我不明白你所谓的每天在办公室那么大声的教导是为了什么
我也不明白你两年来屈指可数的表扬最终总会用来训斥我做的不好的得意忘形是为了什么
我也不明白你每次都教训说也不年轻了跟同龄人比比之后又说年轻嘛正是犯错年纪是为了什么
我更不明白你当时说过的公平竞争，现在的被空降纵使不是你使然却没有提只字片语是为了什么
我完全不明白你说你只看重结果，却因为过程中一小点的不如意却否定了全部是为了什么
我不明白是你的问题还是我的问题，反正最后都归结为都是我能力的问题
只知道我每天的工作时间都很压抑，压抑的不想说半句话，只想逃离。

有些心情该收敛收敛了!
传说中的期限，以此为努力奋斗吧。

我曾经以为我可以放肆的带着想什么时候拿到就什么拿到的单反去到处旅游，用我那自认为不错的摄像水平，留下些很美的时光。
我曾经以为我可以想什么时候发疯然后揪一堆人发癫总会有一群随叫随到的人。
终究是我想得到的太多了，恩，**就是矫情，说的就是我咯。
还好没被我祸害到，你往前勇敢的走了。
我作孽也没太深重，以后也少赎点罪。
本来想送的生日香水，以为你会在快过生日的时候告诉会带我去大吃一顿得到一点点提醒。现在应该已经错过了。
估计再送，送不送的出去又是另一回事了吧。
爱妃说，我们也应该向前走了。
恩，我能不能找到方位已经不重要了，重要的是你们能幸福。

701085997947 记一发

地狱变。
也记一发。蔡骏新书诶~~~好久没看悬疑小说了。

生活不知怎么的又回到了低谷
放着对我好的人不操心
肆无忌惮的把自己的好都堆给了一个不领情的魂蛋
每天的moring call
===盖章，明天再接着写。

哎。。。。。。。
同寝室女生梦想中的淘宝店开起来了。
我想要过的信息管理师还没开始看
小盆友想要的手机款型定下来了
我想要的单反还没有踪影
目前的目标还没开始，下一个目标ISO就确定了！
神烦躁!怎么破!哎。睡觉。

对待不领情的家伙，很多事情只能是半认真的东西
但是半认真的东西，却又怕自己陷的太深
很腹黑的想法是等他领情了再抛弃之
好邪恶
想这么放弃，却又觉得自己太没有念想
总有一天，我也会累的。
人又在犯贱了。

人啊，貌似总是掏心掏肺对别人好。因为要是掏心掏肺的对自己好的话，就会被认为很自私。所以要安慰自己的时候，总会归结到至少老天会对自己好。
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神理论。。。

经得起多大的诋毁 就受得起多大的赞美
现在的我，更应该受教的是。
受得起多大赞美，就经得起多大诋毁。

你现在心里是不是也住着阴天，上帝随手关了你想去的那扇门，却没有留下打开的窗。你呜呜咽咽一整晚，都忘了朝窗外看看，街上大雨倾盆而至，每个人都在往回赶。命运有时莽撞的拦住去路，不过是他知你要远行，怕将你淋湿，忘了带伞。

毫无疑问我又开始生病了。
五月的第二天，就开始病了。
抑郁了一个月，第二个月又开始抑郁了。
疯狂的想买个对戒，带上手指。
疯狂的想去电影院，看场能让我好好抒发的电影
疯狂的想留一句其实我也是个很念旧的人，然后消失。
对不起，我没有勇气认为说，只要好好付出，总会有回报
对不起，因为我一直坚信，如果他不喜欢你，再怎么努力，都是不可能在一起。
所以，我选择了逃避。
想逃到很远很远的地方，仿佛你的世界我没有出现，正如我极力的想抹去你在我的世界留下的痕迹。
偷偷的拍下了坐在一起的影子，所以还是不小心被你看到了。
然后而来的合照，让我很宁愿去相信只是一种施舍。
对不起，我想开始放弃了。
对不起，我想开始逃跑了。
对不起，我想开始疯狂了。

果蓝不能跟你有交集，一有交集之后我整个人就抑郁到不行〒_〒

不管是不是大姨妈来之前的焦躁期，反正我就是暴躁了，抑郁了。
不想上班到一种境界
洗个澡热水器也坏了，不管当中有没有突然回神，但是最后还是不好了。
不开心了。。。