一个女生孤独至极时对整个世界的否定和绝望。

你男的女的？女的我就去看 男的就算了 我很忙

这个作者妹妹我喜欢 Mont.Cenis旁的小三角公园
“总算不负你的希望，我亲手将免免葬在Mont.Cenis旁的小三角公园，内心
唯有满足与喜悦，不再有悲伤。距离免免离世有两整夭，这两整天里它都停在我
房间，我是第一次体尝到一个我所爱，和我生命相关连的生命死亡是怎麽回事，
就这样消失，不再存在於这世界上……它的遽然离世，使我从稍稍复元的状态
中，又措手不及地被孤独的感觉击倒在地；又仿佛一只刚刚站稳，恢复平衡的三
脚凳，突然被锯断一只脚，一整个半天我又掉到不吃不喝的忧郁状态里，死亡的
气息环绕著我……你说为什麽我又让自己痛成那样，为什么我没有半点免疫力
……我不知道，我内在的感受性大开放了，susceptible，就是这个字，佛教说的
「易染」，那正是我的疾病也是我的天赋，是我的宝藏也是我的残缺啊！”----喜欢

絮，你这个月对我的所作所为是错的，你对待我的态度是错的；我必须对你
这样说。站在一个人对人的立场上来讲，尽管我较你年长老成，尽管你再怎麽年
轻不懂事，但每个人一生都要对自己做过的事，以及对他人犯过的错负责，每个
人在内心里都逃不掉那份责任的，我也是，我也在为我对他人所犯的罪做偿还。
我认为人与人之间是有情有义的，至於情义的内容或范围是视两人间的默契
或誓约而定的。人的内在、生命、人格的「一致性」愈高，就愈能真实地、诚信
地活在这样的默契里；人间的这种「一致性」太低，就会不断地去对他人犯错，
内在产生混乱，或是不得不完全封闲自己的精神。这种「一致性」就是Gabriel
Marcel所探讨的fidelite(忠诚)的问题核心。这一个月，我又更用心地去研读
Marcel，我发现我的生命已发展到可以更加懂得他的整体精神，也可以和他的
关怀范畴整个叠合了。我很高兴，像是找到知交一般，想要学小提琴有一部分也
是被他所感动，想要追随他。
不知道是否还有机会跟你讲更多有关於他的哲学艺术，也不知道你是否能够
欣喜感动……或许我不能代替诠释你的人生，不能代替你发言、做选择，但是，
从我给你的第一封信起，我就在提供你一份清晰的内在蓝图，我就在照亮你的内
在座标，不是吗？你的内在生命是与我所共生出来的，除非你要完全封闭它，完
全阉割它，否则那部分除了我之外，没有人能再满足它，它会一直在那儿渴望与
我沟通，只要我的生命还存在，它都会渴望听到我的声音，渴望听到我的精神生
命所流出的音乐。
当然，你也******压制、麻痹这个渴望与需要，但它已经在你生命里诞生了，
你也饱满地尝过那是什麽了，这个「灵」的存在是事实。你的灵和我的灵是完全
均质、和谐的，以后你将会慢慢发现，你的那一部分是我们一点点给予、灌溉、
呵护而形成的，最后也是因为我们狂暴而阻塞、搁浅、关闭起来的。人世间什麽
样的爱情关连都不够可怕，生活、身体或其他键结方式的长久关连都不够可怕，
唯有这种「发源性」的灵魂归属(甚至是「孕育」)的关连，才是最可怕，最磨
灭不掉的。那种「关连」是会一直活著的，也是因为如此，人类才有那种不得不
去斩断、否认，又无法超越的「关连性」的痛苦。
正是我明白了这层道理，所以，在这兵荒马乱的时代，我只告诉你一个简单
的结论：「我们之间不要有rupture——断裂。」我也渐渐明白了，这一整年到
底是发生了什么事；我的狂暴，你的封闭，我出了什麽问题，你出了什麽问题
……我已不再需要透过你来给予我资料，我自己已经穿透这些迷障，走出这片丛
林。所有这一切并不是源於其他人或你对其他人的欲望——那并不重要，重要的
是我们之间灵魂的沟通出现障碍，我们之间情感的给予和被给予没衔接好。然
而，你对我「背叛」的意义却已然刻下，未来或是你将付出代价的时代，你要付
出的是你将部分或全部地失去我，失去我对你最美最宝贵的fidelite(忠诚)：
这也是没有人会有能力再对你做到的。因为「忠诚」不是一种被动、消极的守门
姿势；「忠诚」是来自生命内在完全的完全打开与燃烧，是一种积极、意志的热
望，需要全然的自觉性及实践性。


