「①。」
我的初恋，一定会是很照顾我，很喜欢我的人。
我的初恋，一定要是在我身边，和我相处很久的人。
我的初恋，一定会和我在一起，然后一起走下去。
我的初恋，一定是我一生的人，是我一辈子的男人。
。。。
事实上，我的初恋，很照顾我。
我的初恋，和我相处不久，也不在我身边。
我的初恋，没和我一起走下去。
我的初恋，现在已经彻底放开，忘记了我这没心没肺的存在。
这样才好，这样他才不会伤。
但是我却不好，我，后悔了。
为什么会这样，明明开始半年很好的，但是为什么最近想起来了。
明明是我先放的手，他却比我放得开，他现在完全不知道我的存在了。
但是先放手的我，却开始中二范的文艺，我开始学着不去想他。
{直播什么的不能急，要稳住。}
我的故事，开始于一年前，他什么时候结束的我不知道，但我现在也没结束过。
我想结束，但是非常可惜，时间赤裸裸的讽刺了我自己，自食苦果，我明白了。

「②。」
【原来成长的代价那么伤。】现在我才开始明白，当初的自己，多么愚蠢。
一年前的我不是小E，不是E酱，不是伪Eva，不是波波。一年前的我，经历的很多，坎坷也很多，那时候的我，是花妖。一年前的我，得到的比失去的多，现在的我，却开始学着放弃挽留。
“我们是在贴吧认识的。”这句台词被我说了一遍又一遍，原来它在我心里是尖角，现在却被磨平甚至将要消失。我就说了一句‘求包养’，他就说了一句大概好啊之类的，然后就这样莫名其妙的勾搭上了。
————————好孩纸不要学姐姐一样网恋——————————
先从贴吧到企鹅，再从企鹅到受姬，很难以相信，时间不到三个月，我却沦陷了。他比我大很多，他很温柔。他简直就像没有防备心的小孩，就这样傻傻的告诉我了他的一切，但是我却什么都没有说。如果我说我是自卑你们信么，“如果他知道了一切也许就消失了。”我曾经不止一次这样想过，或许不止一天这样想过，那段时间，我天天都在想，他会不会知道了认识了真正的我之后就后悔了。结果，我们还是分手了，我先开的口，也是我先开始颓废。


「③。」
【其实人生要有挑战才会完美。】我，懦弱的退后了一步。
我问月饼：我和他合不合适。她说分手比较好。我们分手了。月饼是最开始和我们在一起的，她从头到尾目睹了我们的一切，我为自己找后路，开外挂去找了旁观者。当时我想，旁观者清，月饼应该看的更清楚。月饼的确看的清楚，也给我指了一条明路，我现在却开始后悔了。
但是我从当初到现在，再也没想过去找回他。从一年前到现在，我不敢联系当初的任何一个人，我自己都觉得自己虚伪，说实话，我的懦弱从来没有让我获得过希望。我与当初的好友一个个失之交臂，直到现在。
他当初和我的回忆，我一点都记不住了。但是我至今还能记住他的温柔和细致，我想我还爱他。我说的是我还爱他，不是我爱过他。我当初说，时间可以消磨一切，他的过去都没有了，我的过去却清清楚楚，怎么能这么不公平。我用了半年学会没心没肺，却在一念之间，开始颓废。到现在我什么都记不住，却还是能记住当初他说过的一段话。
他说他最爱的女朋友和他分手了，他一直都很爱她，但是他现在只爱我一个，叫我不要学她一样放开他，让他痛苦。我当时信誓旦旦，说什么不会的，一辈子都不会离开你，还安慰他吃她的醋。但是提出分手的还是我，这就是报应之类的吧。是不是现提出分手的后悔的就会越久，就会越舍不得，就会越痛苦。【轻笑】


