赤壁之战时，东吴粮草紧缺，周瑜命鲁
肃筹集粮草以备战时之用 。鲁肃不敢怠慢，待 到粮草筹集完毕，这才问周瑜到：“大都督 ， 我想问问此战我方有几分胜算？”周瑜看了一眼 鲁肃，说道； “给草10分，不给草0 分。”

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
　　她温柔的说：“外国人都是这样的。”
　　可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
　　如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子。
　　还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！
　　老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！
　　老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”
　　开灯一看！原来是方便面酱包。。。

内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你聊聊吗？”
　　突然，女子高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”
　　瞬间，整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上。
　　小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何……”
　　这时，小张突然高声的大叫道：“什么？你要两百元？太TM贵了吧？”

lz笑点忒高了……

一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
　　大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”

有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊..........！！

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟

刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧

刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”

领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外面的母骆驼：都靠它。领导摇头。又一月，领导实在受不了，心想：认了，把骆驼弄我帐篷来。兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。事毕，领导感慨：你们每次都这么费事么? 兵摇头：我们平时都是骑它去镇上找姑娘！

这个真心笑了

买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃. 老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!" 于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放. 没过十分钟, 蛤喇都吐干净

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：”我最喜欢语文老师...”语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：”老子想cao她很久了”