宝贝。我不能爱你。但你，是不爱我。你我的好感只是当然。我一次次的和自己说着。我一次次的和他说，我不爱你。我的心里没有你只有他。可是你告诉我每当我想起你的时候心里是什么在痛。仅仅是我的自尊和骄傲在痛么。我希望你说爱我。希望你给妾身的人类之心跪下。希望你求我。
我看到你给我体内的魔女跪下。你舔V舐妾身的靴子。你祈求妾身。你想要妾身给你。你想要魔女显灵。为此你用少年汁祭祀妾身的存在。你承认世界上是有魔女的。
但你不爱我。也不爱魔女酱。你看不到我的人类之心，永远也不会给这颗渴望被爱和理解的人类之心跪下。
我知道。在最深的黑夜里。在你最浓的欲念里。满满都是妾身。这样不够么？不够么？我一次次的问过自己。其实这样就够，我也给不了你太多。但我偏偏喜欢看你痛苦。

我不能给你的。让那个女人给你。堂而皇之的。都给你。
她被你吻。直到羞涩。正经有理的关怀你，醒了没有，睡了没有，吃了没有。
上班累不累，下班堵不堵，吃的香不香，睡的好不好。
难道是妾身做不到的，让她去做到？也许罢。
我不是能被你一见钟情那个类型的妹子，甚至不是你喜欢类型的妹子。
如果要爱我。你早就爱了。
我就仅仅在阴暗的角落盼着你们争执，吵架。你为了自己，对她冷漠。
她对你满满的爱，但却用错误而愚蠢的方法把你推进我的怀里。
这种情节，我看了无数次。嘲笑了无数次，拥有了无数次。
可是。也许你们自己都记不得。
没人比我更清楚的知道。在这样的争吵背后。
是你们相携过了七夕。是你们在车水马龙的街道上相拥相吻。
是你们看了双方的父母。是你们兢兢业业。
我也知道。你看着她的笑脸。无比甜蜜。
也许那一刻是不带欲念的。也许那时候你懂得爱情。
因为你爱她。所以她幸福。你便，幸福。
你也不会管对我是不是残忍。

是我不识趣。是我自己贪婪。我知道我也在耗着我的男人。我没有他爱我那么爱他。我让他挣扎，痛苦，为我失神。可我不肯和他分手。哪怕一直和你重复昏天黑地的故事，也没有和他分手。
当年他伤我太深。一天天的夜店。一天天的刷夜。和你们夜不归宿。接电话时候噪杂的音乐。和女人聊天的声音。他Q上和陌生女人搭讪的记录。一切的一切。我发誓。就算是背叛，也是我先背叛他，而他，失去的，将不止是爱情。
我找到了你。向你问他的行踪。向你吐槽。寻求安慰。我是不是心太恨呢。他和你在一起。我们一起发过的嚣张和暧昧的短信。
他不知悔改。直到我和你翻滚到一起的前一天。
你问我是否犹豫。我犹豫过。我把你交给上天。


那夜你喝醉了。十点多。给我打电话。“我找你去啊。”“你来啊。”
你赶上最后一班公交，到五棵松的地铁口。上二号线，你赶上最后一班四号线。
兜里的钱，只够打车到我家，和一包红塔山。
十一点二十九分。你站在我的窗外。我让你进来。带着满身酒气。
既然你如此被命运所爱。我又有什么好说。
我爱你这样的幸运。天亮便要启程。总归你也要去上班。
无法言明。雨水愿替妾身诉说。
打开这扇门。你我便是清白的。没人记得你我做过的事，说过的话。
吻过的脸颊。交合的身体。
妾身是爱着健康年轻干净的少年的。如此的爱着。

当他理直气壮的发现这件事的时候。
他失去的不止是我最后的爱情。还有甚至是和他同吃同住同睡同撸过的基友。
呵呵。我是不是很讨厌。
我是不是祸水。除了我自己，是不是对不起任何人。
我知道我不会失去你。但我也永远得不到你。
妾身是汝的魔女。被汝拥吻千万次也得不到妾身的心。
我也，确实是得不到你的心的。人类之心。

我并不需要对你进行选择。
我只要知道，要不要离开这个男人。
在知道这件事之后，他的顺从，他的依赖。他对我好。
他去上班，他如此努力。
其实他不努力倒是好了。
我就可以堂而皇之的离开他。
和你继续这种关系也罢。离开你们去找个下家也罢。
但他的努力。让我想起曾经的一切。
我为他心疼。为他心软。
也许可以耗到他感到伤愈。不再需要我。主动离开我。
可这对我的折磨，太长太久。他又是如此优柔寡断的孩子。
你的话。墨迹B。话粗理不粗。
我问你，之前也这么讨厌他么。那还和他那么好。
你说。这事之后。你还说。如果他对你我都是这态度也倒罢了。那会我撸走别人媳妇也没怎么样，当面。哥儿们还跟我说，那姑娘胸大。
我说。那是他不爱她。
“难道他就爱你么。那他前一阵跟我们去做的去玩的是什么。那被我撸了的哥儿们过生日的时候，去哪哪儿的。劝他了你有媳妇别这样。后来被哥儿们揍了踏实回家了。我没动，嫌脏。”
“嗯。。不意外吧。”
“要不是觉得他不爱你，也不能动了你。对不对。真不知道你怎么想的。不懂。”
“你觉得自己占便宜不就好了。哈哈哈。还不是你自己太好吃了么。呜~”
“哈哈。那必须的”

你和我说你勾搭上个妹子。亲一下可害羞了。
和我同岁。还在上学。
我不知道为什么还是有点蛋蛋的心疼。果然是蛋疼。
我也不知道以后的路怎么走。
明天他不上班还来找我。
烦了。收工睡觉。
天知道这故事的结尾是怎样。

这故事是没有结局的。
12年8月18日。我捡回的小猫叫做辛巴。
与我同寝同眠。同吃同住。
你，是个对猫毛过敏的男人。我和你，没有结局。
甚至在时间流过的痕迹里不会有人记住你我的故事。
今天的我，也快忘记了。
回味一遍。还是。有那么一点心痛。心痛。心痛。
和少年也结束了。去年9月30日。结束了和他一年半整的恋爱。
他不适合我。我和他的故事，也没有结局。
在这最深最深的角落里。在这不知何时会泯灭的青春里。
韩伯健。妾身是思恋着汝的。
在那年夏天。在那浓浓的黑夜里。在那不能诉说的故事里。
我想这感情太伤。
我也许是天生，对你和超然那样的男人没有抵抗力的。
你们就是致命的毒药了。把我推下会万劫不复的深谷。然后嗤笑。
对不起妾身太无能了。
对不起还想再见汝的容颜。
我是个笨蛋。少年他去年夏天在你我之前。睡了三个女人。整整三个。
我真的觉得自己是个笨蛋。
就。到此为止吧。打住。

你是一只M。
正如我也是一只纯粹的m。
我对当S没有快感。
所以你我也不会适合。
我找到我信任的S。
我觉得那是莫大的幸福。
同时他是爱人。
若有未来。当然是极好的。
我也希望你幸福。
没得到过的东西。
总是让人眷恋的。

忽然在内心的深处就放下了。
厌倦了你。
只是美丽的肉体。终归是会厌倦的吧。
也许是我老了。
有的东西没有了那么多的意味。
放下了。