我勒个去发错日期了。。。。
- -大家不要在意这些细节

1
公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！

2 闺蜜小X，中度近视。
大学时，与好友上街。
忽见马路对面墙上贴着一大张貌似是告示的白纸。
被激起好奇心的小X
等完红灯，越过马路，穿过人群，来到墙边。
仰起脖子使劲儿瞅。
最后看清了。
上面赫然写着“此墙要倒，请远离！！！”

3.五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
　　　老师："你吸烟吗？"
　　　学生A："吸……"
　　　老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！"还被暴K一通并记过.
　　　学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。"
　　　一会后。
　　　老师："你吸烟吗？"
　　　学生B："不吸。"
　　　"那吃根薯条吧
。"说着老师递过薯条。
　　　学生B自然的伸出两个指头……
　　　老师："不吸？回家把家长叫来！"
　　　……
　　　老师："吸烟吗？"
　　　学生C："不吸。"
　　　"那吃根薯条吧。"
　　　学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。(幸好早有预备)...
　　　老师："不沾点番茄酱吗？"
　　　学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
　　　老师："不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！"
　　　......
　　　老师："吸烟吗？"
　　　学生D："不……吸……"
　　　……
　　　（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）

4 事情的经过是这样的！
我一女同事，刚开始看似文静，1年相处过后，发现是很能闹的那种！
有一天我和她一起坐地铁回家，我俩没座，在那站着聊天开玩笑，说着说着，他拍我头一下。
因为女友经常拍我头，我条件反射，迅速出手捏住他mimi，并大喊：“MM”
就在我手刚碰到他MM的时候，我自己已经认识到我杯具了......
但没等我反应.......
她惊天地，泣鬼神的大喊一声：“JJ！”然后迅速地用手抓住我JJ！
一瞬间，时间凝固了！
所有的人惊愕的看着我俩，看着我俩这个一个抓MM，一个抓JJ的姿势.....

5
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY.我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……

6
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

7
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15.
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！

8
学校有个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过——我们家门前的大水沟很难过。 如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。 十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容——我做事情，都是先从容易的做起。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被——小玉的卫生棉被偷了。 便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命
哎……

9 当我初中的时候
，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”
我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史没上成。

10
何大爷取名字
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
　　何大爷不假思索地说：“就叫何武器！

11
公车上绝对会发生很多脑残事件！
我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”

一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥
们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……