我给朋友说,如果我嫁给他就是军婚，军婚如果出轨的话，要坐三年牢。然后我朋友惊讶的大叫：天啊，还好是你这样的女人军婚，如果是我和你姐那样的女人军婚的话，老子们把牢底都要坐穿。。。

某日，一女遇劫匪，颤抖的说：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕：“俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的也是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事，最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬是不放她过去。劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快不行了！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪大哭：“我们大学生咋就这么命苦啊！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~我是研究生！”


一人第一次上游泳课， 一小时以后，他对教练说：“我想今天就练到这里吧。”教练问：“为什么呢？”他说：“我实在喝不下去了。”

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

某天，上某课时，小米跟小小说说悄悄话，被老师发现，老师就叫小米站起来，要她把跟小小说的话，大声说10遍。小米想拒绝，老师确再三强调。小米只好说：“是……老师。老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～……

男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

高中时的一位老师言语非常幽默。
有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？”
学生爆笑。

楼主：气死了，今天丢了自行车！
暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚骑上就走。哈哈！

马加爵，已毙了！药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的.....药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：“看见没，要加薪就是这个下场。”员工说：“那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）。”老板：“呵呵，懂事。”


【还想保护钓鱼 岛？】
这是一个民主比美国好五倍的国家，
在这个国家里：
私人保护不了自己的财产；纳税人保护不了自己的税款；儿童保护不了自己的贞操；孕妇保护不了自己的胎儿；父母保护不了自己的孩子；P民保护不了自己的房子；犯人保护不了自己的生命；死囚保护不了自己的器官和尸体...　

老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片……
老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

爆笑......

转一个：加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了~见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞~我叹了口气:大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我jing官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望。。