「我是不幸的，我把自己彻彻底底地奉献给一个 不能领受我的爱与美的人！」
关於「背叛」。
这一个月你在生活、意志及身体上背叛我，我已经尝受到怨恨与创伤的折
磨，我已付出代价。这已经是我所能被你背叛与伤害的极限了。但我并没有死，
我还活著，且会愈活愈好……然而，你的灵魂却背叛不了我，你的灵魂会一直渴
望我，被我霸占。对你来说，我在生活、意志和身体上的背叛都伤害不了你，一
方面是你不曾真正在乎过我的这些，另一方面也
是你还不明了爱欲之独占是怎麽
一回事，然而，你总会因我的灵魂对你背叛而受苦，你无法眼睁睁地看著我把灵
魂彻底地给予另一个人，且不再眷顾於你。真有那一天，你会付出巨大的代价，
而如今你是正在失去我的灵魂，但我还在撑著。


直到巴黎的生活使我生病，陷入绝望，而那又是你不能体会的生活与绝望，
我们之间的沟通就开始出问题……我开始严重地怪你，你潜在对自己的「怪」也
跑出来，这一切的「怪」使你受挫，受挫又受挫，终於导致你对我之「封闭」，
连带地，我失去你对我的信任、开放、热爱与彻底付出。最后，最悲惨的是，我
「狂暴」的疾病也把你人格的自信与统合压垮了，所以，如今你对我甚至连最基
本的诚实、信用、勇气与担当都表现不出来，你对我表现出一个根本不是你的
人。(真的，絮完全不是这样的一个人，我所深深认识、信仰、热爱、顶礼膜拜
的絮全是与此相反的。不是她变质消失了，是她对我遮蔽了。)这一个月即因为
我对那个神之信仰完全破产，所以精神彻底崩溃了，这也是我悲惨的终极！
絮，你并非真的变成不爱Zoe不需要Zoe，相反地，是因为你一直尽力来满
足他却又满足不了他，你才被压垮，才被挫败掉的。前面完全开放能彻底爱到他
时是在尽力，后面完全封闭不能彻底爱他时也是尽力在满足他，然而你太疲惫、
大挫折了，所以你走上抛弃他的道路。但是，你并没有办法完全抛弃他啊，因为
从你接受他的爱起，你并没有一刻停止过爱他，停止和他的灵魂相关连，你并没
有一刻能真正抹除他在你生命里所占据的庞大份量，你并没有一刻真正摆脱掉灵
魂属於他的命运，你也不曾真正停止过为他的生命尽力，尽力满足他，尽力朝向
他成长……所以，我要和你断论说，不爱才是真正混乱你、伤害你爱欲核心的一
件事。絮，你的初恋不能跟其他人相比，你抹杀不了那份痕迹的，因为你的身体
与灵魂是如何彻彻底底地被我欲望过，被我热爱过，我是如何深刻地在你的灵魂
及身体上烙印下第一个完美的痕迹啊！那是你生命第一个爱欲的印痕，且这个恋
人又是如此彻彻底底地给予你属於你，你真能忘记这个爱欲相结合的记号，能
吗？除非你完全关闭你的精神，就如你最近所努力做的。
解铃还须系铃人，你精神的封闭状态，也是除非我打破不了的。如果你不能
再来与我的灵魂沟通，你的生命不能再对我开放，你也走不出这片沙漠，没有其
他人是你的出口，甚至你会失去跟自己灵魂的沟通，然后你逐渐就会倾向变成一
个我不喜欢，没办法去欲望的一个人，我就会是一片断了线的破风筝，一去不回
头……如今我所在努力的正是使你再来与我沟通，再来信任我，再来对我开放；
我试图打破你的封闭状态。但这里存有几个前提，一是我要能真正地停止要求
你，停止责怪你，此外，我要让你再能捕捉到那份被无条件包容的，来自Zoe的
原始被爱的记忆，那是你生命潜意识霸道地要求著我的爱欲之需要，这个前提是
只有我才能体验到的……我在试著变得更老一些(而非长大)，试著重新回到这
个水平，我在努力，看能做到多少。在这个回归上，一直没办法先要求你，只能
是我回复到正确的爱你的位置，你才会悄悄地移位，回到比较正确的位置，如果
我回复不了，我们就会注定彼此相互失去，连一片眼睫毛都不会留住的。我在与
我的命运决一死战，我只能祈祷你帮我，或暗中助我一臂之力，不再说出、不再
做出(或仅仅只是减少一些)伤害我爱你之欲望的言语行为，不要将我推落悬
崖，或不小心挑断我因爱你而想自我调整的脚筋……
我并不混乱，我内在的冲突也已不大，试著整合我所说所作的言语行为，你
会发现它们并没有矛盾到如你所想像的。每个人对我的意义都是确定的，我一直
明白我要的是什麽，我也仍然有能力及自由去选择对谁忠诚，去将灵魂给予谁，
我也将一直保持如此。我很复杂，却也很清澈；我的心思很深沉，但我的爱欲却
已纯净，这也是我最美丽，叫我与众不同，在人群中闪闪发光之处。


