１、区别 
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 

２、分担痛苦 
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 

３、长相 
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： 
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。 

４、校长更黑 
新生入学军训时接受校长的检阅。 
“同学们好！” 
“校长好！” 
“同学们辛苦了！” 
“为人民服务！” 
“同学们晒黑了！” 
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！” 

５、句式转换 
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 
小伊万：“马儿会跑吗？” 
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 
小伊万：“驾！” 

６、无题 
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 

７、政治犯 
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？” 

８、宿舍别解 
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。” 
这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。” 

９、挂钟 
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。 
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 

１０、改变世界 
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 

１１、求知欲 
老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“ 
小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“ 

１２、人身保险 
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 

１３、难不倒 
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？” 
答：“４月８日” 
教授说：“哪一年。” 
答：“每一年。” 

１４、保险措施 
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 

１５、做笔记 
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 
某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 
该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 

１６、三品 
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” 

１７、妙解 
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。 
恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 

１８、家庭作业 
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。” 

１９、数到一百再说 
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。” 

２０、鲜花怒放 
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。 
第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧？”

 四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。 

他说：1234——ABCD！ 

问：掷到5、6咋办？ 

曰：奖励再投一次！

上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第二天作业发下来了,老师批了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。 
　　 期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了，当即晕倒…… 

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 
　　2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。 
　　3、一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。 
　　4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 
　　5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 
　　6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 
　　7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“()，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 
　　8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 
　　9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 
　　10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 
　　11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 
　　12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 
　　13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 
　　14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 
　　15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 
　　16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 
　　17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 
　　18、高中语文课正上Mao.ZD的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 
　　20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 
　　21、英语考试：HOWAREYOU？这么翻译？答案——怎么是你？HOWOLDAREYOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？ 
　　22、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，pol.ice来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：onecarcomeonecargo，twocarpengpeng，onecardie。 
　　23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” 
　　A君道：“他的名字太短了，不像！” 
　　24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 
　　同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 
　　后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

-我们高中宿舍一同学某次考试20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。 

-这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire！！ 

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”查理摇摇头，老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”查理又摇了摇头，老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！” 

 某日,物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业.可惜那学生由于一时贪玩而没有完成,临场又发挥不好.半天没动静. 

老师只好说:"你解(gai)不出来了吗?" 

学生还是没动静 

"你一天一夜都没解出来吗?到旁边站着看别人的吧." 

一同学上来三下五除二就做出来了. 

老师大怒曰:"你看你,解了一天一夜都没解出来,这位同学要了多长时间,你还是别挡着同学们了,蹲下继续解吧." 

全场大笑,原来"解"乃上厕所之意也. 

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了当然吃泡面最方便了。宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下哪一个好了，结果，拿出的是“黑胡椒牛肉面”。 

上课中。 

一学生问老师说：“肯德基和麦当劳那一家比较大？” 

老师便说了：“当然是麦当劳啊！它比肯德基资本雄厚多了。” 

但那学生却说：“才不是呢！人家肯德基是‘爷爷’而麦当劳只是‘叔叔’！” 

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！” 

某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。 

一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

 有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” 

“校长，先说坏消息吧！” 

“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 

“那好消息呢？” 

“好消息是他现在是本校校花！” 


SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 

有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！” 


阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！” 
“他对你说了什么呢？”班主任问。 
阿B轻蔑的说：“他要我退学”。 


我上小学时美术老师给我起了个外号叫;菲律宾。 

中学时偶然碰上一个小学同学，他想叫我名， 

却记不起来。十秒钟的苦思冥想之后， 

他突然对我大叫一声:新加坡！

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示： 

“尊敬的同学： 

你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主” 

第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。


在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。 


一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”。教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 


一天，阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“阿宁，你说evening dress（晚礼服）是什么意思？” 

阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！！” 

眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！” 

阿宁一脸坏笑的说：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答，“就是夜行衣！”

话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。 

还剩五分钟、四分钟、。。。 

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。 

在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。” 

其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。” 

某甲在上课睡觉... 

被很混的数学老师发现 

他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 

不会写的话就准备当众羞辱甲 

其实 甲没走到黑板老师就开始酸他了.. 

成绩那么差还敢上课睡觉 真不知羞耻 

脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 

没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... 

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 

没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句....... 

我先睡一下你待会还有不会的再问我 


每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。 


　　高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。 
记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。 
桌上摆着课本，抽屉放着漫画。 
一页一页翻着，细细品味。 
慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。” 


儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？” 
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。” 
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”


上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的《药》，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑。


学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 


 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！

 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐下。” 

在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课, 
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情... 
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对." 


某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦...................... 
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著： 
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。” 
老师：“那么，你做了什么？” 
汤米：“我就到这儿来了，老师。” 


一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 


有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领……。黄肚皮！黄肚皮！…。怎麽搞得，人跑哪去了！！ 
……………。 
最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？…。黄月坡，老师…… 


教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 
比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了 
这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! 


 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。


 课堂中，一学生：“老师，我想拉屎！” 
老师：“说话要文明！” 
学生沉默了一会儿：“老师，我屁股想吐”

超强