前排

「④。」
【谁先提出分手，谁先输。】我承认，他完胜，我溃不成军。
他告诉了我他的恋爱史、他的过去、他的家人、他的城市、他的理想、他的一切，而我给他的，只有一个电话号码和一个名字。我甚至还和他妹妹聊过天，还和他朋友开玩笑，但是现在都不会有了。
死党们都说这不算初恋，但是我想我一辈子都不会忘记这个人。在遇到下一个真心爱我的人之前，我想我还会爱着他，不需要他爱我，我只是单纯的想要怀念或者颓废我的过去。其实我这种人有什么好爱的，三分钟热度而已，爱了只能伤。所以爱情什么的去死就好了，有死党有基友有受姬陪着姐熬夜，爱情这玩意儿现在对我来说已经不值钱了。但是我却还在爱。
说实话，和他的爱情是在我三分钟热度的催化下产生的，但是我却沦陷在他的温柔里。生性多疑就是专门用来形容我的，对于网络另一边的世界，我从来没有保持过百分之百的相信，在各种报纸刊登的网络不信下，单纯的妹纸我自然不可能全部相信网络，我甚至连别人的一句我想哭都会怀疑是不是随手打的。所以当初的我，对于沉陷在他温柔里的我觉得这一切都是不能相信的，我不知道我为什么会突然有这些念头，就是突然出现了。
我开始恐慌，我不喜欢掌控全局，却不反感了若指掌。我开始害怕自己全部沦陷后他放弃我，我的安全感从来都很低，从小到大我的死党只有一个，她却有和自己更亲密的人，我们班的极品让我开始怀疑自己的RP和朋友。这样低到快要虚无的安全感，最终使我，放弃了一切
我听了月饼给我的建议，在我的恐慌下。其实分手之前我的三分钟热度已经过了，而他的学业开始繁忙起来，没有以前那么多时间来哄我开心，照顾我情绪，但是每天的问候从来都不少。我开始怀疑我们的一切，怀疑自己是不是真的喜欢他，最后我得出了自己惊人而至今才发现错误的决定：“我居然用自己一时的头脑发热欺骗了一个人的感情！”这个思考的来由是因为我开始疲惫与每天和他的问候。（现在突然想起来，有很多次我发短信的时候他在上课，他下课之后我却耍脾气的事情，原来一切都是从我的任性开始的。）


「⑤。」
【有时候任性可以毁灭所有你珍惜的。】而我毁了的，是一个人对我的爱。
女人就是个感性的动物。这句话不能排除一个未成年的却妄想认真谈一场恋爱的少女。我开始厌倦他每天的抱歉，但我却从来没想过自己多任性。
{分手吧。}我不知道当时我说了多少个字，但是我肯定那时候我后悔过。他说他很伤心，他妹妹说他在哭，一天都很伤心。我在电脑面前呆呆的看着那几个字眼，它们笼罩着我的心脏，慢慢的逼近我，将我压得不能呼吸。我不知道你们相不相信，也不想费力气去解释自己的虚伪，但是我坐在电脑面前，哭的一塌糊涂，撕心裂肺。
我们再没联系过，我也再没敢联系过他和他的一切，我知道自己有多虚伪，但我却害怕他们指责我虚伪。最开始让我们在一起的帖子已经被新人淹没，我再也找不回。我删除了他的短信，他的企鹅，他的手机号码，我给我们做的签名，我们的一切。那时候的我，就一直这样没心没肺的或者，从来没想过他的伤。
{时间可以消磨一切。}最开始，我不止一次的在心底告诉自己这句话，而当初的我确实做得很好。除了偶尔在清晨醒来会想起他的早安，除了偶尔在学校看见手机回想起他的温柔之外，再也没有过其他。我们的过去很简单，对现在什么也记不起来的我，简单的莫过于苍白。我从来没想过他能不能重新站起来，但是我开始伤的时候，却希望他来安慰我，是不是很可笑。我没有力气笑，却不止一次的嘲笑过当初的自己。


