不知为何翻了自己以前写的文,字字句句,都那么真心的想要表达那一个个的故事.
我想,我很是怀念写文的那段时光,被人顶文,催文,看到大家的评价,
说真的,想起来感到幸福的想哭.
因为现在很忙在考试,也不是很有心情写些什么,但是真的很想再完成些什么,
好也好不好也罢,
看到成品真的是很满足很满足.
我想,忙完我就一定要回归啦,
然后好希望也好期待,带着很好的成绩,心安理得的写个文.
然后,感受那些现在异常回味的感觉,真的是一件很悠闲又美好的

我想说我看到了以前的五只,我想说,那完美的感觉让我想哭,我想说,终于理解为什么当初那么爱着豆花了,只不过现在再去贴吧看,一瞬间变了太多,不知是脑残毁了豆花还是时间过去的必然结果,所谓过去,也只能叫做过去,不知道的太多太多.半夜独自难受,在准备考试,身体不舒服,心情也不怎么好,去看个视频也只是更感慨,首先,考试要加油,其次,金在中,喜欢你五年之久,我本以为已经成了习惯,现在看来,却不只是习惯,无时无刻都能回忆起那份心境,说来,却真是可悲,不说什么近或远,原来怀念是一件这么累的事…

我也不懂在怀念什么,或是纠结什么…也许是一个人想了太多太多,自以为可以忽略掉,最后却发现,那最深处的感觉早已压在心底只是没有表达出来…我想,我真的太压抑了,我想,我是真的真的太压抑了罢…

依旧一个人躺在那里,明天要考试,翻来覆去想太多睡不着觉,想着自己一个人拎着行李箱在机场假装镇定,想着那个不停的告诉自己,什么都不想让它过去的那个自己,心里积累了太多心酸…原来这几年,最大的收获除了那些阅历,就是假装那些心酸早已过去,最后却发现,原来那些小小的事情,早已埋的太深太深了…深到最后的最后,终还是微笑着痛苦流涕,才发现,原来自己内心中,竟是如此的恐惧

怀念是一种美却也是一种痛…

我又何必把你的话放在心上,又何必扭扭捏捏故作坚强.
似乎从来都是如此,别人伤我无数,而最后人家总也不自知,被伤的总也是我.
或许是心境如此,敏感的过分.
明明没什么支撑,却还是视尊重为最重要的东西.
而你,从来都不懂我,而你,从来都把它当做一文不值的践踏.
我是不值得你尊重,我是这么懦弱,
最终还是可悲的原谅你,最终还是可悲的善良下去.
最后的最后,谁都不会知道,我的心被伤的多么重多么重.
而我最在意的.被你践踏于脚下.然后我才发现,一切的一切,似乎从未改变.
原来,你是我无可避免的一道伤,这伤,让我握着最重视的尊严,被你随意践踏,嘲讽,
然后,至死不休.

你或许还觉得可笑罢,你或许一辈子都不会感到忧伤.
你以为我什么都不是,我也不舍得放弃你,又是为什么一直要这么的轻贱下去？
没有谁会了解我的痛,没有谁会懂我的卑微,
在你的鄙视之下,还要故作傲气的把自己的自尊捡起来.
这是我的命,这却被你践踏为草芥.你要我如何介怀,你要我如何逼迫自己爱你下去.
你是我最重视的人,却也是伤我最狠的人,
本以为早已足够坚强,最后却发现,我什么都不是.
在你的面前,我再故作强大,我再阅历人生,也还是被你当做原点的那样,就这样的打回原地.
是的,在你眼中,我始终都被打回原地.
你的自以为是,你的不屑一顾,竟是让我恍然之间觉得一切的一切似是拜拜经这一遭了.
你就是拥有这么大的魔力,把我的一切都瓦解,
我早已分不清,是周身布满严寒还是被刺的疼痛不已了.

大概,也只有这阴暗与我作伴

铭记于心洒脱于外

偶尔,也想抑郁抑郁罢``````

我在犹豫我在恐惧,
我想要的不敢去争取,或许是因为并不坚定,
还是我自以为是,还是没有人鼓励就做不好.
我想要什么？
又是否能得来,
是光阴过去最终我会做那个决定,还是说,一切的一切需要我做一个主.
冥冥之中,选择二字究竟是怎样的剖析呢？
讨厌被别人掌控,是因为自尊心在作祟,
可是自己想掌控的又是什么？
我想将什么掌控于手中呢？