随着我不断的长大，我发现这世界渐渐由不得我。

我在意别人的眼光，我渴望别人的眼光。害怕被人忽视，也害怕被人重视。当我被人重视，我的思想会和行为表现得不一致，我会害怕自己的表现不足以引起别人的重视，我会觉得自己做得不够好，我还会害怕别人不再关注我，在乎我。我的行为就会脱离我的思想独立开来，我会变得和平常不一样，我会变得不像我自己。也许这种重视对我有好处，也许它能激进我，能够提高我的表现力，长期的受重视也能使我习惯这种感觉，让我建立自信心。但是我害怕，我害怕我变得不像我自己，别人不认识我，我也不认识我。我会变得和千千万万大众一样，会变得毫无特色。我的楞角会被磨平，我的尖锐会被拔出，我变得毫无脾气，变成那种为了生活什么都愿意。


我有时会把自己憋得透不过气来。于是我又希望别人能够忽视我，能够放开我，让我走出他们的目光， 回到自由。这时我开始时常隐身。可是我又开始自我矛盾，我隐身的同时又希望会有人注意到我。我变得会越来越不自然，越来越奇怪。我强迫自己静下来，练字，学习。

字是练了很多，可是学习毫无信心。假期的偶尔几次学习都是埋在英语上面，我很气恼自己，我一边不停的做英语一边焦急自己数学不好。我觉得我***脑残。

做数学的时候可就有趣多了。边做边看小说，还听歌，边吃零食。不相像做英语，一股脑埋进去不停的做。我玩还边不停的想：高二的时候一定要把数学抓起来。
我真不知道这是有信心还是没信心，这是相信自己能学好数学还是 潜意识里已经放弃它了。
特别是前段时间那网名：数学我爱你!!! 数学我要征服你!!! 真有一种此地无银三百两的感觉，别人一看就知道是一数学成绩不好的脑残在这里表面性的安慰自己，自己欺骗自己。明明自己心里比谁的清楚为什么数学成绩不好，怎么学数学。还一个劲装作很焦急的样子的问一些数学成绩好的同学：“怎样才能学好数学啊？!!! 我好着急啊!!!”


其实我明白，不是我没有找到方法，也不是我没有一个教得好的老师，而是我愿不愿意去学。
当我做数学题的时候，我的潜意识里是排斥它的，尽管我并不讨厌数学，但我并不能像对待英语一样平静正常的对待它。

不过这些都过去了

我，已经把刺都折了，是不是很可怜？

总的来说我来未来的我还是有信心的，虽然没有才上高中时那种浓烈的对未来生活的憧憬和自信。但是我相信我自己永远不会放弃自己，这条路走不通，可以换一条。

我在很长一段的时间里看很多书，佛经，道德经，圣经，乱七八糟的有关于宗教的书。
可事实上，再多的劝导人的书籍都不足现实能够改变我们的多。

我一直都相信，有的时候，说起来梦想，远远和现实无关。
可是不知道明明是现实主义者的我，偏偏才是天真。
我总觉得，有很多东西，都会好起来。在我们其实不妥协的情况下，生活总会给我们好的东西。

这个世界没那么多时间听我说这么多的狗屁理由，错了就是错了，没人会听我解释，肤浅的人们只会看重我的成就，而不会顾我那一文不值的自尊。有人会说，这个世界还有深刻的人呢，他们会懂你的。但是这个世界肤浅的人总是占大多数，许多人只会看表面现象，就和我一样。

就摆到这里了，我还真不是一个善于用文字来表达内心的人，因为我的词藻实在太贫乏了。虽然我努力在改变，文字是很重要的东西，像我这种懒得平时作文都是百度的人，最近突然想写日记了。

我不喜欢做理综，其实也不是不喜欢。我发现我有一个特质是，我如果做一件事情，很多时候都不是看喜不喜欢的，往往做了就会投入进去。
但是我很懒，懒得去做。
我在告诉别人的都是我不喜欢，其实我自己都知道不是这样的。
对于我来说，根本没有喜不喜欢。
我没有在意的。