我确实是有严重的瑕疵，我的生命尚未长得健全，有重大的残缺，多像这部
电影啊！但长长二十六年人生，充满了失败而无能的记忆，几度想就此逃逸，但
是，有什麽关系呢？这二十六年里的我就是“J'arrive pas.”这部电影是
Angelopoulos一九七五年所拍的人生第二部长片，距离他人生开始拍电影是第七
年。其后，八八年他能拍出《雾中风景》(至此他已经是世界第二名了)，九一
年可以拍出《鹳鸟踟躅》(因这部片他已成了我的神，无可比较，且塔科夫斯基
已死，他却还活著)。今年，九五年他又推出新片《尤里西斯之注视》(Le
Regard d'Ulysse)(是今年庞毕度希腊影展一百部片的闭幕片，七月二十二日要
首演，我想到可以看就要兴奋得发狂)。一个人有超凡美的质素，并不是要等他
拍出《鹳鸟踟躅》的时候，我们才懂他、才爱他，而是在十六年前还显笨拙、失
败的他的身上，我们就看出“某种东西”不变地存在他身上，十六年前和四年前
都一样。我爱他这个艺术家正是因为我懂得、我看出、我爱他的此种质素，所以
白鲸觉得拙劣的这部片子仍然和其他的片子一样令我满足、快乐，我没办法叫其
他人明白爱一部片和爱一个艺术家有什麽不同(别人会误以为盲目崇拜)，我想
我有点疯，但这部分情感是不可言说的，只有一样在我的作品里跟他碰面，跟他
致敬了。


求救，是的，我是在求救！从九四年八月我开始明白絮在以一种秘密而残酷
的方式进行对我的背叛以来，我就走进一条死亡的漫长暗巷，我就明白我极可能
会死，而三月十三日我与它相贴著薄薄的细膜而共同存在过，去找小咏之前的那
十天，它也彷佛随时可以将我取走，我活在难以形诸文字的对死亡的颤栗深渊
里，真正是第一次面对到自身生命里，精神和肉体双重都被毁灭的，关於“死”
的最大“可能性”(相较之下，从前所经验到的都只是一种死亡的“意愿性”，
重大车祸时所遭遇的也只是仅关肉体死亡边缘的一种“可能性”)。直至如今，
我也不明白自己是否已走出这“死亡之暗巷”，更早以前，我刚回到巴黎的三月
初，我常晚间十点左右到塞纳河边散步，那时我就常在心中看到自己在写一本小
说，名字是：“致我所深爱人们的遗书”，我看到我在给每一个人的遗书中的最
后一行写著：“救我！”
然而，这本遗书中并没有要留给絮的只字片语。
我想如今的书写行为是最后一场试著宽恕絮的努力，如果连这最后宽恕她的
努力也失败，我也不可能活在一个如此深恨她的躯体里，我必将死，死於一场最
后的和解行动，与我的生命，与我最深的爱恨纠结和解，这也是能与她的生命和
解的最后方式，而她也终将因我的死亡而自然地回到对生命严肃与真诚的品质
里，在那里，不再有宽恕的问题，那儿正是我们相爱的根源地。否则，即使我侥
幸活著，也只能以最最残酷的方式将此人彻底放弃，彻底自我生命中抹除，因我
爱她太深，而她对生命的不真诚之於我，之於我的存在，伤害都太深。


