文笔不好
只想借由这种方式记忆某些这辈子无法兑现的爱情
此帖不定向更新

我很怀念曾经的那些幸福时光 也很怀念曾经那个只对我和颜悦色的你温柔的你 现在的我们像恋人吗 有时候很想到你心里看一看住在你心里的我是个怎样的女人 是这几年的时间改变了你还是我改变了你 最近发觉你变了变得陌生了变得冷淡了变得爱发脾气了变得不在乎了 你开始不爱听我的唠叨了我开始像老妈子一样的喜欢对你说大道理了 你开始逃避我了想尽一切办法的逃避我 你不接我的电话不回我的信息 甚至让我找不到你了 我开始变得越来越敏感 越来越在乎越来越想念 开始会无意识的拨通你的号码很快又挂掉在信箱里编辑草稿信息 每一条信息都是给你的 我只写长长短短都有 只是我不发每天重复这些无意义的事情 可是我很开心做这些无意义的事情 有时可以看着你的相片一整天你停机的时候会打着根本不通的电话 说晚安说爱你 慢慢的我爱上这种感觉 依赖上了你 找不到听不见就会莫名的慌乱 很多时候你的态度会刺激到我 我也想着不去管你不去定什么该死的规矩 我就不会在意不会痛 我们就都会相安无事 可是我错了不管怎样你总牵动着我的心 我实在做不到不管不顾 或许这样的我让你开始疯狂的逃避 开始厌倦我 开始觉得我不讲理我计较我小心眼我小题大做 可是你永远不会明白我爱你的心在颤抖 刚才又吵架了 我很平静你却显得无奈无所谓无关紧要 我开始怕了 这样的你真的好陌生好陌生 亲爱的 心痛了
2012-4-21 02:08


觉得自己越来越像个疯女人 如果我是个男人肯定也不会爱上这样的自己吧 我时常想离开这座熟悉的城 带上一颗破碎的心缝补好自己再回来 继续爱 确实很可笑这些对于现处境的自己的只能说是天方夜谭 因为我不可以如此自私家里有病重的爸爸 如果我走了悄无声息一定会留下一辈子的遗憾 很累很累 又无休止的争吵了 他还是老样子又对着我摔手机了 啪啪啪的声音手机飞了好远吧任我在这边怎么说话都是忙音 当时挂断电话的自己正在横穿公路 已经忘记了自己是在过马路侧面来了一辆车子 滴滴滴的按着喇叭我全然不知 直到之后刺眼的车灯照着我我才知道 生死不过一念之间 如果我没停下如果呢如果我会不会就这样死去 那么他会不会为我流出一滴眼泪一滴完完全全只属于我的眼泪 自己真的很该死 真想一巴掌一巴掌的把自己扇醒 告诉她结束了全部归零了 真想把自己的脑壳打开剔除关于爱过你的点滴记忆 把心脏剥开扯掉属于你的温度 记忆在慢慢模糊 心已经不会抽搐的痛了 眼睛很干涩挤也挤不出一点泪 我知道现在的自己已经不是我能控制的了爱情可以轻而易举摧毁一个人
2012-8-29 23:43

鼓掌

想不到猫咪这么忧桑 其实我看到的猫咪总是快乐的 看来我错了

猫猫文笔不错呀
提起精神来吧文就顶起

我想说的是 还记得高三的时候经常被你家亲爱的的电话吵醒 几乎半夜醒来都能听到你们打电话的声音 很困扰人家是要高考的人啊 一点都不懂得体谅 哼哼～现在他没以前好玩了 脾气又差 还你妈疑心超重 上个扣还得隐身 发条心情你俩还得吵架 你妹啊 这是老子的扣啊 容易嘛我 唉 虽然这样可是我还是那句话 你也有原因 不多却是致使他改变的因素 呼～ 很无奈对于你们两个的感情 不过还是祝你们最后修成正果

我会告诉你 那天回复我发了快7分钟麽 悲剧啊爪机

以前的都已经过去了 过好现在才是最重要的 我相信我们一定能天长地久

最近身边的朋友结婚的结婚当妈妈的当妈妈 只有自己还是孤身一人 以前读书的时候呢姐妹们常说我们这一小堆肯定我第一个嫁人 呵呵想来也可笑啊 当时处在热恋期的自己以为你会是我的一辈子呢那时候呢你在昆明读大学吧我还在上高中每天都要煲电话粥 发信息发到手抽筋 做我前座的同学还老是转过来说都快下课了你电话还没打完回忆过去相恋的第一年间我们除了甜蜜还是甜蜜 那个时候我们之间没有猜测疑心谎言可是我总不能停在过去出不来吧 你的改变在我身边一点点的啃噬着我的心 我却毫无痛觉 直到心没了我才发现你彻底变了就想现在我还是会有流泪的冲动却已经再也找不出为你流泪的理由 心没了但是为什么我还会痛 那种感觉又回来了从脚底传到腰间一丝一丝的酸楚 拨动着我没了心的躯壳 我想我是爱你的 我还爱你 我依然爱你 至死不渝 每一次的争吵 你每一次的刺激对于我只是更深的陷进你的爱里 无法自拔 或者说我就没想着要爬出这个陷阱 突然觉得这种关系很复杂 其实我也知道你爱的只是你幻化出来的我 而 不是现实生活中的我 我好想停止这场战争不想再这样争吵下去 很累很苦很痛努力了换来的只是自己的 遍体鳞伤
2012-9-2 16:59


分开也好 既然相爱那么痛苦我突然很怀疑那些结婚生活在一起几十年的人是怎么做到的 我最近才真正看清一个男人的心 或许现在看清还不晚 以前总在自我反省是我做得不够多还是做的不够好才使这段感情走向死亡现在想来我要的少之又少简单的就像说一句吃饭了没 旁人也常问最近怎么这么爱吵 呵我也奇怪呢一路走来不是应该更相爱吗 为何现在有的只是无止境的争吵争吵争吵 好累啊 难道答应我一点点的事情也那么难以做到吗不管多晚明天是否有事你朋友叫你下来玩下来喝酒你可以马上下来那怕明天有很重要的事 记得你姐堕胎你也可以凌晨拎着稀饭等在门外 而我呢我这个整天被你挂在嘴上的老婆呢 随便叫你做一点事情就是现在太晚了我现在忙我要睡了明天说啪就挂了电话 这是怎么了呢 以前你什么时候舍得这样对过我呢 那个时候聊一整夜倒挂电话时候还你推我让磨叽着谁来挂电话 千言万语的舍不得堵在心口 想来那个时候你才是真的爱我吧 是时间的推移让爱越来越不珍贵吧要不怎么舍得呢 分手似乎成了你好这样一句简单的话语 吵吵闹闹哭哭闹闹 歇斯底里过后还是只有自己看着自己难过掉眼泪 房间安静的像埋在土里的棺木只有自己小声小声的哭泣声哭过心里就舒坦了一大半 也就可以像这样打开空间写着当时自己一点一滴的小情绪 这样也蛮好
2012-9-4 23:44