[ 关于七夕这点事 ]
前几天好像是被无数人叫做七夕的日子，可是我却没有太大的感觉，事实也是这样。我会很白痴的一直一直的想，七夕究竟跟我有多大关系呢。一直想到难过的眼泪想掉下来。真的，我不骗你。
也许吧，我曾固执的跟所有人争辩每个月的八月十四都是情人节。因为曾经有个人用着那种很开朗很暖心的声音对我说过：亲爱的，你不知道吗？其实每个月的八月十四都是情人节呢。
现在想起来，只是感觉记忆里是大片大片的模糊。曾经很用力记住的那个人，现在就算我浪费一个晚上的时间去想，可总是也想不起记忆中那张可爱的笑脸。
然后，七夕和情人节现在对于我来说，就像是再平常不过的一个日子了，只不过这个日子被很多人灌输进了一个很美好很浪漫的定义，那便是——爱情的终结前的永恒。


[ 关于文字的美好 ]
刚才看了变态的日志，觉得很难过。她写了一篇日志，其中一篇是类似与怀念她以前的爱情。另一篇呢，她说，她感谢那个人，给予她最美好的文字。
说不难过那是假的。因为在那一瞬间我就想起另一个人的文字。是那种唯美到极点的文字，她善于任何事物或者幻想的描述，并且给人以美感的小伤，但是我每次去看她的文字，大篇大篇的文字我一个不漏的全部看过去，内容中心总是一个叫做苏雅轩的男人。
后来我跟她说了再见的时候，我再去看她的文字，其中有这么一句话：“这是他教会我的文字。”“他总是用温柔和无比的宠爱收下我所有的任性。”然后，一切就都明白了，她与变态一样，都深爱着教会她俩文字的男人。
然后是难过了吧，看着电脑我沉默了许久，随之而来的，或许是愤怒，或许是忧伤，或许是难过，但我知道更多的，是嫉妒。
说起来也好笑，我这人并不是一个很成熟的人，总是有很多很多人笑我幼稚，笑我孩子气。可是他们却总是忘记，我也会跟孩子一样对于身边的事物变化或者人性变化有着很敏感的感觉。也许有的时候我不说，也许有的时候我会闹。但更多的是我一个人难过你们全部看不见。
前些日子曾经很在乎的一个人对我说了再见。可是我却并没有太多的感觉，因为我把心思都放在了我心里的那么几个人之上，我在乎一个人就会放弃一个人。然而我放弃一个人也并不是说说就放弃了的，总归是你做了什么让我感到难过的事，到了最后我对你没了守着你，为了你难过的耐心那么你就永远的失去了我。这就是我。
他对我说再见的时候我真的没有感觉，我对天发誓。我看着他一字一句很锋利的话语，可是我感觉那是说给别人的一样，我看着他的文字心里却想着另外一个人。
我在想：我对她说再见的时候，她是不是也同我这般没有任何的难过，没有伤心，因为她的心全部都给了那个叫苏雅轩的男人。是这样的啊，她从来只为了苏雅轩难过，那个她口中如阳光一样的男人。是她爱的。
我在想：难怪她没有任何感觉呢。因为我从一开始就输了，很彻底。最先在乎的人，是我啊。
我在想：或许她是对的，她只是做回了自己罢了。我在难过什么呢，我在吵闹什么呢，我本就该如此的不是吗。因为她的性子，她早就说过。
只是没了心态而已。
再次看她写的文字，基于外人的一面去看，很美好，不是吗。
那一刻我真的想说，再见。
再也不见。


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