我感觉我就像套中人一样，给自己设了一个标准，也给世界设了一个标准。无论是自己还是世界达不到这个标准，我都会感到无比的痛苦。
现在我每天都在不断地把各种各样的东西填充到我的生活中。每天不停地写文、画画，阻止自己思考乱七八糟的问题。如果实在没事做，我情愿在无聊的网络论坛浏览别人生活中的琐事、唠叨，情感问题或者灵异故事，或是打电话给朋友一聊就是好几个小时。可是即使这样，痛苦还是在独处时、一个人走路时以及夜幕降临、我不得不开始休眠时侵扰着我。就这样睡觉成了我最恐惧的事之一。每天我都被迫在黑暗中不停思考自己的人生、自己的痛苦，无法入睡也无法获得片刻安宁。父母在我情况有所好转后又开始钳制我的生活。他们每天逼我入眠，却自己早早就睡着了，根本无法理解我什么也不能做的痛苦。我情愿不睡，可是漫漫长夜是如此难熬。没有电脑、没有灯光，我只能悄悄戴上眼镜用手机写下自己的感受。就像此时一样。
有时会想，过去的我是多么快乐。记得某年我读了《小王子》，小王子和玫瑰的爱情、与狐狸的友谊，是那么深刻地感染了我。我落泪了，急忙向母亲推荐这本书，可是母亲在读完后却说她没有看懂。《小王子》真是一本神奇的书，也许大人真的读不懂它吧。我想这本书一定写尽了这世上的美好。直到现在它仍然是我的最爱，虽然我并没有一遍又一遍地阅读，但是那些令我感动的画面已经烙印在我的灵魂之中。从那时起我就发誓永远也不要变成一个庸俗的大人。这份坚定直到上了高中之后才开始动摇起来。
初三是我人生中快乐的巅峰，也是痛苦的巅峰。那时我从不听课，每天上课睡觉，已经到了连老师都视而不见的地步。每天晚上回家，就不断地和家长吵架，吵得天翻地覆。那时我找不到学习动力，曾和母亲谈心，企图获得她的理解，可是母亲却认为她供我吃供我穿，我没有理由没有学习动力，甚至因此和我一次又一次吵架，终于我绝望了，不再试图获得她们的理解。我每天和好友K写剧本、写小说、聊天、画画，迷恋动漫角色到声称可以为他付出生命，和网友发短信一天上百条、每天半夜偷偷上网到凌晨……我人生的意义仿佛就是这些。可是即使这样我还是痛苦。上课玩手机手机被老师摔了，我不怪老师，因为我知道老师是为了我好，可是没有手机就像夺走了我的精神支柱一样。有时我忍受不了就从学校逃出去。于是父母来找，一切仿佛陷入恶性循环。我天天迟到，不上第一节课。我唯一的希望就是我和K共同设计的游戏，是中考结束的那一天，我们可以兴奋地玩通宵，可以利用没有作业的那个假期好好努力工作（我们把制作游戏需要做的事叫做工作）。我开始期盼中考，中考就像我的救世主一样重要，仿佛人生全部的希望。这样的日子持续到中考前一个月。某天我肚子疼，我妈不情不愿地带我去了医院，医生说是阑尾炎，我妈却因为第二天是市模，放弃了吃药或者其他的治疗机会，给我打了几针消炎就过去了。结果中考前十天，我阑尾炎发作，打了好几天针。幸好不是急性的，否则中考能否参加还不一定。那几天我打完针，下午去上学，晚上还要上两节课外班。不过那几天我也没怎么学习，几乎都在看灌篮高手。也许正是因为这几天的放松吧，中考我发挥得不错，还算是差强人意。
中考结束后，我本以为能够放松一个假期，和K好好制作我们共同设计的游戏，可是在一周的旅行之后，我却又被迫开始了高中课程的学习。这之于我就像是过去的所有希望瞬时破灭一样。我好恨...可是我最终还是接受了这个事实。我补课...这样的日子终于在某一天结束了，原本说好要补课到某天，结果到了那天父母却因为课没补完而要求我继续补。我终于忍无可忍。一天课上到一半，我就逃了。父母知道后根本就没来找我，或许是他们已经习惯了吧。虽然拼命自我催眠，但是我还是很受伤。就好像他们心中的孩子就是这样一样。
还记得中考之后出去玩的那几天，那几天的我就像身处天堂一样。父母和K都在我身边，自由、愉悦，没有任何压力，现在想到都有种美好得想哭的感觉。崩溃后我不止一次幻想回到那时候。没想到快乐是这样短暂，也没想到那之后，我的人生就是一片死灰。