但是，我爸爸告诉我——即使我爸爸不告诉我我也看得到——某天被丢到食不果腹衣不蔽体的地步时，就会觉得上面提到的这些不喜欢根本不算什么，甚至因为遥不可及而产生模糊的怀念跟艳羡。
大概你没有错，更多时候我也趋向着衣食无忧带来的安全感。我不断压迫自己，昂着脖子要考最好的大学，考最好的研究生，不让自己廉价。保护未来的自己能够一样生活得自由。但事实上运气一直差。
陈某某告诫我，不要考中传，你懂的，北京跟你有血海深仇。
我花了一晚上，艰难得出结论，我去了北京也活不久。当然不是因为陈某某一句提醒。而是因为我们的栾导演。我们都爱北京爱到头皮发麻。但我没这个命。我的中戏他的北电。现在我连中戏也不再信任。
我其实很难养吧。尤其对我自己来说。我不懂退而求其次，尤其在我看似聪明得死去活来时。
经常不饮不食，经常暴饮暴食。没人知道。不饿也可以吃下去，饿到胃疼照样后知后觉不明所以。
我对自己的认知混乱。对别人概念模糊。


我穿过教室门口的街坐公交回去了。
发烧跟绞痛让我想把伞尖戳到肚子里去。我本来打算，没有听课证至少还可以上上晚间课的。我等了五个小时，时间到了却坚持不住要回去。
下床的女生对着电话讲，你把帽子摘了，换个发型，要有朝气有精神才有女朋友嘛。
我现在没有精神也没有朝气。垂头丧气。疼痛像死一样。隔一会儿尖锐得抵住我。