我的灵魂好寂寞，那样的寂寞是寂寞到我不愿对你表达的，因为我没办法对
一个抛弃我的灵魂，抛弃我的生命，将我的生命置於死境而毫不在乎，无感麻木
於我所遭受的伤害与灾难，且又恶意将我放逐在国外的一个人，我没办法对这样
一个人述说我最深沉的寂寞，我已经能够少恨你一些了，只是深深地寂寞。
我试著在我心中化解你之於我冲突得极尖锐的爱恨的两重性，我独自默默努
力著，没有任何支援。你伤害、欺骗我的一切表现似乎在减缓下来，然而我也无
从了解你，信任你。你愈来愈习惯於消极，愈来愈自在於躲藏在沉默里，即使是
一句话的努力，或任何帮助我化解伤害的尝试，对你来说，都变得困难，任我去
死就是之於你最自然的「速度」与「平静」。我永远都不能明白为何你能变得如
此冷漠无情，似乎你还认为你的冷漠无情是自然，是理直气壮的，你甚至不准许
我回到自己的国土以免妨碍你的生活，以免「受伤害」。原谅我这麽说。
我常在想自己还有勇气叫「悲剧性」再发生吗？轻津说人生充满Rupture
(断裂)，就是如此，然而一定得如此吗？我生命中所爱过的人都曾经很粗鲁，
很愚蠢地对待过我，年少时代我也曾经很粗鲁，很愚蠢地对待过他人，然而，我
不明白，为什么人一定要对自己所爱的人如此粗鲁，如此愚蠢？人难道不能透过
更多的内省，更充分地了解自己及生命，而能不再如此伤害自己所爱的人吗？我
相信是可以的。就是因为彼此间有粗鲁，有愚蠢，人生的「悲剧性」才会不断地
再发生，人生才会充满Rupture。然而我想我自己的人生这样是不对的……我的
人生应该划下休止符，不要再增加任何悲剧性与Rupture，且该去化解过去所有
的Rupture与悲剧性，减少自己生命的悲伤与寂寞，减少我自己的了baggage才
是。
絮，我挚爱的絮，至此我已明白该如何去对待与我生命相关的人，过去或现
在相关，关於所有的人我都明白了，这个明白的过程好漫长，花了我整整十年关
上又打开的过程，未来要再遇到的人也都可以清楚地放到这个架构上。三年了，
关於我自身的错误，我内在性质的缺陷，或是我该正确对待你的方式，这次也总
算让我对自己清算清楚，我希望这次的清算痕迹能将未来所有我们之间的情节先
编织进去……

事实上不应该认为还会有人更爱我了，我所恩受於絮的已太多，多到我不能
对我自己心存侥幸，心存侥幸说我还能再去爱另一个人，说我还有资格再去对另
一个人的生命负责，欺骗我自己说我还想去做另外一件事，说我的人生还想去完
成另外一件爱情。我明了我的心「要」什麽，它归向哪里。 纯粹。
我的生命里所要的一切准点，献身给一个爱人，一个师父，一项志
业，一群人，一种生命，这就是我想活成的生命。


然而，恰恰与从前想死，想从活著里逃掉的欲望相反，如今我感到前
所未有地喜爱生活、生命，喜爱活著，对未来，对自己能在自己的人生里，成为
一个令自己满意与尊敬的完美的人充满希望与信心。我明白过去我所办不到，我
所改变不了的某些大格，某些性质，如今对我不再是问题，过去我一直打不通的
某些管道我如今也打通了，我整个人散发著光芒，我清晰得不得了，我明白这一
整年来所发生的来龙去脉，我明白我真正想过的是怎麽样的一份生活，更获得我
过去一直想企求的自信及想像，彷佛那样一份生活如今就在眼前，只要我伸手就
可以够得著的……尤其是如今，我并不觉得我还如从前那般特别地痛苦著，相反
地，我感觉到这可能是我最光明，最健康，最不怕痛苦的时期，我似乎一下明白
了许多关於「痛苦」，以及如何胜受痛苦，超越痛苦的秘密……是的，这次我决
定自杀，并非难以生之痛苦，并非我不喜欢活著，相反地，我热爱活著，不是为
了要死，而是为了要生……
是的，我决定自杀，那就是整个「宽恕」过程的终点。我并不是为了要惩罚
任何人，我并不是为了要抗议任何罪恶。我决定要自杀，以前所未有的清醒、理
智、决心与轻松，因为是为了追求关於我生命终极的意义，是为了彻底负起我所
领悟的，关於人与人之间的美好的责任……我对我的生命意义是真正诚实与负责
的，尽管我的肉体死了，形式的生命结束了，但是我并不觉得我的灵魂就因此被
消灭，无形的生命就因此而终止。只要我在此世总结是爱人爱够，爱生命爱够
了，我才会真正隐没进「无」里，如果在这个节点，我必须以死亡的方式来表达
我对生命的热爱，那麽我还是爱不够她，爱不够生命的，那之后，我必然还会回
到某种形式之中与她相爱，与生命相关……所以肉体的死亡一点也不代表什么，
一点也结束不了什么的。
是悲剧吗？会有悲剧吗？九二年底我梦到的絮悲凄至绝的眼神，是在预示这
场悲剧吗？那是我死后她的眼神吗？她是在悲伤我的死亡吗？
经过三月的灾难，我已死过，我已真正不惧怕死亡了。相较於我想追回的这
段爱情的本来面目，相较於我想完成的人生闪耀的美好灿光，肉体的痛苦并不算
什麽，我挨受得住的，我会微笑的。


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不过未果
楼主有吗

看过。。。。
准备看鳄鱼手记