女：来我家，我下面给你吃~~ 男：改日吧~~

夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的... 评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
绿巨人
丈夫再来一句： 这个我知道，你的朋友和家人都这么夸我。

某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~！懂了的，请举手！

你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！！！

从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

富士康招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”
　　一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

昨天是2.14情人节。据说，昨晚宾馆很忙，今天药店很忙；估计1个月后，医院也会很忙。嗯嗯，那10个月后呢？
我被接下来的一屌丝回复给惊呆了!
他说： 屌丝很忙

甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”? 乙：“我害怕！”? 甲：“怕什么？”? 乙：“知法犯法，罪加一等。”

一老板才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？老板很吃惊：此地也有三陪小姐？记者第二天登报《某老板飞抵本地，开口便问有无三陪》 2，记者：你对三陪问题有何看法？老板：不感兴趣！登报《某老板夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》 3，老板大怒，对记者说，我去法院告你！登报《某老板一怒为三陪》
标题党给跪

砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ 这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！ 突然另一只也伸出头来：“SB！砖家的话你也信，你输了 ！”


刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”
顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”
关羽接着说：“就让你见识见识小弟的厉害！”
话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！


他经同事介绍和同事的妹妹结婚了，新娘贤良淑德很是令人羡慕。一天他酩酊大醉回来，压倒新娘就往后面摸，新娘吓得娇羞：“你干什么！”他呆看新娘半天，一拍脑门：“糟糕！把你当成你哥了……”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎麼样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！




有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让它说一次『不要』就成功）男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」小青蛙：「不要！」（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』！