，并不看我，见我打好，退了一步，去书房拿公文包。
小金去上班了，偌大的房间一下子变得空洞，三面落地窗斜射进来的阳光没有任何温度，看着餐桌上我的早餐，我没了胃口，了无兴趣的将它倒掉。
其实，朋香说的对，我为何要住这么大的房子，然后要和这样的一个人。
朋香是我唯一的好朋友，因为我这样爱小金，但是小金却是视而不见，听而不闻，感而不受，应而不答。
因此她能如此戏谑。
我记得有一次她喝高了，在我的耳边说：“樱乃，其实，若是有那么个人能够像你对小金的十分之一那样对我，我便能跟着他生老病死。”

朋香她说，其实她这样的人更加渴望被爱，只要那个人能给他一点小甜头，剩下的全是苦黄连她都能吃下，也就是那句话，你只要向前迈一步，那么剩下的九百九十九步都由我来。
这是我生命之中唯一的好朋友唯一一次对我表达对幸福的渴望，我措手不及，然后，动用了我的一切手段，去让那个男人迈第一步。
只是我没等到，那个男人迈出第一步，我的朋香，我最好的朋友已经向我迈出了割袍断义的一步，她站在我面前叫嚎：“樱乃，你是怎么了！你本不该是这样的，不是人人都像你一样，用钱就能买到一切。怪不得，小金不爱你，你活该！”
我站在原处不知道如何反应。
看着她转身离开我而去，我只是想要你幸福而已，朋香，不过如此而已。
我回去，第一次在小金面前哭，淌着泪，我想钻到他怀里，但是回来的小金却是冷冷的瞥了我一眼，也说了句“活该。”就走进了浴室。
一日之内，我生命中最重要的两个人对我说了活该。

为什么不更了，我很喜欢