「⑥。」
【时间教会我颓废。】半年没心没肺，一念之间毁于一旦，颓废是个什么东西。
最近的半年的事情真的很多，同学莫名其妙的说喜欢我，然后去追我死党，然后告诉我死党说他其实喜欢我，我想怎么世界上会有这种魂淡，我要是他爹当初就把他【哔——】墙上！
然后莫名其妙的想起一个人，我已经记不起他的面孔，他和我的过往，但是我还记得当初作签时候的一句话。{彼岸花妖，月夜独放。}啊，当初那个被我谋害（？）过的男生。
时间慢慢的流逝，他的温柔渐渐的在我的脑海里刻画出来，我开始想起自己故意掩埋半年的心思。我...还爱着他，吗？应该不是，时间是我最好的伙伴，他会让我忘记一切过往。我就这样自欺欺人，然后躲在角落里偷偷看现在的他，自得其乐。
七夕的时候，收到了他发来的微信。他问我是谁，他翻遍了手机记录都没有我这个人。我想笑，却莫名的哭了。怎么，这不是我想要的么？我看了他的消息，虚伪的发过去自己码了大概半个小时的字，自私的想要他想起我的一丝一毫。结果出乎意料的让我满意，他什么都没说，我却开始颓废了。{哟，怎么还真有胆子，知道我今天心情不好，还TM祝我七夕快乐。}我用和基友以及死党的冷战告诉大家我心情不好，虽然没人想要了解，但是我成功的隐藏了自己的想法，他不会再爱我，而我却还记着他。
我写了日志，发了微博。除了这两件事，我没有什么敢做。我想他应该能够看到这些的，应该能够知道我还爱他的，看吧，我早就说过了我有多虚伪。他什么反应都没有，我跑到他的空间里，看见他现在过得很好，什么都没说，就这样离开了。有一次通过死党的刺激我看访客的时候看见了他，心情突然雀跃起来，看见他是被挡访客，才想起来我原来删除了他，我在这里口口声声的说还喜欢他，却连他现在的消息都不知道。我带着自己自私的小心思，跑到他的空间里，得到了想要的答案，伤心莫名成灾。


「⑦。」
【我想起当初的温暖，悲伤连城。】我想哭，没有一滴眼泪。
一年的时间，我躲避了所有人。当初我和他聊天，后来我用了自己的副号，分手之后，我从来没用过副号。我告诉自己，不想登就是因为太麻烦了，但却整天挂着自己的正号企鹅，望着那个根本没人在的列表。你看就着这样，我连爱一个人，都不会全心全意，总是拿谎话推辞着。
半年前，我没心没肺甚至忘记了自己生命中的曾经重重画上一笔的存在。半年后，偶然的机遇，我突然想起了那个存在，被我深深藏在某一处的存在。仅仅一瞬间，仅仅几分钟，我半年的维持，溃不成军。我用了一段时间毁了一个人对我的希望，却用了一瞬间毁灭自己苦苦维持的虚假平衡。我突然想哭了，却触及不到一滴眼泪。
我想起当初的温暖，扯了扯嘴角，想要勾起笑容，但是我从来都知道自己不适合笑，就连勉强的开心，都扭曲的不像样。为什么最先放手的我，却后悔的最深。我希望他幸福，也希望他不幸福，因为我从来没幸福过。
我有些不想爱了，也不想长大了。原来成长的代价，那么伤，那么痛。我把手机放在床边充电，放假的时候整天整天的盯着手机看，不知道可笑的期望着什么不可能的事情。一年的虚无，现在我累了，我想放弃了。看吧，整天不离手机的代价到了，我整天整天的头痛，却从没让它离开过我身边。{事到如今你还期望什么？}
是啊，我还在期望着什么。既然等不到了，既然忘不了，就让它这样一直下去吧，总会有一天会消失不在的。但是不管有多伤，有多痛，有多久，我想我也不会忘记当初的感觉吧。
我放开了他的手，时隔仅仅一年，抓住的却只有颓废和悲伤。
用这篇杂乱无章而且无爱的帖子，来纪念我虚伪的爱情和自私的过去。
用这篇语言混乱到比不上小学生的帖子，来怀念我放手之后想要抓住却一片虚无的可笑。
『THE END。』


原来那么多事情我们都一样…只不过你比我温柔比我感性比我体贴比我善良比我好…而我总是不会付诸行动所以我注定了比你悲催TUT